第一次劝人离婚。
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风大：
我生活在一个三线城市，从小就发奋学习，终于在毕业那年进入一个好单位，我成了一辈子与黄土打交道的父母眼中的骄傲。
我老公叫陈安，是我父母给安排的，或许是我对父母逆来顺受惯了，我们就开始接触。陈安是我们邻镇的老师。他不愠不火，不懂花言巧语，不会哄人，但是也不会发脾气，我父母觉得他踏实可靠，交往半年后，我们结婚了。
婚后的生活我们不像夫妻，倒像是朋友，互相客气，谦让，就是少了夫妻间该有的关心和嘘寒问暖。用朋友的话来说我们这是相敬如宾，但是这种客气让我心里莫名的害怕，恐慌。
不久我生下女儿，在产假期间，我把全部心思都扑在了女儿身上，但是我觉得每天太累了，陈安不仅不帮忙做事情，我只要喊他做一点事，他就一百个不情愿，说我更年期提前，叨唠得厉害，简直是不可理喻。到后来甚至每天很晚才回家，声称有晚自习。也许是不曾爱过，所以对于陈安的行为我只是不屑，竟然不伤心。
一眨眼，157天的产假结束，我把女儿交给我妈就回去上班了。回去上班，工作上有了一定的变动，分管的领导也变了。新领导姓朱，其貌不扬，但是口才却出奇的好。平时我属于话少的类型，除了工作上的汇报和他再也没有什么交流。
一天下午我正在准备上报的资料，突然接到妈妈的电话说女儿发高烧，我急匆匆的把资料做好来不及检查就发送给领导，然后赶紧赶回家去，等做好一系列的检查女儿液上输的时候已经晚上七点了，我抱着女儿打电话给陈安说女儿高烧了，陈安居然说你妈是怎么带孩子的，我在给学生上晚自习。
过了一会儿，朱领导打来的，他说你怎么干工作的，数据相差那么大，你不知道吗？你自己给老总去解释吧！等他说完了，我才解释了今天发生的事情，我给他说等女儿输好液，我就赶回办公室重新核对。
女儿输好液已经十一点了，我把妈妈和女儿送回家，又返回办公室加班。来到办公室已经快十二点了，打开电脑却无心工作，家里所有的事情都是我的事情，这样的婚姻该何去何从。这时忽然有人敲门，是谁这么晚了还在单位呢？我问道：谁啊？朱领导说，是我，小李你把门打开。
他走进来，拿着一杯刚泡的菊花茶说：趁热喝吧，把数据给我！说完，他就在电脑前开始核对数据。我却像犯了错误的孩子，坐也不是，站也不是，等他改好数据后，我还捧着茶站在原地，他拍拍我的肩说：好了，时间不早了，回去休息吧，晚上注意安全，说完他径直走了。我也不知道那时泪水为什么会不争气的掉下来了，也许这些是陈安不曾对我说过的话吧，也许是我内心太需要关心和呵护了吧。
从那以后，我和朱的话多了起来，他也把工作尽量安排给和我一个办公室的没有结婚的两个年轻小伙子身上，我的工作轻松不少。慢慢的，我对朱产生了好感，他对我的好让我产生了一种从未有过的发自内心的喜悦。
一次外出去培训，朱可以带一个业务员，他带上了我。也许是从小被父母管教习惯了，我想从内心真正的活一次自己，也许是在他这里我尝试了爱情的滋味，尽管知道他有老婆，有孩子，我们还是发生了不该发生的事情。
回到单位，我们装着没事，但是经常在单位他的宿舍里面互相倾诉生活的无奈，工作的压力，当然也做着不该做的事情。我居然不担心陈安发现，我在想我变坏了，变得不自爱自重了，但是往往又控制不住自己的内心。
没过多久，陈安的一个朋友无意中发现了我们的事情，并告诉了陈安。他居然没有我想象的那么生气，只是不温不火的说：给你两条路，一条是离婚，你净身出户，女儿归我，你不配当她妈，并且永远不能探视；第二条就是你再去和他弄一次，故意让我抓住你们，以后我们继续生活。
我说只有这两条路可选吗，他说只有这两条。我说第二条是为什么呢。他说是为了搞垮朱，看我舍不舍得，如果我舍得，我俩就还能过下去。
我鬼迷心窍居然答应了他的第二个要求……就这样陈安当场捉奸成功，录了视频上告老朱，老朱被开除公职，我的心好痛，但是我却无能为力。我不敢问老朱以后的生活，不敢问他被家人责怪没有。没想到过了几天，我却收到了他的短信（微信已删）：我一切都好，别担心，我早就想经商了，现在我如愿了，但是你一定要过得幸福！看到这条微信，心里忍不住难受，那种心情是用语言无法表达的。就这样，我们再也没联系过，但是对他的愧疚可能永远也不会原谅自己了。
这件事过后，和陈安的关系更是冷到了极点，我们几乎几天可以不说话，有时候我和他说话他也不搭理，家务更是什么也不做，只要我一抱怨，他就说我就是一个不检点的女人，没资格对他指指点点；单位的同事当着我的面不说什么，背地里却窃窃私语。
这一切是怪我吗？一切都是我的错吗？我不知道为了孩子在这样的婚姻里坚持下去是对还是错的？
你的读者，请匿名。
做妻子，你不忠，做情人，你无良。你问“这一切都是我的错吗”，是的，都是你的错。
是人都有欲望，我们贪钱，就要去抢银行？我们缺爱，就要去出轨？
夫妻间的冷暴力中，你是受害者，但，这不是理由。你一点都不无辜。
首先，你并不爱陈安，也没有感觉到被爱，你既然有爱和被爱的需要，就应该明确地表达出来，先付出，后获得。想要改善一种关系，先要从自己做起，从懂得表达做起。关系的摧毁很容易，建设很难。但是越花心思建设，关系越牢固。夫妻同船，既然陈安选择了你，也是想好好过日子的，不是把用时间和精力拿出来闹着玩儿的。他有他的毛病，未必你就全对。女人是水，要学会用绕指柔的缠绵去改变他，变成你需要的他。实在改变不了，就调整自己的需要。退一万步来讲也可好说好散，一别两宽。
其次，你出轨自己的上司十分愚蠢。出轨不对，出轨同事、同行是不对里面的最不对。曝光的可能性最大不说，一旦产生利益冲突，抬头不见低头见，最后难堪的还是你。
再次，你居然选择让老公搞垮情人来证明你对这个家庭的珍视？在家里的时候，你觉得自己缺爱，爱应该至上。可是当你认为自己拥有爱了的时候，你又是怎么亵渎它的？别给自己的自私找理由了，任何人都是你可以随时牺牲的对象。
你来倾诉你心痛？你心痛有用吗？这种事论迹不论心，事儿你都做了，你心痛对别人值几毛钱？
你心痛的不过是你这么狠心对待的男人，居然原谅了你。缺爱的你，心痛自己葬送的欢愉罢了。
老朱的老婆没来撕你，你就赶紧在家里烧香拜佛吧。
有的人自私，自私得很聪明，周围的人不至于遭受特大灾害。而你自私得非常愚蠢。你老公提出第二个方案你居然信了。正常情况下，男人决不可能原谅出轨的妻子，那证明他的无能，是一生的耻辱。尤其像你丈夫这种从学校出来回到学校做老师的人，见的世面并不多，思想也不会多奔放，他怎么可能轻易放过你？他哪里是在报复你的情人，他是在报复你俩，拖你，耗你，冷你，笑你，接下来的日子，你越生不如死，他越有快感。
事情走到这样糟糕的一步，已经无可挽回了。也没有什么挽回的必要，你丈夫也挺阴毒的，俩奇葩碰一块儿，其实都痛。不如快刀斩了。
从你文中看来，你丈夫为孩子做的贡献基本是零蛋，所以离婚对你来说不会有断臂之痛。你说“为了孩子”，多虑了，想想孩子一天天长大，丈夫动不动就拿你出轨说事儿，你孩子还能有什么正确的三观吗。要真为了孩子，就把自己先活明白，腰活直，身子活硬，钱活多。自己正了，阳光了，高兴了，孩子才能正，才能在母亲的感染下高兴。
人活着不能把自己犯的错都往别人身上推。“我出轨是因为我伴侣对我不好”，“我牺牲情人是因为我知道错了”，你越不正视自己的歪，就会越来越歪。因为任何事情你都可以给自己找到理由，到最后你就变成“我很无辜”，“我被迫走到今天”。除了生死病死，没有任何人的今天是被迫形成的，都是自己的选择。也没有任何人的人生是不需要做出自我牺牲的。我们面对不完美都要寻找解决办法，不断成长，也不断向不完美妥协。
以后在每迈出一步前请仔细想想，我追求什么？怎么做是最恰当的？对方的要求是想把我变成一个什么样的人？而那是不是我想要的自己？
不要说你好心好意写信来求安慰还被骂了一顿，正是因为写信来的是你才骂你。要是你老公写信来说这事儿，我会把他骂得更狗屎。
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