今天写写我这两年最爱的女孩,不夸张的说,我这条命都是她救回来的。

 

皓月之下长歌,天涯尽头放逐,要一起努力,将一生都这样丰富、灿烂、诗意地度过。...





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诗阳是我的助理,在做我助理之前,我们就已经是朋友了。

认识她是在2017年和另一公众,号的合作中,合作完我就很喜欢她。

我认识很多自媒体、出版公司的编辑,但极少有人像她一样认真、细心、真诚、负责。

因为我们之间有共同,的很喜欢的朋友,所以很快熟悉了起来。

熟悉之后,正值我的新书《留住所有时间变美好》上市不久,她立刻买了一批,在朋友圈做抽奖赠送。

连我自己都没卖力,宣传新书,所以她帮我宣传的样子,让我有点感动。

从那之后,她的小礼物开始,源源不断送来。

春天有新鲜的草莓,夏天则是好,几个品种的樱桃,中秋有金澄澄的黄梨,她送的水果常常堆满,我的冰箱;

搬家后有好多花花草草,有日系杂货风格的抱枕,与收纳用品,甚至还有一个比我都高,的毛绒大熊,安安稳稳坐到阳台上;

今年情人节,我一大早就签收了一大,捧玫瑰,也是她送的;

平时还有粉色吹泡泡机、来自各个地方的旅行手帐、她新酿的草莓酒、以及自制的各类甜品……
偶然间随口和她,一句自己心情低落,敏感的她立即送来,一箱玩具给我解闷;

过年时连我爸妈都,收到了她送的东北特产年货,整整几箱,还特意赶在过年快递,停掉之前送到,以确保新鲜。

她的礼物已经频繁,到每次我拆未知快递,或者家里出现了什么,新物件(新物件),小秦、我妹妹或者我妈妈都会很,自然问我:又是诗阳送的吧?

她对其他的朋友,亦是如此热烈真挚,甚至每个月将收入里,的固定比例拿出来,用以给朋友们买礼物。

她有自己的江湖,对朋友们是大口喝酒、大口吃肉的那种侠义、英气与古道热肠,让人可以理直气壮相信她、依赖她、喜欢她。

她又有着可爱的稚气,一腔赤子情怀,坦率又热情。

我其实是社交恐惧症患者,很难和人建立情感与关系。

但她实实在在融化了我,让我觉得被时时刻刻记挂、被小心守护珍重真是,一件幸福的事。

她那些微小的、明亮的、妥帖的心意,像细碎的,雪花一般纷纷扬扬,落成整整一个白晃晃的,无暇世界,和她的真心与真意一样,赤诚坦荡。
后来,她成了我的助理,对我的付出愈来愈多。

没做过自媒体的朋友很难想象那种,琐碎的编辑工作,一篇文案常常要,反复修改十几遍,有时候一个标点、一个用词都需要,推翻再重来多次,各种合作更需要大量,的来来回回的斡旋。

我耐心极差,多亏了她,才得以从这种,琐碎中抽身出来,专注于写作本身。

也多亏了她,让我在辞职前得以同时保住稳定的,工作与写作的自由。

因为那样漫长的几年里,白天的我属于本职工作,常常无暇回复客户,事无巨细的要求,是她代替我随叫随到。

在我开会时、出差时、外出旅行时,她24小时手机开机,24小时有电脑在身旁,确保随时处理任何事务,让我有白天专心工作、晚上关机酣睡、节假日还能四处旅行的,自由。

更多亏了她,我辞职后在外,旅行时她同样24小时在线,让我得以放心浪迹天涯。

作为一个助理,她绝对是一百分的助理,我从她身上学到的东西远比我,给予她的东西多。

我懈怠的时候,她帮助我整理书稿、寻找选题、联系商务、准备文案。

我低沉的时候,她向我勾画灿烂未来,让我愿意重振旗鼓,奋力奔跑。

我天马行空般的灵感飘忽而,过的时候,她帮我牢牢抓住,鼓励我去创造更多的可能。

因为有些网友戾气深重、钟爱骂人抬杠,她甚至专门帮我过滤掉常常,出现的负面评论,一看到便迅速删除,然后将读者们可爱热闹的评论再,特意转发给我。

这样细心的她,为我打造了一片清净,又美好的世界,仿佛全世界都喜欢我、支持我。
我负责守护你们的初心,而她,则负责守护我的初心,让我愿意只,记住世界的善意,愿意为这样的,善意一直写下去。

她是我真正意义上,的第一个“员工”,在那之前,我也没当过老板,亦自知自己并,不是一个好的老板。

如果以后我有了自己的公司,或者更多的员工,那当老板的第一课,一定是她教我的。

因为她的用心与努力明晃晃,地映照出我的随意和懈怠,使得我常觉惭愧不堪。

更何况她还是,真正的生活家,不仅读书学习,还烹饪跳舞、旅行周游、烹茶酿酒、有些“朝饮木兰之坠露兮,夕餐秋菊之落英”的诗意,将生活过得丰富又灿烂。

然后顺便照亮了我,让我从她的丰富、诗意与灿烂中随手采撷,便是星辰闪烁。

轰轰烈烈成长,是我们认识之后一直在,做的事情。

如此说来,挚友与战友,亦莫过于此。
她给予我的,还远远不止源源不断的,礼物、专业细致的工作。

不夸张的说,今年我这条命,都是她救回来的。

辞职之前最难熬的时候,我身边除了小秦,她是最辛苦的。

坦白说,她甚至比小秦辛苦得多,因为我们有大量的工作,需要对接,而我一开口,常常不是工作,而是铺天盖地的诉苦。

当时其他朋友们都建议我,去找心理咨询师。我没有找,但她免费充当了,我的心理咨询师,随时随地安慰我、开导我。

我有时觉得太抱歉,可她总说:你愿意说出来,就比闷着好。然后每天不厌其烦问我:今天心情好不好呀?

有一段时间,我因为太累太压抑,甚至无法写出文章了。

因为太负责,她还要每天小心翼翼来,问我:“姐姐,明天有原创文章吗?”然后忍受我新一轮的,压抑情绪。

我有过两次情绪,崩溃到巅峰的时刻,一次是在五月,一次是在九月。

听到我说自己光是坐着,就难以抑制地流泪,她甚至几次提出要飞过来陪,我住一段时间。

我们并不在一个城市,这样不远万里而来,早已不止是雪中送炭般,的情意,而是《末路狂花》一般的守候。

我险些失手毁掉自我,而她将我从深渊里艰难,拉了出来。

当时的我,像被生生劈开,一半负责继续为你们,歌颂生活的美好、旅行的壮阔、努力的意义,另一半则独自站在黑暗里,只剩行尸走肉般空空荡荡,的躯壳。

没有被那“另一半”彻底吞噬,大半是因为她。

她本是站在阳光中的,开朗活泼的人,大可不必理会黑暗中,伤春悲秋、满腹怨念的我,可她紧紧抓住我,为我掌灯,为我照明,为我重新找回灵魂,把我的精气神一点点,塞回那副躯壳里。

别人常常指出我的,崩溃不过是因为抗压能力太差、心理素质不佳,亦是这样的“指出”一直拖着我迟迟未作出,辞职的决定,而是逼迫自己,努力调整心态,甚至常常反省和自责,自己为何能力太差、素质不佳。

但她从未如此说话,反而一次次告诉我,我已经做得够好了,让我不要苛责自己。

我知道她对于,所有朋友都是如此,因为她有慈悲与佛心,又如此善良温和,理解他人的困境,亦不吝于给予温情,愿意耐心倾听那些我们羞于,在人前袒露的脆弱。

和这样的她一起成长,让我愈加明白:我们不该居高临下俯视,众生,而应和他人的苦难,站在一起。

回望那段艰难时光,我真感激有她在身边,让我不必孤走人群、独自犯险。

还感激她给了我,真正的友情:于我光荣时,给我鼓掌注视;又于我落魄时,给我匡正扶持。
这本是一篇非常,私人的文字,但我还是坚持写下来了。

因为想要祝愿大家能像,我一样,遇见同样温柔的朋友,被赠予同样温柔的情意。

如果说小秦让我愿意在爱情,中永远天真,那么诗阳,则让我愿意在友情,中永远天真。不警惕、不设防、不吝啬。

我爱他们,他们爱这个世界,那我不妨也,爱这个世界试试吧。

虽然人世间的离别如,青天落雨、朗夜长风,实在是疏松平常。

但我知道,我和她不会离别。

我们还约好了,要一直一直往前走,直到变成很酷,的那种老太太。

皓月之下长歌,天涯尽头放逐,要一起努力,将一生都这样丰富、灿烂、诗意地度过。
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