异地老婆给我发了张性感全身照，我立马发现她出轨了！！

 

hello，基友们好啊，

我是你们的基哥，

一个低调深刻有内涵的美男子！

准备接受今日份快乐喷泉的洗礼吧！

一日晚上下班，

我到超市想买个浴帽，

到了超市，我问售货员有没有浴帽，

只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，

瞬间我莫名其妙，

只见他用无辜的口气问收货员：

这年头啥事都有，活这么大了，

第一次听说有人买绿帽……

我站在那瞬间竟无言以对……

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开车带女朋友出去玩，

经过一片树林，

我对她说：“我们玩车震吧？”

女朋友说：“不行，被人看见不好。”

我说：“我们动作小点，，

不会被人发现的。”

女朋友害羞的点点头，

我开心的把电瓶车停了下来。

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卖家秀vs买家秀



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爸爸和儿子一起看古装剧，

儿子问，“爸爸，

为什么皇上叫天子啊？”

爸爸敷衍说到：

“他自认为是天的儿子，

所以叫天子啊。”

儿子恍然大悟点头说：

“那你是奶奶的儿子，

为什么不叫……”

啪……

“你出去！”

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一哥们让他女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉身体里住了4个人，

减不掉。”

哥们疑惑地问道：

“哪4个人？”

她说：“唐僧、孙悟空、

猪八戒和沙和尚。

每天唐僧都说，我要吃素；

猪八戒说，我要吃肉；

孙悟空说，我要吃水果；

沙和尚说，

师父大师兄二师兄说的都对啊！”

我看你上下都变态

一朋友总喜欢夏天去夜市摆摊，

卖了十几年了没挣到什么钱，

却一直不愿意转行，

我问他他回答说：

”夜市桌子都很低，

每天大量美女低头挑东西

才是我坚持下去的动力。“

昨晚带泰迪豆豆散步，

开发区内道路整洁人烟稀少，

僻静道路旁停着一辆黑色轿车，

悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，

捉起了迷藏。

没法，我只有站在车旁喊:

“出来，出来，出来不出来，

不出来我可进去抓你了”

然后，门开了，一男一女出来了……

谁在地上涂了油

酒吧大妈可以啊！

去一个小区找朋友，有点迷路，

就上前问一小朋友：

“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”

小女孩开心的对身边的小男孩道：

“瞧，有人喊我美女，

你还说我丑？” 

小男孩看了我一眼：

“她当然叫你美女，

因为她比你更丑。” 

我。。

兄弟你还活着吗

你觉得哪只眼睛最阴险？

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 表姐会告诉你内心的阴险程度！

疼吗...

听说嘿嘿的时候频繁换姿势可以延长时间，

于是约了女友去开F，

精疲力尽后，女友猛的踹我一脚说：

你TM练武术呢，

40秒换了四十多姿势...

上菜有点慢啊！

晚上加罚

我问老婆，当初你不大同意，

为毛去了一趟你家态度就变了？

她说：我有个学心理学的妹妹，

她看了你的表现总结了几点：

看你下厨房说明你会做家务，

看你怕咱妈说明以后怕老婆，

看你喝六瓶啤酒不尿尿，

说明腰子不错，

看你愿意和老爸去泡澡堂，

说明你东西老大不小，

看你洗黄瓜撸那么利索，

说明你没谈过什么恋爱.....

我顿时无语了.....

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