“12个大闸蟹,老公7个,孩子5个,我一口没吃”

 

不要试图用感动自己来感动别人。...



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作者:甘北
来源公众号:甘北(ID:ganbei1990)
收到一封年轻读者的来信,经同意整理发布:

我想跟你讲讲我妈妈。

我们家是做生意的,虽说不算富豪,但好歹衣食无忧,在一线城市有房有车,还有黄金地段的商铺,一年收入保守七位数以上。

谁都以为我们家过得舒坦,但其实根本不是那样。这一切都“归功”于我的妈妈,她有一项奇特的本事,能让所有人都陷进“负罪”里。

听我讲两件生活小事,你就明白我为什么这么说了。

第一件,房子。我们现在的房子是15年买的,有一间带衣帽间的主卧,和两间小一点的次卧。分配房间时,爸爸说主卧给他们住,我住次卧。

我相信这是绝大部分家庭的做法。

我当然也同意,再说,我很快要考大学了,以后在家的机会少,占着主卧浪费了。
但妈妈坚持不肯。她说自己用不上衣帽间,反倒是我年轻姑娘爱打扮,有一个衣帽间会方便很多。又说我是家里的独生女,她和爸爸都想把最好的给我。

总而言之,在妈妈的坚持下,我住进了家里的主卧。

随后我的噩梦就来了。

从那以后,每逢我考试成绩不理想,妈妈就会在家数落我:“我还要怎么对你,为了给你最好的环境,家里最大的房间都给你了……”

亲戚朋友过来参观新房,她总是不厌其烦地跟人强调:“我们家主卧都给圆圆了,我这个当妈的还要怎样?”

就连学校开家长会,她都要跟老师说一遍:“为了这个孩子的成长,我们真的费尽了心思,别人家孩子都住小房间,我们家圆圆住主卧……”

你们能明白我的崩溃吗?

好多次我受不了了,跟她说把房子换回来,她又马上哭了起来:“我这样呕心沥血对你们好,怎么没一个领情的?”

所谓的“没一个领情”,一个说的自然是我,另一个说的是爸爸。

这里就要讲第二桩事,爸爸的吃饭问题。爸爸的公司离家比较远,中午一般都在办公室,跟同事一起吃盒饭。我相信这也是一线城市创业者的普遍做法。爸爸不觉得这有什么苦,可妈妈却受不了。

她说爸爸经常要加班,吃盒饭怎么够营养?又说外卖不健康,都是地沟油。总而言之,她宁愿自己辛苦一点,天不亮就起床给爸爸准备饭菜。

你们能想象那个画面吗?

一个公司老板,每天提着几个餐盒去公司,一到饭点就去微波炉热菜……

我都替爸爸尴尬,但这还不是最关键的。关键是每当家里有什么事,妈妈就要把这件事拿出来说:“我每天六点起来给你做饭,哪个妻子能做到这份上?我为这个家付出了这么多,你们有放在心上吗……”

这样的事在我家数不胜数。

秋天吃大闸蟹,又不是吃不起,妈妈偏偏就不动筷子,说自己不吃海鲜,等到吵架的时候,她又把这事拿出来哭:“我连大闸蟹都舍不得吃,全给你们留着……”

爸爸给她送了大牌护肤品,她放到快过期了都不用,然后一吵架又说:“我这辈子什么好东西都没用过,别人家老婆去美容院,我连护肤品都只买便宜的……”

总而言之,妈妈用一种近乎夸张的表演,把自己塑造成了一个奉献一切的可怜主妇,没有人逼她这么做,但她偏要这么做。

而她所做的一切,又不是心甘情愿的,她总试图用它们绑架我、绑架爸爸,每当我们逆了她的意,她就要找我们清算……
这位读者妹妹的描述,令我想起了很多画面。既有父母亲人之间的,又有情侣恋人之间的。

以前我家楼下住着一个女人,跟这位母亲如出一辙。

明明家庭条件还过得去,偏要把自己搞得跟“苦行僧”一样,穿最差的,用最差的,连菜里的肉都只夹给老公孩子,随后又天天在外面哭诉:“我辛辛苦苦为了这个家,得到了什么?”

我还见过这样的婆婆。帮儿子儿媳带孩子,成天跟邻居抱怨:“他们喝汤,我吃汤渣,夏天连空调都没吹过,一件新衣服都没有,还要受他们数落……”

大家一开始都觉得儿子儿媳不对,时间长了才知道,哪里是不给她吃穿呢,家里每顿几个菜吃不完,老人偏要吃汤渣,儿媳给她买了许多新衣服,她硬是全压到箱底,一件都不穿……

这事在谈恋爱中就更常见了。就在早段时间,我还写过一个给男朋友喂火龙果,还悉心把籽儿挑干净的。

谈起恋爱来跟行为艺术似的,末了还不能理解:“我都对他这么好了,他为什么还不爱我?”

类似的案例,我几乎每隔一段时间,就会看见一两桩。

有人谈个恋爱就跟所有朋友绝交,明明都是自找的,却又把罪过推到伴侣身上:“为了你,我连朋友都没有了……”

有人每天给女朋友写日记,分手了就跟情感博主哭诉:“我为她写了几百首情诗,她怎么能这么对我?”

对于当事人而言,这种“自我感动式”的付出,想必是感人肺腑的,可在我们旁观者看来,这完全是自找苦吃,甚至带着几分病态!

谁稀罕你的破日记呢?

一本破日记就能白头偕老,我一年几十万字,早就跟肖战永结同心了!
沉浸于“自我感动式”的付出,多半不太懂得换位思考。就像去年的一则热搜新闻,一个女孩穿着婚纱,去参加前任的婚礼。



我猜她肯定被自己感动坏了。

但看到这则新闻,我的第一反应却是,这新郎是倒了多大的霉,才会摊上这么一位前女友?

你让新娘怎么办?满座亲朋怎么看?这个新婚还怎么过?

以付出之名,行伤害之实。只顾自己三拜九叩,压根不管别人折不折寿。

就像文中的母亲,你责备她吧,显得你不近人情、不知好歹。可她的行为到底方便了谁呢,自己辛辛苦苦,老公孩子苦不堪言,明明可以舒坦的生活,就因为她的刻意“牺牲”,弄得鸡飞狗跳。

说得好听点叫付出,说得不好听就叫“作”。

感动是不可能的了,这一辈子都不可能了,人家想吃苹果,你偏给人塞了一筐梨,不仅要吃,还要笑着吃,吃不完还要打断腿,谁特么感动得起来?

感动不了别人,就试图感动自己:“我为他付出了那么多,图的是什么?”

图的是什么?当然是“知恩图报”啊!

沉浸在“自我感动式”付出的人,每一个都会告诉对方,自己是心甘情愿、不求回报的。但事实当真如此吗?
那个给女朋友写了几百首情诗的男孩,如果真是不求回报,就不会跑来跟情感博主控诉女孩的狠心。

那个把一筐大闸蟹全留给家人的主妇,如果真是不求回报,就不会每次吵架都把这件事,拿出来大说特说。

每一个付出了的人,骨子里都是希望回报的。

这是无可违逆的人性,并没有什么好指责的。

可也正因为这样,承受这种付出的人,才会倍感压力。因为他们明白,这一切都是有价码的,为了一件并不想要的商品,他们被绑在支付柜台前,等待那份难以承受的账单。

说白了,你眼中的“辛苦付出”,在对方眼中,不过是一场“强买强卖”。

又有什么好感动呢?

下次该吃大闸蟹就吃吧,该用护肤品就用吧,别把自己搞得像个苦行僧,凄凄惨惨地普度众生,都坦然一点吧,你我都是凡人,本就没有那么伟大,又何必假装菩萨?作者简介:甘北,100万女性的娘家人,可以信赖的情感闺蜜。我的公众号写男欢女爱,也写世情冷暖,欢迎你来做客。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)。

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