女儿说「我讨厌你……」之后，为什么我们跟孩子的沟通常常失败？

清醒地觉察自己，放弃控制孩子，才能真诚地与孩子沟通。...

养娃最难的是什么？是娃小时候的喂奶哄睡，还是长大后娃的哭闹顶嘴？

很多家长说，小时候照顾娃的，那些难事儿，一年多怎么也都过去了。可是娃长大了能说会道能，捣蛋了，想跟他好好说话，简直是未来永久的难题。

的确，和成年人沟通都不是易事，更何况是孩子。但，我们依然有思路，和方法可循，让亲子之间的沟通，也能有更多好的结果。

今天推荐给大家的这，篇文章，是一位妈妈记录下的，从跟孩子怄气，到能与孩子成功沟通的，故事和感想。

和孩子之间的沟通对话，要注意哪些方式和技巧？一起来看看吧~

父母心中的迷思

在做父母培训师一段时间后，我发现有些家长，中间存在一种迷思。他们会把某个流派、某些训练方法当做方法论。

什么叫方法论？就是对于结果有一个，非常明确的预期。我们什么时候才使用方法？一般都是当我们，遇到问题的时候。为什么要使用方法？自然是要解决问题。

这个「解决问题」就是对于结果的预期。而且对于这个预期家长，是有预设的、有私心的。也就是说希望这是一个，有利于家长一方的结果。

比如说孩子跟家长为了，吃不吃冰淇淋而较劲，对于沟通的结果家长，的预期肯定是「孩子开心愉快的放弃了，吃冰淇淋」，而不会是「我开心愉快的给，孩子买一个冰淇淋」。

「能够让孩子更好说话」是很多家长学习父母效能训练的，动机和目的。因为带有这样的目的，就会让沟通不纯粹，反而达不到「更好说话」的目的（因为家长自己也，并没有好好说话，而是尝试用话术来，控制孩子）。

这就首先违背了一个，重要原则——真诚的沟通。

无论哪种针对父母的训练，它都不是一个方法论，而是一个整套完备的思想体系，英文应该叫「Philosophy」。

例如我从事的训练，目标不在于结果，而在于沟通、在于增加双方的理解。你甚至可能看到训练，的沟通过程是激烈的、有碰撞的，但是它肯定不会是虚伪的、有目的性的、控制式的、指责式的或结果导向式的。

也因此，使用真诚的沟通方法，虽然对于结果没有预期，但是结果往往都不错，都是双方能够接受，或者满意的。

我和女儿的真实案例

我要记录一下最近跟女儿的一次沟通。

自从我们搬来美国之后，我生活方面的，压力减少很多，但是在家务和带孩子方面，的压力陡增。队友 J 先生的新工作(新，工作)上了一个台阶，也就意味着更多的责任，和付出。他加班开始越来越频繁。这就经常需要我，来完成大部分的家务，并且在女儿夏雨不上，幼儿园的时候负责带孩子。

做家务、带孩子，听起来是很简单的事，但是我觉得比我读博士期间，做实验还繁琐、无聊。洗衣、做饭、打扫……洗衣、做饭、打扫……洗衣、做饭、打扫……反反复复，一遍一遍地做。

相对于家务，带孩子我能稍微，打起一点精神来，但是也经常扛不住一个 4 岁皮娃无限的精力和，搞怪点子，经常情绪被逼到要爆发的状态。这样的情况夏雨好像慢慢，也有所察觉。她似乎比在新加坡的，时候拘谨，但是仍旧难敌爱玩爱闹，的天性，经常高兴过头就作到把亲妈气个半死。

某一天晚上，J 先生又要加班晚回家。我需要下午五点就，把夏雨接回家，然后做我们两个人的晚饭，之后洗碗、给夏雨洗澡刷牙讲故事，哄睡。如果能顺便把，家里收拾一下，再吸个尘就更好了。哦对，还有两篇公众号文章没有，润色修改……我去接夏雨的路上，脑子里就一直，循环着这些事，盘算先做哪一件后做，哪一件。把夏雨接回家，为了减少跟她发脾气，的可能，我直接让她，看一会儿动画片，这样我可以安安静静的快点，把饭做好。然而我计划的了大的方面，却计划不了细节。而细节上的问题和挫败却经常是最让人窝火的。

那天把我逼急的也是两件小事。

一件事是我偶然看到夏雨，扯着八千（我家新养的小猫）的后腿把它扔到地上。

「对小猫要温和一点，不能使用暴力」是我们反复跟她强调，过的事，我看她那么粗暴又，毫不在乎的扯着猫腿，就忍不住大声制止她。

她吓了一跳，看着我小声解释说：「可是……可是它刚才咬我。」

我不由分说的回复：「它咬你，你也不能这么扯它！」

她啜喏了几声没再说话。

另外一件事是，夏雨吃饭的时候。

她满不在乎的把黏在手上，的饭粒子抹在了桌布上。而那天的桌布又刚好是我新换上(，新换上)的。看她那满不在乎的表情，我就觉得心里一坐，火山都爆发了。

尽管我觉得自己压抑，了情绪，还是很大声地叫到：「你怎么能把饭粒子直接抹，桌布上呢？这样很难清理的啊！」

夏雨又被我吓了一跳，瞪大眼睛看着我没吭声。我忍不住拿过夏雨的饭碗，充满怨气的、恶狠狠地把里面的饭，都归拢好，免得她又掉在桌上。

夏雨默默的看着我的动作，突然说：这句话好像一记闷拳砸，在心头，我手中的饭勺都差点掉了。

我吃惊的看着夏雨——这还是她第一次跟我，说这种话。

那一刻我心里满是愤怒、伤心、难过、不值得、幽怨的情绪。我张了张嘴，但没有立刻说话。因为我知道那一刻我说出口的，一定会是指责、嘲讽、训斥的内容。

于是我强制给自己刹车，说了一句：「你觉得妈妈讨厌。」（我使用了积极倾听的技巧）

夏雨很肯定的说：「是的。你讨厌。我不喜欢你对着，我说话这么凶。」

这一问一答之间，我稍微稳定了一下情绪，梳理了一下自己，的感受和情绪。

我决定实话实话我当时的感受——

「夏雨，你知道觉得妈妈对你很凶，你知不知道妈妈为什么对你，这么凶呢？」

「不知道。」夏雨老实地说。

「因为自从我们搬到，美国来以后，我觉得非常得辛苦，每天有很多事情要做。如果做不完，全家人都要受到影响。这让我很烦躁，压力也很大，我就会不高兴。（「我信息」技巧）」我说到。

夏雨一知半解的，样子看着我。

「我问你，我们每天吃的晚饭，是谁做的？」我看她不太明白，就尝试解释一下。

夏雨一愣，说：「妈妈做的。」

「那你的衣服都是谁洗的？」我又问到。

夏雨轻轻的说：「妈妈洗的。」

「你每天带去学校的，午饭是谁做的？家里的地是谁在吸尘？买菜是谁去买的？每天又是谁给你洗澡、刷牙、穿衣服换尿布？」我尽量心平气和的问到。

夏雨声音更小了，说：「都是妈妈……」

我继续说道：「你看，我每天有这么多，的事情要做，我会觉得很累很麻烦。所以，我的心情就会很不好。当你做一些不，好的事的时候，我就忍不住想要发脾气。

可能如果妈妈不，那么累的时候，我是可以跟你好好说的。但是我累的时候就做不到（「我信息」技巧）。这一点我跟你道歉（「道歉」技巧）。

我希望我能够永远，对你态度很好，但是妈妈是个普通人。不论谁累了都会，容易发脾气。就好像你没睡好觉也会，心情不好一样。你明白吗？」

夏雨点点头，若有所思的样子。

我想了想，又继续说：「不管怎么样，我还是对我刚才，说话的态度道歉。扯小猫的腿、把饭抹在桌上，这些行为我不能接受，但是我不应该用那样的态度，跟你讲话。你可以原谅我吗？

我也感谢你能够这么，直接真诚地提出妈妈的问题。如果你不说，我不知道我伤害了你。你说了，我才有机会跟你道歉。可能以后也能有所改进。这一点妈妈要谢谢你（整段都是「我信息」技巧）。」

夏雨听了，小大人似的点点头，说：「妈妈，我明白你的意思了。我不生气了。那如果我帮你做一些事情，你会不会就不那么，容易生气了呢？」

对于她的提议，我有一点错愕，没想到她会主动提出，帮我做家务。

我说到：「你希望妈妈能够，一直对你好好说话，所以你愿意帮助妈妈，做家务来减轻负担（此时可以明确：孩子的需求是妈妈能够，好好说话，家长的需求是能够少做，一些家务）。」

夏雨认真地点点头。

我喜出望外地说：「那太好了。谢谢你愿意帮助我。我们回头把你能做的一些，事情列一下。」

沟通结束，气氛恢复了，我们高高兴(高高兴，)兴地吃完了晚饭。

小结

复盘这次对话，我对自己最满意的，一点就是：能够跟孩子真诚的沟通，和表达自己真实的感受，不虚伪不套路不尝试控制。

我当时主要的几个，感受都表达出来了：

1、我解释了最近自己，的压力和为什么会发脾气；

2、我就自己的，态度向孩子道歉；

3、我感谢孩子指出我的问题。

之所以说我没有，尝试控制孩子，是因为我进行这些表达的时候没有预期她会做出什么样的反应，或者说没有期待她，的行为有所改变。

美中不足的是，现在再看，我觉得我这一段表达，还是多少带了怨气的。好在瑕不掩瑜。

根据夏雨的反应来看，她的确从来没有想到家务带给，我的压力会造成情绪问题（其实这往往是我们大人，容易默认孩子该明白的）。

在我说明了这件事后，她就主动地、自愿地提出了一个，很好的解决方法。这就说明我这次沟通还是，很成功的——在没有引起她的，负面情绪的前提下，让她明白了我的，处境和需求。

后来我们还真的，执行了这个解决方法，结果还很不错，夏雨包揽了一些看似微小，的家务，但真的帮我减轻，了一些负担。

希望这个例子能让，你对真诚的沟通，以及沟通技巧，有更深的理解。当你觉得自己看似完美的，表达好像不起作用的时候，首先反思一下自己是不是，进行了真诚的沟通，是不是已经放弃了对结果，的预期和对孩子的控制。

请记住，沟通的目的在于互相理解，而不在于互相控制。



我们常说，沟通需要真诚。但做到跟孩子真诚地说出，自己的感受，真的是个小挑战呢。

今天我也学到一招，先不要在乎沟通的结果，放下大人的身段去和，孩子说出自己真实的感受，也许就能收获期待，以外的好结果呢！

你也有过这样的经历吗？欢迎留言与我们分享~

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