有些讨厌,这个秀恩爱至上的年代。
在秀恩爱至上的年代,这样做至少不显得落单。...
有些讨厌,这个秀恩爱至上的年代,但我也因此做了一些傻事。
事情是这样开始的:
“我是觉得,如果那些男生知道你身边有,一个像陈奇明这样的异性朋友,他们会不太敢靠近你。”
朋友说出这句话时,火锅里的热气正在,源源不断地冒出来。雾气弥漫在我们中间,我看不太清她的表情。
我也希望,她不要看清我的表情。
一种带着心虚的表情。
“这样的异性朋友”,在她的形容里,“这样”或许可以用更多的形容词,来形容。
是我会一周会在社交网络上晒好,几次聊天记录的朋友。
是打车软件和租房合同,互为紧急联系人的朋友。
是在旁人看来,总显得暧昧的朋友。
但我很明白,我和陈奇明之间,坦荡得一点暧昧都没有,他只是我的一位普通,的朋友而已。
或许正是因为这一点,我才总是在朋友圈、微博发我们俩的聊天截图,即便那里面会有“我可以追你吗”,“我真是太喜欢你了” 这样的话语。
我想的是:反正我们俩就是坦荡荡,我只是表达对朋友的喜欢。
如果别人误会了,那就是他们把男女关系,想得不纯粹。后来结束聚会,在回家的路上,我不断回想起朋友,的那句话。
继而联想到了,最近另外一位联系比较密切,的男生朋友,转发了一条我的微博给我。在那条微博里,陈奇明正是说了“我可以追你吗”这样的玩笑话。
他说:“感觉那个男生是真的,喜欢你。”
那时候,我在极力地否认之后,就没有再多说什么了。
但今天的这个晚上,我却忍不住发微信问了他:“你说,我发太多和陈奇,明有关的东西,会让别的男生,不敢靠近我吗?”
很久后,他回复我:“只要别人知道你们,是好友关系,那就不会误会。所以,这件事的原因还是在于你。”
同样的心虚,再次出现了。
如果,我是说如果,在我内心深处里,我希望别人觉得,我们不止是好友关系呢?也不是如果,真相就是这样。
陈奇明是我从初中就,认识的朋友。有时候,我觉得他像一个弟弟,我们是在这个城,市里互相照顾的关系。更多的时候,他充当了一位「替代男友」(但真不是男友)的角色。
周末我偶尔煲了汤,会发微信问他,你想喝汤吗?
他回复好。而我在他来之前,计算着时间开始煮饭,就像在等弟弟放学一样。等他到了,我们就吃饭,吃完饭我在一旁看他洗碗。
不开心的时候,我们从体育西路散步到,高德置地,再走到花城汇。他分一半耳机给我,我们俩走在路上,各不说话。
我没有置顶他,但一旦自己遇到了什么重大的,糟心或开心事,我们就会告诉对方。
这些事情发生在我们,之间时,明明一点暧昧情愫都没有。
但此刻就像这样简单写下,任凭谁都会觉得我们俩是,暧昧不清的。
我清晰地知道这一点。
所以,我把这些放到了,朋友圈和微博上。
我在努力地营造一种氛围,我有一个关系非常好的,异性朋友,除了牵手、拥抱和上床,我们和男女朋友,没有什么两样。
但同时,我还营造了一种姿态——“我希望我和陈奇明,的感情也能引起别人的羡慕。甚至那些不喜欢我,或者未来会喜欢我的男生,可以知道,我是一个不缺爱不缺,陪伴的人。”说得浅显一点,我是想通过这些和陈奇明有关,的事情来表达:
即使我没有男朋友,但也是有人对我非常好的。
这种好,甚至还可以让我,不需要爱情。
这大概是一种既,卑微又自傲的心理。所以面对朋友的质疑,我才心虚吧。
我总是喜欢上那些不喜欢,我的人。即便结束了那份喜欢,我也依旧耿耿于怀,在刷到他们的朋友圈时,习惯总会让我停留几秒。
我很讨厌这样的感觉,但又无法消除这样的习惯。
于是我决定给自己,创造一种新的习惯,来尝试对消那,一种负面的感受。
陈奇明只是恰好最适合成为这个,习惯的主角而已。
对于我来说,在这个秀恩爱至死的年代,至少有一个像陈奇,明这样的角色来秀,才能显得自己不落单。
在凌晨 3 点写下这句话,并且承认这个行为的无聊,的确是比较容易一些。真正纯粹的友情,始终都不应该被刻意拿出来,渲染成暧昧。
说到底,孤单被看穿才是我,最害怕的事情。
而当我把到目前为止的这些事情分享,给陈奇明看的时候,他这样回我:
“我有时也会有这种行为的。会有小心思啊,不要对自己太严格了。”
我和他开玩笑说:“可能是因为好朋友都,陆续脱单了,他们有了更值得倾诉的人,以至于我也觉得,自己也需要一个「类似男友」的角色。”
坦白了这一点后,再次点开我的朋友圈,和微博,活脱脱全是「假暧昧」系列,都可以当成标本了吧。
不过,我还是没有删除的打算。如果要把幼稚的微博和朋友圈都,清除干净的话,那我的社交网络,总有一天会删光吧。
留着做个纪念好了。
不过,你如果看到朋友有发,类似的东西,你倒是可以以我的心态来猜测,他们的行为了——
相信我,
他们不是快要脱单了,
他们只是需要一种伪装,来证明自己也并不孤单。
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