一位奶爸问了我10个问题

 

愿有越来越多的奶爸参与到育儿中来。...

小土叨叨:前阵子见了女神林熙蕾的老公,他因为在做婴儿哭声分析的产品,跟我们读者的年龄段比较相近,所以约我做了个访谈。

他家有两个可爱的女孩,是个对育儿参与度很高的奶爸,公众号“心蜜奶爸”,这篇采访最初发布在他的公众号上。

刚好昨天我们推送了和睡眠有关的话题: 总哄不睡?5个要点助你轻松入睡,后台也收到了不少关于睡眠的疑问,今天这篇是访谈的内容,也借由这篇访谈,继续跟大家聊聊睡眠。

心蜜奶爸说:为解决很多宝妈奶爸们有关宝宝睡眠问题的困惑,进行了一次聊天式采访。为大家答疑解惑,探讨育儿观念。
和小土的聊天会有一种惺惺相惜的感觉

可能是因为我们对宝宝的了解和育儿理念,

都来源于切身体会,

我们最初的大数据的来源

是那一本本,关于宝宝成长变化的密密麻麻的记录,

是真实的点滴累积

而这可能是现在大多数父母们所缺乏的体验。
小土备注:其实关于宝宝的生活细节的记录真的很重要,不能死板的套用书上或者别人的作息。没有最完美的作息,只有最适合自己宝宝和家人的作息。
Q: 如果你的粉丝询问你,我的小孩子昨晚没有睡好,你一般会怎么回应?

首先,我会先安抚家长,再问清楚孩子的情况。

孩子的睡眠有波动是比较常见的,一次两次睡不好,并不代表什么,也不用过于焦虑,可以先以观察为主(比如作息、日常生活、身体原因、情绪因素等)。

然后在观察的基础上,分析是什么原因导致的睡不好,再针对性的提出解决方案。睡不好分很多种情况,有的是不继续睡起来玩,有的是比较难安抚,有的是虽然醒很多,但安抚下就睡回去了。

所以遇到问题需要具体情况具体分析,而不是胡子眉毛一把抓,空焦虑。

Q: 关于睡眠,其实很多父母会存在宝宝睡不好就会很焦虑的情况,小土对这种情况怎么看?有什么建议?

睡眠对每个人都很重要,缺乏睡眠时,我们容易疲劳、容易缺乏耐心,也容易自然的感到焦虑。

遇到这样的情况,也同样是要耐心找原因,找方法,积极应对,比如从睡眠环境、睡眠习惯等方面入手,不管怎么样,父母要有信心睡眠是能够逐步改善的。

此外,小孩子的睡眠本身就不会很稳定,如果父母事无巨细要用放大镜来看,或者心理预期过高,就很容易崩溃。

我还遇到一些情况,宝宝原来睡得不错,突然就睡眠状况变差,家长就很着急,其实宝宝存在“睡眠倒退”的现象。如果父母不了解,并很难接受这些情况,是会很容易焦虑的。

父母需要更多的去了解孩子当下的状态和能力,这能够帮助他们平衡自己的心态,这一点,我觉得很重要。

Q: 很多家长发现宝宝白天睡很多,而夜里睡的少或者起夜多,针对这种现象,需要给予宝宝一些白天睡眠的干预吗?

这个要根据具体情况来衡量:如果宝宝白天睡得特别少,会过度疲劳,夜里反而睡不好,白天适当的小睡是有助于晚上睡眠的。

但如果白天睡得特别多,可能晚上就不够困,晚上容易入睡困难,也容易早醒。所以过少过多都不合适,适量的睡眠是关键。
【不要太纠结和太关注】会起到负面作用,
宝宝很敏感,如果大人过于焦虑,宝宝也很难安睡
 
Q: 接下来的问题是小土曾经说我太过“狠心”的相关问题,就是何时、以及如何让宝宝学会自己睡。

其实很多时候,我们还有更好的选择,可以温和一点,更循序渐进一些。

小孩子学习,如果一下子太难,会他有挫败感,容易畏惧,这时候需要家长给予一些帮助,推动他建立起信心,掌握技能。家长可以让这件事变成一个循序渐进的过程,在宝宝现有的能力上面一点点地去突破就好,而不是期待突然的飞跃。

宝宝的能力发展是有一个过程的,每个孩子也有个体差异,所以并没有某个确定的时间点,到了这个时间点,就一刀切的必须自己睡。

当然,我不认为在这个问题上,我们应该完全放弃尝试,恰恰相反,可以从出生开始就可以逐渐尝试,给宝宝创造良好的睡眠环境,尝试迷糊但醒着放下,逐步建立起规律的生活,良好的睡眠习惯。

在这个过程中,很重要的是要观察宝宝,根据情况灵活应对,比如有一天宝宝很累,困意很足,那家长就可以减少安抚的时长,安抚到七分睡意,让宝宝自己尝试入睡。

反之,如果宝宝今天情绪不好状态不对,那家长可以多给一些帮助。随着时间的推移,宝宝需要家长帮助的时间就会越来越短,慢慢学会了自己睡。

Q: 小土是否认为宝宝也不一定非要自己睡眠呢?

每个家庭的理念和状况是不同的,我个人的观点是,在保证安全的前提下,并不强求让宝宝独自睡。

我尊重每个家庭的具体情况,家长可以选择最适合家庭的安排。

但我是推荐让宝宝睡小床,这样不仅安全,而且相互之间的干扰也会小一点,毕竟大人的睡眠也很重要,父母也不是神,他们也需要好的睡眠休息。我们可以试试跟宝宝同屋不同床。
因情况而议,不是重推也不是不推
学会适当轻推,不要操之过急


Q: 怎么看待、应对隔代亲育儿理念的不同?

隔代的长辈,可能会有这样一种矛盾:不太愿意让小孩子自己尝试,比如小孩子想自己吃饭,长辈可能就想着要去喂他;

小孩子想自己拿什么东西,长辈可能就觉得危险或者麻烦,而不愿意让孩子尝试;

或者想按照自己的想法来安排小孩子怎么玩、怎么吃、怎么睡,用自己的经验和想法去干预小孩子。总之会容易陷入溺爱或者控制之中。

我们这一代父母,会更多希望,从孩子的角度看问题,分辨小孩子当下的诉求是什么。

我觉得对于老人一些好的做法建议可以采纳,但一些不好不合适的方式,也需要去沟通,而不是事事顺应,毕竟养孩子的第一责任人是父母,不应该完全依赖老人。

Q: 理念不同就很容易产生矛盾,面对隔代在育儿方面的矛盾,小土建议怎样去处理?

就像刚刚回答中提到的那样,我觉得首先父母还是要自己主导整体的育儿过程,要自己比较了解自己的孩子,如果甩手给长辈带,那就很难争取到话语权。

如果真的遇到一意孤行没办法沟通的长辈,要考虑,是否换人,如果长辈还比较能够考虑和听取小辈的意见,那么可以试试多沟通。

总体是是抓大放小,把握大方向,不在细节上斤斤计较。
抓大放小,都源于爱,
也不能事无巨细去让老人都按你的想法来
 
Q: 现在很多宝妈也都是要工作的,很多宝宝有分离焦虑的情况,面对这种情况小土有什么建议?

我觉得需要逐步去过渡,让宝宝熟悉之后的照顾者,不要让这个转变突然发生。

比如,有的人在产假结束一两天前,才刚刚开始交接工作,那宝宝肯定会不适应,但如果有一个充足的准备期,比如提前半个月,让宝宝慢慢熟悉交接人,也许就不会有特别显著的分离焦虑。

我们也可以多跟宝宝玩一些“躲猫猫”之类的游戏,让宝宝建立起妈妈不见了,妈妈又回来的概念。

上班离家的时候也记得不要偷偷溜走,要跟宝宝打好招呼。Q:像我们这种“宝妈奶爸”既要工作又要育娃儿,那小土是怎么看待工作和生活的平衡的,真的能够做到平衡吗?

我觉得很难做到平衡,如果我没有家人的帮助的话,肯定做不到。

我们在坚持的同时也意味着会放弃一些。没有一条路是走的轻松的,如果有,那可能就是下坡路吧……

没有人能时刻平衡,如果有一段时间很难兼顾,不要苛求自己,多调动资源。

我们也要有信心,随着孩子成长,很多的问题也会得到缓解的,困难毕竟是暂时的。
当你决定做父母的时候就要有一定心理准备,
生活不可能和之前完全一样,一定会有谁,在牺牲


Q:小土经历了这么多年在育儿界的打拼,获得了众多粉丝的支持,那你现在最期待给粉丝的回馈是什么?

除了我们日常坚持推送高质量文章之外,我们今年计划出帮助父母成长的课程和书,希望能在这个传播焦虑的大时代,让父母安心,给父母力量。

我们相信,只有父母有力量,父母成长了,才能更好的陪伴孩子,给孩子赋能。
孩子的成长,也是父母一起成长的过程。
孩子的到来,让我们有动力成为更好的自己!
最后心蜜奶爸问我给自己打多少分,我觉得:
奶爸的感悟:

其实我觉得我们每个父母,所担任的角色对于孩子而言真的蛮重要的,不只是把孩子带来这个世界上,父母也是孩子的第一个老师。其实孩子生下来就有了自己的天赋,我们父母做的是:要认知到对于孩子而言,往哪个方向走最好。

而不要把自己的想法强加给孩子,我们需要的是在陪伴他走这段路的过程中,教导他如何做一个心理健康的人。祝愿宝宝们都安睡~
很少遇到在育儿中参与度这么高的奶爸,希望这篇对谈也能回答你的一些疑问。

我们之前还做过一场对谈,这篇是我回答问题,上次游戏力的对谈则是提问:

对谈|老铁们,替你们问了《游戏力》作者科恩7个问题
不知道对于这些问题你有怎样的答案?

天气一天比一天冷了,早点休息哦,晚安。


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