如何摆脱讨好型人格？
虽然这个词已经被说烂了但是在这里还是有必要提一句：讨好型人格是一个巨大的累赘。为啥说巨大呢，因为它涵盖了很多...
讨好型人格是一个巨大的累赘。
为啥说巨大呢，因为它涵盖了很多性格与思维习惯，随便举几个例子吧：
喜欢顺着别人的话说，哪怕心里已经迫切地想换个话题；想给所有人哪怕是再也不会见面的陌生人留下一个好印象；搞砸了一件小事儿能自责好几天；总是习惯性地赞美别人顺便贬低自己，偶尔自恋，并为这种短暂的自恋感到羞愧。总之就是超级无敌霹雳大爆炸式地在意别人怎么对待自己。
我人生的前十几年都是这么过来的，但是回想一下，这么做好像并没有给我留下多少值得赞美的回忆与真心不换的朋友。
所以也不知道从哪天起我干脆放弃了（此处有撒手掀桌动作）。
事情是这样的，那天我们约好了时间地点，结果就在我收拾整齐要出门的时候，她像是算好了一样发过来一句：“我大姨妈突然来了嘤嘤嘤。”
咋说呢，我真的被这个操作骚到失语，你来大姨妈的时候一晚上干掉半打啤酒的样子我又不是没见过，搁这嘤嘤给谁看呢。
最好笑的是，这位姐上次也是以大姨妈为理由鸽掉我的，而且就在两周之前。
大姨妈，鸽王之友。
所以那天我瘫在床上思考，难道我真的就是这么一个不值得被珍惜的人吗，所以别人连敷衍我都这么不认真。
但是这个念头出现了仅仅三秒钟我就飞快地否定了，千错万错，反正不是我的错，被鸽的人不需要为此感到抱歉。
并且我还得寸进尺地得出了另外一个结论：鸽王才是最不值得被珍惜的那个。
你可能不知道，得出这么简单的一个结论，对于曾是讨好型人格的我来说，有多么难。
我会努力回想俩人认识以来一起说过的话、一起完成的事情与闹过的别扭，会在心里做加减法，她做错了几次做对了几次，我做错了几次做对了几次，她以后还会跟我一起玩吗，我是不是惹到她了，我要不要道歉呢……
然后我会得出第一个阶段性总结：我是一个大烂人。
但谁甘心认定自己是大烂人呢，所以过不了半个小时我又开始忿忿不平，幻想未来的某一天我一定要鸽回去，要加倍冷漠加倍无情。
这样我就得出了第二个总结：我不能输。
这么想了一会儿我觉得没意思，想搞个更狠的，然后用力戳手机屏幕把对方微信拉黑，从此以后你只配得到老子的红色感叹号。
继续纠结了一万年以后，我还是因为担心以后见到共同朋友会尴尬所以又给人家从黑名单放出来了。
整个过程惊心动魄，想法多到脑瓜子嗡嗡直响头皮发烫，完了只能得出“我好孤独”的最终总结。
甚至可能还会默默流两滴眼泪，第二天清晨成功收获两个丑兮兮的肿眼泡。
最关键的是，鸽我的人在此期间毫无负担开开心心地玩自己的，他们知道我会原谅他们的。
毕竟这年头成年人的翻脸成本太高了，谁都懒得惹是非。
现在想想，我这种行为真的很没必要。
这种无用的纠结从一开始就可以斩断了：我这个人真的还蛮不错啊，他们不珍惜是他们傻了，不能跟傻子计较。
虽然很嚣张，但是很有用。
我爸曾经跟我说吃亏不是福，能少吃就少吃，那都是被欺负的人编出来自我安慰的，与其吃亏，不如吃肉。
我们不需要为别人的错处找理由宽容，更不需要把别人的不好揽在自己身上。
这当然不是说我们自己永远没有错，但是在健康的关系里，事情应该摆在明处说。
例如你今天不想跟我吃饭那明说就好啦，干嘛先答应又迟到几个小时，无聊，又不是等着压轴红毯的女明星。
随着年龄的增长，别人对待我的方式已经越来越不能影响我了，换句话说，就是内心戏越来越少了。
这大概是甩掉讨好型人格的轻松之处。
作为一个特别爱夸人的夸人精，我以前老是在夸完人以后暗戳戳地期待人家回夸我一下，不过现实蛮残忍的，十个人里回夸的不到俩。
所以我经常又因此在心里各种演戏，对着月亮发誓下次我再也不要夸你了。
但是下次朋友兴冲冲地跑过来跟我分享她的新美甲新挂件新自拍的时候，我还是忍不住狂夸一顿，觉得可爱的东西当然要赞美了，更何况我故意弄出一副别扭的样子两个人都不会高兴。
大家的表达方式不同，我无需因此强行改变自己，也不要脑补过多觉得自己是不是没有优点没地方夸。
坚持自己的态度与思维方式其实是取悦自己的一种。
现代人的情感要比以往更细腻更丰富更复杂多变，所以取悦自己很应当放在剩余人生的顺位前几名。
所以别人怎么对待你真的没关系，要记得好好对待自己。
今日作者/Bebe
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