“当爱出现,自我就消失了吗?”:别爱太满,物极必反

 

爱人别爱太满,要留几分给自己。...




恋爱的时候,爱人应该爱几分?

有人说,开始恋爱时总喜欢全心全意,把心捧出来都给他。后来才知道,一半给他,一半要给自己。

有人说,受了伤才会懂得,哪有什么满分的爱,你的底线应该是自己。

有人说,世界上没有严丝合缝的两个人,你要容许他偶尔有点脾气,有些争吵。所以,别让两个人那么累。

很多人深有感触。爱了那么多,反而会让彼此精疲力尽。

女人的爱,不必要给到满分,爱到8分足以。
“当爱出现时,自我就消失了”
爱情故事里,总有这样一句话形容两个人的关系,“是你出现在了我的世界,让我变得完整。”

恋爱的时候,很多姑娘因此把所有的关注都放在了他的身上。

他进入了你的世界,给了你爱情的体验。你的整个世界,围绕着他发生转变。

网上看过一个女孩的恋爱经历,两个人在一起之后她迅速地对他产生了依赖。

他的一举一动,都牵动着她的心。当他没有认真回复她信息的时候,她就会产生情绪波动。

她常常暗自难过:

他没有秒回我的信息;

他回复了“哦”;

他和朋友出去玩没有告诉我没理我。

这些行为都被她赋予了另一层含义:他是不是不在意我了?



她知道这样的状态不好,也想要调整自己,给彼此一点空间。

在克制不住想他的时候,她就试着转移注意力,画画、打扫卫生、学习。可是尽管做着这些事,她却心不在焉,心底里还在期待着铃声响起。



她很难停下自己不由自主地依赖。

他一离开,她就控制不住自己,想知道他每时每刻都在做什么。

于是他们的关系一步步变得紧张起来,最终她悲伤地发现,她的行为让彼此的感情被迅速消耗。

她疑惑:喜欢,为什么会这么累?

男友也疑惑:两个人在一起,轻轻松松随意点,不好吗?



在恋爱之后,她发现自己正常生活的步调被完全打乱。

她没有办法专心做事,他时刻塞满了她的脑海。他的行为,就是她生活的重心。

没有了个人空间,也让男友感到了压力。

其实,过于喜欢或者寄托过多个人感情于某个人或某件物品上,就是让你的自我被逐渐吞噬了。

过度的依赖,就会导致生活失衡,关系失调。你把全部的注意力放在他的行为上,就会放大他的行为,让你的情绪变得不再稳定。

当爱出现时,自我就消失了。

“爱就是依赖吗?
我恨自己别无选择,只能冒险这样来爱你。寄情于某人的快乐与这种寄情最终带来的恐惧相比黯然失色。(德波顿)

“我想和他黏在一起。

恋爱时,有很多姑娘都会有这样的想法。两个人见面的时间总是那么短,多想时刻都在一起。

但这种想法,无形中会使得你的情感渐渐从正常的爱恋,走向过度依赖。甚至觉得自己失去了自主能力。

接到一个苦恼的姑娘发来的私信。

她感觉自己现在处于一个很痛苦的状态:她深深地陷入一段爱情里,失去了所有的独立能力。

她做任何事都想和男友汇报,都想知道他的想法。得不到他的看法,她就没有办法独自做决定。

她对男友所有的行为过度关注。没有他的陪伴,她就不知道自己怎么安排时间,她希望每分每秒都在一起,如果不在一起,就希望一直和他聊天。



其实,成熟的爱与依赖有很大的区别。

《亲密关系》里写到:

爱情比纯粹的激情更为深刻和丰富。爱情是构筑在宽容、关爱和沟通的基础之上的。爱情是“熊熊燃烧的友谊”。哪怕激情会逐渐消失,爱情也会长久存在的。

依赖是指个体在亲密关系中对于另一个人的极度需要,希望对方时时刻刻都在身边,希望对方像父母一般无条件的满足,同时又会很焦虑担心,害怕对方会离开关系中,害怕自己失去这样一个人。

爱情是两个人在互相沟通、尊重中越爱越深。

依赖是你时刻会担心,他会逃离这段关系。

“爱是依存,不是依赖”
你说你真的好累,开始觉得有些后悔。我爱得太累,逼得自己后退。(《胆小鬼》)

没有距离的关系容易让人疲惫。

恋人之间不存在绝对的亲密无间,好的爱情必须有点距离。

什么才是情侣健康良好的关系呢?

《连接感》中提到:

伴侣的依赖程度是处于一个连续体中,一端是过度依赖,另一端是极度依赖。只有中间地带是健康的互相依存关系。

健康依存是这样一种关系:我有能力过精彩的生活,然而因为你的陪伴,我变得更好了。

你不惧怕他的离开,只是有彼此的日子更精彩。

那么,依赖过度的爱,又有什么信号呢?

分手的恐惧。你会时刻担心他会不会离开你,你特别害怕会失去他。会分析他的小行为,怀疑他是否不在乎你了。

自我渐渐消失。你会频繁地给他打电话,发信息。想要和他时刻黏在一起,时刻保持联系,他不联系你,你就无法安心地做事。

时刻需要他的意见。你非常在意他的看法,想要按他的看法做事情。

其实,想要靠近彼此是爱的本能。但靠近的时候,也要记得留点距离。

满心满眼的爱固然好,却很容易累。你的爱太多,反而会淹没了他。

爱就像一瓶水,水满了就会溢出。

爱人别爱太满,要留几分给自己。
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