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各位段友好，

我是你们的段子哥！

每天22:30分准时发车！

今日份的快乐又准备好了！

跟着段子哥，天天学新姿势！

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
媳妇是二婚，我悄悄问：

你更喜欢谁，她脸红说道…

你们都不怎么样，

隔壁老王才是厉害，

他一只手能提起来他老婆！

你们两个都是弱鸡，

你们两个都是两个手啊都提不起来，

你们不弱？

我：可是老婆，你200斤啊，

老王老婆90斤，能一样吗？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

男人问：“我可以进去吗？”

女人说“不行！”

男人：“就进去一下，

保证不动，一会儿就出来，好吗？”

女人：“真的不行！”

男人：“你看我这多难受啊，

脑袋都进去了，

就让我再进去一点呗，就一点！”

女人：“你有病啊，

电梯满了你看不出来啊！”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

男人呢，10岁是火柴：

轻轻一擦，火苗便跳起。

20岁是柴火：火很旺，也很热。

30岁是炭火：

看着不是很旺，但火力很强。

40岁是壁炉火：看着象是熄灭了，

可是好好扒拉扒拉，火还能上来。

50岁是香烟火：

使劲抽两下，才能点着火。

60岁是萤火：像火不是火。

哥不信，除非你给我看看

女模特儿照例来到画室等画家，

画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。

可画家说：“今天免了，

我不舒服，不想画。

你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”

模特儿说：“好啊。”

这时熟悉的脚步声已经到达门口。

“喔，老天！”

画家说，“我太太来啦，

你快去脱衣服，

我们马上开始工作，要快！”

这种生日蛋糕还是头一回见…

社会社会！

昨晚请公司重要的客户吃饭，

席间客户告诉我，

他刚从泰国旅游回来，

还给我看了旅游时拍的照片，

是他和一个浓妆艳抹的女人合照，

我说这女的是人妖吧！

客户满脸黑线的说：这是我老婆……

警察抓住一小偷，

在他家里发现大量时装杂志。

警察不解地问：怎么，你还做服装生意？

小偷不好意思地说：

主要看新款，

口袋的位置和开口在哪里。

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昨天参加朋友婚礼，

主持人说新郎准备了惊喜，

谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，

参加婚礼的都要喝，

最后一个朋友说喝20杯，

没人竞拍，他赢了，

拼死喝完20杯，

要中华的时候，

新郎拿出了一条中华牙膏……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

瑟瑟发抖...

这个男人不会要对我做什么吧？！

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