包丽自杀事件的反思:拿什么保护你,我的女儿?

 

家庭是女孩最初的庇护所,父母的爱,是女孩一生的保护色...



一张聚焦于生活里的智慧、温暖的桌子
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北大女生包丽(化名)自杀事件,桌子关注了很多天,还是决定写篇文章说一说。

事情的来龙去脉,相信大家都已经,大概了解了。

包丽的男友牟某,在交往过程中,一直在对她进行精神控制。

第一步:利用弱点,肆意打压。

包丽之前交过男友,这为牟某提供了一个“绝佳”的漏洞.

他说自己有“处女情结”,指责包丽不自爱不检点,接着又逼问她,和前男友的细节,并让她以“妈妈的健康”发誓没有骗他。

经过一遍一遍的“审讯”后,包丽被洗脑了,她开始感到后悔,觉得自己真的做错了。

第二步:让包丽对他进行补偿。

攻破了包丽的心理防线后,牟某变本加厉地对包丽的,人格进行打压,他不仅要求她必须叫他“主人”,还让她在身上纹上一句“我是牟某的狗”。

第三步:掌握对方的致命要害,进一步加强控制。

包丽有了归顺心理之后,牟某还提出要拍下了包丽,的裸照,并威胁如果她跑掉的话,就把照片发到网上。

已经逐渐失去自我的包丽,对这些过分的要求,都一一照做了。

但牟某并没有因此收敛,他提出了更加令人不寒而栗,的要求——让包丽去做绝育手术。第四步:以死相逼,绝不分手。

在包丽忍无可忍,逃回了老家,坚决要跟牟某分手的时候,他先是进行信息轰炸,狂发几十条不堪入目的微信,辱骂包丽。

然后,他放出大招,说自己吃了安眠药,在医院洗胃。包丽情急之下,只好又跟他恢复了联系。

在这次事件中我们,可以看到,包丽自我存在的,价值感很低,自我厌弃达到了顶点,她在发给牟某的信息中说,希望他远离自己这种垃圾,她是个毫无价值的女孩。
到底是遭受了怎样的摧残,才让一个原本阳光开朗、自信大方的女孩,完全丧失了自我认同、觉得自己是个“垃圾”,一步步地走上不归路?

在交往之初,她明明很清醒啊,她对牟某说:

“我最美好的东西不是初夜,是我的将来”。

即使在被牟林翰洗脑,的过程中,她也曾有过挣扎,质问他:

你真的觉得你,的感情是爱吗?你只不过是把我当成,了满足你私欲的工具,你可以抛掉你的,私欲来爱我吗?

她也曾无数次想要逃离,但每一次,都在密不透风的攻势下,向牟某妥协。

她在微博上写下,最后一句话“我命由天不由我”之后,开始结束自己的生命。
她才20出头啊,正处在人生最美好的年华,她的未来本该如,她所憧憬的那样,前途无量,大有可为。

可是,就因为遇到一个渣男,一辈子都毁了。

这件事件,带给我最大的震撼就是,包丽是北大高材生,还是学法律的,她都可以变成这个样子,那我们普通的女孩呢?

所以,我一直都在想、一直在反思的是:

到底是什么样的女孩,容易被精神控制”?我们到底应该,怎样教育女儿,才能让她们远离伤害,不让她们成为下一个包丽?
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实际上,包丽的遭遇并不是孤例,知乎上有个叫“悠儿”的女生,遇到了和包丽一模一样,的情况。

她也是北京某,名牌大学法学院的学生,长得漂亮,而且懂诗书、晓乐理,从小到大都有很多人追。

遇到前男友后,她一点点地被洗脑。

前男友骂她丑,放大她的任何一点小,缺点攻击她,还让她用流产,的方式证明她爱他,她都没有反抗,反而觉得自己确实太,差劲了,配不上前男友,那么优秀的人。

前男友对她的精神控制到了,什么程度呢?

明明是前男友出轨,她却哭着求他不要离开,说都是因为自己不够好,才让前男友想要出轨,全是他的错。

前男友介意她戴了别人,送的手镯,她把手镯扔了还不够,还被逼着在手,背上划了长长的一道口子,前男友说,这是对她的“惩罚”。

这样的恋爱,说是“昏天黑地”一点也不为过,从中感受不到任何快乐,只有无尽的痛苦。

万幸的是,在前男友数次出轨,她自杀未遂之后,她终于醒悟,下定决心和他分手,从魔窟中逃离了出来。

后来她在反思中,说她的原生,家庭不是很完美,极度渴望父爱,因此对什么都很迁就,不敢拒绝别人,不敢表达自己的需求。

于是,她才知道,这叫“吸渣体质”,或者说是“容易沦为精神控制的对象”。

然而这并不仅仅,是一两个例子,随便一搜,在两性关系中,对对方实施精神控制,和精神暴力的,真的太多太多了。
包丽事件发生后,很多人都开始往pua,上面引,说这个男生可能,学过pua,Pua确实很可恶,很龌龊,但是我觉得这和pua,关系不大。

他只是简单的很会控制人,家庭出身很好,顶着名校的光环,有多年学生干部的经验,在公共场合,说话做事滴水不漏,对某些社会规则的掌控,十分到位。甚至,他在得知女友自杀、脑死亡的时候,非常镇静。

在大众面前,他依然可以维持自己,的体面,在大众的面前,仍然可以不动声色。

在感情中、在两性关系中,我们太容易沦为,被精神控制,精神暴力的对象,这种现象在我们生活中,很常见。

恋爱的时候,被对方贬低、打压和控制的人,还要有多少?

分手的时候,用自残,用伤害自己的方式挽留,的人,还要有多少?

这些人并不是都学,过pua,而是精神控制和精神,暴力离我们太近,我们太容易遇到了。

很多时候,精神控制不是像包丽,所遭遇的那样,要拍裸照,要做绝育手术,要纹你是我的狗,

更多的时候精神控制是,看不见的,是裹挟在很多细节里面的。

他会抓住你一个弱点,一直放大,不断重复,直到你有认同的迹象为止。

比如说,你学历不够好,你身高不够高,你不是处女,你年纪比我大,你太胖了,你长得太不够好,你不够温柔等等。

一旦你接受了他说,的这一点,就是洗脑的开始,最后你会觉得自己亏欠他,然后还会发自内心地觉得,他已经对我这么好了,我还这么伤害他,简直是罪大恶极。

可能很多人会觉得,不可思议,一个受过高等教育,的现代女性,怎么会那么容易被控制、被洗脑?

上面曾经被精神控制的“悠儿”说了一句话,一针见血地点出了本质:

女生是否会成为,精神控制的受害者,和学历无关,只要女生有同情心、愧疚感、将心比心这些善良的品质,就一定斗不过他。

精神控制并不是只有精神脆弱的,人才会中招,更多的时候,他利用的是你的善良,你的懂事和听话。

一旦你反抗,一旦你想要离开,他会自杀,会各种威胁,这样反复几次之后,你就情绪崩溃,被控制了。

很多人觉得这些被,控制的女孩子很傻,其实并不是她们傻,而是她们有弱点,一旦抓住了弱点,就很容易沦陷。
瑞士心理学家爱丽丝·弥勒曾说:

被压抑的童年,被压抑的孩子,被鼓励要懂事和听话,会导致她压抑真正的感受,从而使他成年后,更易于被控制。

所以,我一直在反思,我们现在很多家长培养女儿的方向,是不是错了?

培养女儿温顺、听话、懂事,让自己省心,这当然没错,但是我们有没有想过,我们这也是在给将来的婚姻,中那个擅长精神控制和擅长精神暴力的人,培养“奴隶”?

都说女孩要温顺懂事,要听话,我们都把他们培养得,温柔善良,善解人意,以为这样她就能有一个,顺利的人生,被将来的丈夫、公婆善待。

可世界真的已经变了,一个女孩活在世上,仅凭懂事和听话是不够的,还要有底气和敢于,表达自我。

在包丽事件发生后,我在微博上看到一段话说,得特别好:

如果说这么多社会新闻告诉了,我们这些中年人什么,那就是,如果有女儿,不要教她乖和听话.

教她相信自己、坚持自己、捍卫自己,教她平等和尊重是一切,关系的基础,教她不要为爱和性羞愧,教她别温柔地被规训,别被动地接受命运。

心理学家爱丽丝·弥勒说:

被精神虐待者,若想保护自己,不遭受精神虐待,一定要学会正确的表达,自己。

正确表达自己绝非去问施暴者自己到底,是哪里做错了,奢望通过调整自己的做法,改变对方对自己的态度。

而是在刚开始受到施虐者攻击或者,侮辱的时候,就迅速、立刻以言语或者愤怒,的情绪表达自己的不满。

桌子听一个心理咨询师,讲过一个故事。

有一个咨询者,是性瘾患者,有一次,他在电梯里碰到一个,长得很乖巧文静的女孩。

他一边说“你脸上有个饭粒”,一边伸手去摸女孩的脸,身体顺势紧紧靠过去。

按照他以往每一次的经验,乖巧的女孩被骚扰,时都不敢吭声,就算反抗,也是用身体去抵抗,但那更能激发他的兽欲。

没想到,这个女孩在他想要靠近时,就昂起头,愤怒地表示反抗,中气十足地吼了一句:滚!

他一秒破功,吓得当场石化。

你看,这个世界就是这样的,那些擅长精神控制,那些变态的人,都是喜欢欺负那些,逆来顺受、那些懂事乖巧的女孩。

当你乖巧懂事,只会被别人当,成好欺负的对象,而当你亮出牙齿和锋芒,那些看上去凶神恶煞的人,立马就蔫了。

但问题恰恰就出在这里,我们很多女孩是,不敢去表达自己,不敢去据理力争,不敢去反抗的,甚至有很多连离开渣男的,勇气都没有。

所以,我觉得问题出在从小,的教育上面,出在了原生家庭上面。

从小,她们的父母并没有让她们成为一个,敢于表达自我,敢于及时止损,敢于自信刚强的女孩。
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我常常想,如果我有一个女儿,我该怎么教会她保护自己?

首先,我会给她很多很多,的爱和鼓励,让她拥有一生不变的底气,在任何人面前都,不会丧失尊严。

曾经听过一个很动容,的故事。

有人询问牧师,女儿胆小自卑,该怎么培养她的自信?

牧师说:

“每周五的晚上,我都会和五岁的女儿,单独约会,女儿会换上最,喜欢的公主服,从楼梯上款款而下。我打心眼里觉得我,女儿是个美丽高贵的公主,她就是个美丽高贵的公主。”



被父亲如此慎重,对待过的女孩,会因为几句打压,就否定自己,姿态低到尘埃里吗?

不会,她内心强大笃定,永远坚信自己的珍贵。

其次,我还会大大方方地告诉她,每个人都拥有对,自己身体的支配权。

性只是一种选择,不能和价值捆绑在一起,但是,每一次选择前,一定要慎重考虑,并且保护好自己。

正如《完美陌生人》中那个父亲,17岁的女儿要,去男友家过夜,问父亲怎么办,他说:

“不要因为他不高兴而去,他家,这不该是唯一的理由。而且你别指望我,能多支持你去。

我要说的是,这是你人生中,一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情。

不仅是你明天和,朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑,的话,你就去做吧!

但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧!因为你还有大把的时间。”

索菲娅认真思考之后,听明白了自己内心的声音,拒绝了男友的要求。

如果这个父亲在听,女儿诉说的时候,就仿佛遇到了洪水猛兽,不由分说地痛骂她一顿,或者命令她不许去,会怎么样呢?

“谈性色变”并不是件好事,女儿终有一天会面临选择,如果她已经学会理智,地看待“性”这件事,很多可能的伤害都会避免。

我会一直尊重我的女儿,不会因为她是,处女或非处女,未婚或离婚,就贬低她,看不起她。在我这个父亲心中,她永远都是那个骄傲,的女儿,不管年纪多大,不管她是什么状态。最后,也是最重要的是,我会教女儿爱自己,把快乐和幸福寄托在,自己身上,而不是依附于旁人。
作者古典曾讲过一个故事。

他在一家小吃店吃东西,的时候,看见一对父女。

爸爸拿着小提琴,女儿跟在他身后。

小姑娘报考了小提琴,三级的考试,但是没考过,小姑娘心疼爸爸挣钱,不容易,自己学小提琴要花很多钱,又觉得自己没考过不争气,整个人都显得很沮丧。

她爸爸接下来的一席话,让人感动不已。

他温柔地安慰女儿:

爸爸当年给你,报这个小提琴班,不是为了让你过级。

爸爸就是希望有,一天你长大了,爸爸不在你身边,你觉得不开心了,把琴箱打开,帮自己拉一曲。

那个熟悉的音乐响起来,环绕着你,就好像爸爸还在你,身边一样。

我就希望你有一个,这样的爱好,能在你最需要,的时刻陪伴着你。

每次听到这个故事,我都忍不住眼眶湿润。每一个女孩,都应该为爱而活着。

精神世界如同星空般,璀璨的女孩,人生也一定会熠熠闪光,她知道如何取悦自己,知道如何获得平静,不会轻易地被外界所动摇。

家庭是女孩最初的庇护所,父母的爱,是女孩一生的保护色。

得到过真正的爱,她才会更好地识别爱,不会对打着爱的旗号,实际上却在行伤害之实的行为,无限度容忍。

她自信而独立,自由而畅快。

“我希望我的女儿日后,遇到另一半,像桃花遇见春雨,一样从容优雅,而不是像逃机者,遇到降落伞,为了生存慌不择路。”

我想,这就是我对女儿最大的爱,奋力托举,竭尽全力,不求回报。
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