李诞、邱晨谈恐婚:“害怕结婚不是病!”

 

不必害怕。...



作者丨半菀
《围城》里说,婚姻就像围城,城外的人想冲进去,城里的人想逃出来。

但有一批人,对于婚姻的态度,却是望而却步、心生畏惧。

美国“全国家庭成长调查”称,从1982年至今,20-35岁男性和女性的初次结婚年龄一直在逐年变晚。

也就是说,随着社会发展,越来越多的人选择晚婚,甚至不结婚。
你恐婚吗?

很多人对这个词并不陌生,更有人不敢直视这个词,因为自己就是其中之一。

最新一期《奇葩说》,把恐婚现象再次揭露的彻底——“你的眼前,有一瓶去除恐婚水,你喝不喝?”



只要喝了,你就不再恐慌,可以大胆步入婚姻。

但我选择不喝。

因为这是治标不治本,这是掩耳盗铃。

邱晨和李诞,也都选择不喝。

邱晨选择站在恐婚族的这一方,为他们说话,也是为自己说话:“如果恐婚是病,那你逼我结婚不是病?七大姑八大姨七嘴八舌不是病?为什么只有我需要喝这个水?”



作为成年人,恋不恋爱,结不结婚,说到底都是自己的选择。

什么时候开始,恐婚竟然变成一种病了?需要吃药去治了?



我们经常会听到身边的人说:“我真的不想结婚了......"

究竟,人为什么会变得恐婚?恐婚的都是怎样的人?

大部分原因是自己并没有完全想清楚:我到底要不要和眼前这个人结婚,又或者我到底该不该随便找个人结婚。

是所谓的“婚姻选择权”,根本不在自己的手里。

它可能在自己说一不二的父亲手里,也可能在一手遮天的母亲手里,或者更甚的,是在亲戚的白眼里和看笑话的心态里。

总之,你的人生,你的婚姻,就是不在你自己手里。



物极必反。

结婚也是如此。

当结婚不再是一件顺其自然顺理成章的事情,不再是你可以自由选择你想要什么样的另一半的事情,不再是让你感受到幸福和快乐的事情的时候。

而变成了无形的压力,沉重的任务,不得不背负的责任的时候。

甚至如果迟迟结不了婚,就变成了大家口中的“不孝子”或者“嫁不出去”的代言人的时候......

恐婚,就变得再正常不过了。




所以我能给大家的建议就是:

如果你正在恋爱中,却面临恐婚,甚至被逼婚,就说明你这段感情已经出现了问题,如果不证实这个问题,选择逃避。

那么之后的生活,依然就像埋了一颗隐形炸弹,随时可能会爆炸。

如果你还是单身,却依旧恐婚,那就说明你对恋爱和婚姻的期许值很低,或许是你本身的生活出了问题。

先调节好自己的情绪,过好自己的生活,知道自己想要什么,才是最重要的。

但恐婚真的不是你的错,更不是病。



回到最开始的话题,你喝了眼前这瓶水,消除恐惧就解决恐婚的问题了吗?

结婚过日子之后,你们该遇到的问题还是会遇到。

你能做的,只是学会直面自己和生活里的一地鸡毛。

当你成熟后会发现:

人生从来不是打怪,而是去用心维系一段又一段的关系。

前提是你们彼此足够相爱,才能做到足够包容。





这就是为什么如今有这么高的离婚率,甚至快超过了结婚率,大多数都是因为我们随随便便就进入了婚姻。

认识不过几个月,看过几场电影,吃过几次饭,上过几次床。

就迫不及待的要许给对方一辈子?

就自信的觉得两个人的爱,已经能撑起一份婚姻的重量?

这真的是笑话。
我甚至真实的听到过闪婚的夫妻,在结婚第二天就随便说出:“大不了就离啊!”这样的话。

足够敬畏,才能做到足够珍惜。

所以,面对游戏婚姻的人,我还是觉得敬畏婚姻的人更可贵。

最起码,他们不会动不动就把“离婚”挂在嘴边上;

最起码,他们清楚地认识到,婚姻真的不是儿戏;

最起码,他们明确地感受到,现在的这个人,不是自己想要的;

最起码,他们敢于对现在所拥有的一切,果断地说“我不要”。
在上一季,李诞对于婚姻表达的态度,很真实也很诚恳:

“婚姻是一个壳,两个成年人,要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固,坚固到即使婚姻不在了,它还能保护我们。

感情只能说是一件自然的事。

可能好,也可能坏,盲目歌颂是不对的。

我并不知道我会不会跟这个女孩走完一辈子,我说我一定会,我说我就一直爱她,这是谎话。我不知道将来会怎样,只能说我现在是爱她。”

但,在感情里能做到如此清醒的人,还是少数。



关于婚姻,每个人都有自己的看法,也有自己的困惑。

但我觉得最后李诞说的一句话很对:

“在这个社会里,害怕结婚不是病,你非让人都结婚,才是病。”
看更多走心文章
请长按下方图片扫码关注
视 觉 志
爱与陪伴的意义,

是让人不必害怕,

而不是不许害怕。


    关注 视觉志


微信扫一扫关注公众号

0 个评论

要回复文章请先登录注册