认真和孩子讲道理，他却从来不听？你需要这样做......

与其被迫孩子，接受一个道理，还不如让他自己去体验。...

昨天在超市，看到了这样的一幕。

一位妈妈边拉扯孩子，边对孩子说：“每次都要买糖，糖有什么好吃的，走！”

“我不，就要吃”儿子不愿意地反抗着妈妈。

“都说多少次了，吃糖对牙齿不好，不吃了！”

“我不，我就要吃，我要吃糖”！儿子哭着大喊起来。

此时，妈妈耐心蹲下对儿子说：“宝贝，不是妈妈不给你买，而是吃糖对牙齿不好，你还小，不能吃太多，不然以后大一点，了会有蛀牙！”说完硬抱着儿子离开。

这一幕，是不是和生活中的，这些场景很像：

孩子不好好吃饭，我们告诉孩子，好好吃饭才能长高；

孩子不好好学习，我们告诉孩子好好学习，才能进入好的大学；

孩子生病，不好好吃药，我们告诉孩子不吃药，病就不能好起来；

我们想用这种，讲道理的方式，让孩子明白，他这样做不对，应该如何做，让孩子快速了解利弊，从而不犯错。

讲道理，几乎每个家长都说，表面看起来很对，是为了孩子好，可孩子却从来都不听。此时的讲道理，对孩子来说，是父母试图用自己，的想法来改变自己，向自己灌输他们的思想，从心里和行为上改变自己，所以孩子才会抗拒。综艺节目《变形计》中，男孩子豪的爸爸，总是不断和孩子讲道理。

他很非常喜欢玩游戏，可是只要爸爸看到，就会对他说：“你知不知道，打游戏是错的，经常打游戏是错的。”每次，他都很无奈地对爸爸说：“嗯，我知道”。

爸爸看儿子态度不好，又开始说：“打游戏的前提，条件和基本原则，是学习必须得搞上去，学生的主业就是学习，不是打游戏。打游戏只是一个娱乐，学习搞好了你搞，个副业娱乐娱乐。像游戏这东西，不能上瘾的，上瘾的话会跟抽鸦片一样，玩物丧志，游戏上瘾了之后班也不上，钱也不挣”。

父亲对他讲，了一大堆的道理，然而他却非常不耐烦，地对爸爸说：“嗯、啊”，好不容易等爸爸说完，赶快进房间又去打游戏了。

很多家庭都有这样的情况，父母恨铁不成钢地，给孩子灌输大道理，希望孩子能够明白，自己的苦心，从而变得更优秀。可多数，孩子只是嘴上答应，没有行动，甚至有时候连嘴上的，敷衍都不愿意有。

因为对孩子来说，讲大道理就是父母对，自己不满，更是父母单方一厢情愿，的教育，他们从不问孩子，是怎么想的，而是用讲道理的方式，告诉孩子你这样做是错的，从而被迫孩子接受，被迫孩子改变。成年人是这样，孩子也不例外。

当我们给孩子，讲道理的时候，其实已经意味着我们站，在了主导的地位，想要主导孩子的思想，和行为，所以孩子会排斥，会反抗。

教育家卢梭认为：世上最没用的三种，教育方式，就是：讲道理，发脾气，刻意感动。

讲道理其实在孩子看来，是我们父母的控制欲。

哈佛大学韦格纳教授曾做过一个，有趣的实验：他们选择了一些孩子，然后研究人员告诉他们，让他们用言语来，描述大脑中的想法，但是建议他们不要想起“白色北极熊”。

若是忍不住想起来了，就摇一下手中的铃铛，结果发现，实验中的每个人都会想起“白色的北极熊”

通过实验，韦格纳教授发现：越不让想起，他们就在心理暗示，的作用下想起来，并会影响接下来的思想，和行为。这种情况被称为心理暗示，也就是当一个人接收到外界的一些，不要的声音后，在心理暗示的作用下，反而很难真的做到不要。

当我们在给孩子讲道理，的时候，其实就是在告诉什么不要，怎么做，应该怎么做，而这些声音会通过心理暗示的，方式左右着孩子，让孩子被迫接受，而失去判断力和思考力。

讲道理的出发点其实，是因为我们爱孩子，希望孩子以后好，从而苦口婆心地总是告诉孩子，应该怎么做。

可往往破坏孩子的，也正是这份爱，因为我们在讲道理的时候，是直接告诉孩子对错，并未给孩子任何分辨，和思考的机会。小时候我们可以告诉他，可若是孩子长大后，面临的情况越来，越多的时候，需要他们独立思考，做出判断的时候，他们却已经没有了，思考和分辨能力，只会接受，这对孩子来说多么残酷啊！对孩子来说，讲道理就是枯燥的教条，而孩子喜欢的永远，是多彩有趣的世界。

不讲道理，我们依然可以，有很多的办法，让孩子接受正确的观念，纠正错误的行为。

《游戏力》一书中，作者科恩分享过一个，名叫罗伯特的男孩。

他说，罗伯特很爱打人，因此父母总是去幼儿园，给别的孩子和家长道歉，父母对罗伯特的，行为很不满，总是告诉他以后不能打人，打人很不好等很多道理，可罗伯特依然没有，任何的改变。这天，妈妈带罗伯特来，找科恩教授，他们坐在沙发上交谈，罗伯特突然拿起，枕头打科恩，而科恩并没有，反击或者讲道理，他站起来愉快地对，罗伯特说：“你好，欢迎来到科恩博士，的枕头管理学校，你一定是我们的新生，很高兴认识你，你刚好赶上这堂课，主题是“不许打人”！”

“记住只有一个规则，不许打人”！科恩教授说道。

一旁的罗伯特在学做，枕头摆放的时候，趁科恩教授没注意，拿起枕头，打了科恩教授，此刻科恩教授尖叫，着表示抗议，罗伯特迅速跑开口中说：“来追我呀”！

他们追逐着玩闹，后来他对罗伯特说：“你做的很好，除了一件事之外，不能打人，你准备好了吗？不能打人，可以吗？”就这样，他们反复玩了很多次，而罗伯特从开始的打人，到后来好多次都未打人。

其实，真正的教育并不是讲道理，将我们的经验和思想，传递给他。

正如科恩，他并没有告诉罗伯特为什么，不能打人，打人的坏处等，而是用玩游戏的方式，让罗伯产生兴趣，之后在玩的过程，中自己去感受，去发现对错，明白自己应该如何做。

孙瑞雪老师曾说：孩子是通过感受来认知的，切断孩子的感受，直接给孩子讲道理，即使把道理讲一万遍，孩子也听不进去。

只有通过感受而，明白一个道理，才会让孩子更有意愿，去做好一件事。因为孩子需要的从来，都不是被父母灌输大道理，而是自己去感受。在感受的时候，自己去总结，去发现，从而明白该如何去做。

这不仅会让孩子主动去，做好一件事，更会锻炼孩子的思维，让孩子爱思考，会分辨。之前看到过一个新闻，一个父母偶然发现，孩子喜欢恶作剧，总是在回家的，路上捉弄盲人。

而他的父母并没有，教育孩子，要尊重他人等一些大道理，而是用毛巾蒙上孩子，的眼睛，让他自己在外面，走上一段路。

孩子在路上独自走的时候，他发现眼前是一片漆黑，是都看不见，完全不知道该怎么走路，每走一步，都不知道下一步该迈向，那个方向。

孩子自己走过之后，才发现原来盲人，是如此的不易，并且很快意识到了，自己的错，变的很有爱心，只要看到盲人，都会上前帮忙。与其被迫孩子，接受一个道理，还不如让他自己去体验。

我们总想用讲道理的方式，让孩子迅速明白，什么才是对的，应该怎么做。

但其实，在人生的路上，同样一件事，孩子和我们的感悟不同，我们不能用灌输的，方式剥夺孩子思考的机会，剥夺孩子自己对人生的，理解和感悟。

著名画家陈丹青说：许多家长都有一种“家长欲”，太把孩子当孩子，觉得孩子就是不懂事的，需要人教的。

但其实，孩子需要的只是我，给他们一些空间，一些时间，能自己去体验，去感受，从而去思考和分辨对错，明白要如如何去做。

通过感受而明白要如何，去做的孩子，远比被道理“灌输”长大的孩子，更优秀。

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