脆弱的力量

你要准备随时跳出舒适圈，接受挑战才能成长。...

每个人可能都经历，过艰难时刻，在苦难面前失去了继续前行的，勇气与力量。这时你可能会痛恨并否定，自己的脆弱，为自己的无力与无奈，感到沮丧。

不过，在美国知名学者布琳·布朗看来，「脆弱 (Vulnerability) 是耻辱和恐惧的根源，是我们为自我价值而，挣扎的根源，但它同时又是欢乐、创造性、归属感、爱的源泉。」脆弱也是一种力量。

今天分享的文章来自布琳·布朗关于「脆弱的力量」的演讲。她花了二十年时间，研究人类心灵的脆弱、勇气和价值感。在她看来，面对脆弱的最佳途径，不是麻痹、否定与排斥，而是感受它、感恩它、接纳它、与它共存。希望她的讲述能，给你带来慰藉与力量。

作者：布琳·布朗

来源：公众号李开复（ID：kaifu）

文章翻译整理自演讲视频

多年以前，我在攻读博士学位。我以前接触到的老师和学者，们都告诉我，生活是一团麻。而我的导师却说，生活是一团麻，抽丝剥茧整理清楚，放到盒子里吧。

我非常激动，我觉得自己好像找到，了新的研究的方向，因为我一直都，秉承一种信念，就是要准备随时跳出，你的舒适圈，接受挑战才能成长。我觉得，这就是我要走的路，因为我一直都对，一些模糊的课题很感兴趣，但是我想把它们理清楚，我想从根本上了解他们，解构他们，以为大家所用。

我的介入点是社会关系。在社会学领域沉浸了十年，之久，你会意识到我们，是社会关系的产物。社会关系赋予我们生活的意，义和追求。不管你的研究领域是社会公正，还是精神健康等，都会认同，社会关系是最基础的部分，我们每个人都处在一个，巨大的社会关系网中。所以，我想从社会关系入手。

开始研究之后的第六周，我遇到了一种东西，它以一种我以前从未接触到也无法理解的，方式揭示了社会关系的本质。我从研究中抽身，出来想弄明白到底是什么，后来我发现是「羞愧感」。

羞愧感的产生，是因为害怕被孤立。别人有没有觉得我，身上有哪些缺点，因而不愿意跟，我成为朋友呢？我要说的是：人人都有羞愧感。没有羞愧感的，人没有同理心，也不会跟其他人建立，起良好的关系。但对羞愧感，人们都难以启齿，而你越不愿谈论，羞愧感在你心里扎得越深。我们经常有这种感觉，我不够好，我皮肤太黑，我不够苗条，我经济条件不好，我不够漂亮，我不够聪明，我职业发展太慢等等。羞耻感下面潜藏的是痛苦，的脆弱感。但为了跟别人，建立良好的关系，我们必须，把真实的自己展现出来，包括我们的脆弱。

我憎恨脆弱，我想，这对我来说是一个机会，我要用我的量尺打败它。我打算花一年的时间，弄明白脆弱感到底是，怎么一回事，我要对它进行全面的解析，弄清它的工作原理，超越它。但研究进展并不顺利。

我预计的一年研究，最后变成了六年，我发现，我的研究对象可以，分成两类，一类是有自我价值感的人，他们会感受到爱和归属，一类是苦苦追求，自我价值感的人，他们经常问自己，是否足够好。

而且这两类人的，区分标准只有一个，就是有自我价值感的人相信，他们值得爱，值得拥有归属感。只有这一个标准。他们相信他们值得。对我来说，最难的部分是，从个人和专业的角度，怎么能从根本上进行分析，我们不配拥有良好好的关系的这种恐惧是如何导致了，我们没有建立良好好的社会关系。所以我把有自我价值感的研究资料，分离出来进行分析。

有自我价值感的人有什么共同点呢？

我发现，他们都非常有勇气。勇气和勇敢不同，英语中的勇气，这个词来源于拉丁文，最初的定义是毫无隐瞒地告诉，别人你是谁，所以，他们能直面自己的不完美。他们理解自己，包容自己，同样对他人也是如此。

因为事实证明，如果我们都对自己不，好的话，我们根本无法，体谅包容他人。因为他们的真实，所以很容易跟别人建立起，良好的关系，他们会不断修正对自己，的期望，这是建立良好关系，所必须经历的。

这些人的另一个共同点是，他们接受脆弱感，他们相信，使他们感到脆弱的事情是使，生活更美好的事情。在之前的羞耻感访谈中，谈到脆弱，他们既不是毫不在意，也不是非常痛苦，他们只是觉得脆弱感是一种，必要的存在。他们愿意先说出我爱你，愿意去做那些谁都，不能保障未来的尝试，愿意投入一段未知的感情，因为他们觉得，这是最基础的付出。

研究遇到瓶颈时，我感受到了一种背叛。因为我付出全部心力，就是希望通过对现象，的分析，能达到预测和控制的目的，这也是做研究的初衷。但我最后发现，结果就是，接受脆弱，停止对生活的预测和控制，我有种要崩溃的感觉。

我把数据丢到一边，决定去寻求，心理医生的帮助。在第一次跟心理医生 Diana 见面的时候，我随身带着我的研究成果。她问「你好吗」，我说「我很好」，她问我「发生了什么事」，心理医生辨别谎言的，能力是一流的，所以我只能实话实说。

「我对脆弱感这件事很困惑，我知道脆弱感是羞愧恐惧和自我，价值感缺失的核心，但它似乎也滋养，了快乐创造力归属感和爱，我很矛盾，我需要帮助，但这是我自己的问题，跟家庭和孩子无关，我只是需要一些策略」，我问：「很糟糕是吧？」她说：「没有，没有很糟糕，但也不是好事」。

大概整整一年的时间，我都在跟脆弱感做斗争。因为当我意识到，脆弱和温柔很重要，当我想走入他们的时候，固有的观念总会，不肯远离战场，因为我不是脆弱的人，而我也没有那种朋友。脆弱感占上风，我就后退，最后，我输了这场战争，但赢回了我的整个生活。

我回到研究中，想找出那些真实生活的人，他们的选择模式是怎样的，以及他们是如何处理脆弱，感的。为什么我们经常要与，脆弱感直面相对，只有我一个人是这样的吗，肯定不是。

我们麻痹自己的脆弱感。这非常有趣，我在 Twitter 和 Facebook 上发起了提问，你对脆弱感的定义是什么，什么会使你感到脆弱？

大概一个半小时内，我收到了 150 条留言。被拒绝的时候；约人出去时；等待医生告知结果时；下岗时；解雇他人时。这就是我们生活的日常，我们生活在一个充满，着脆弱感的世界，我们处理脆弱感的方法之，一就是视而不见。

但视而不见就真的好吗？我的研究告诉我，你无法对感觉做出取舍，你不能说，我不想体验脆弱，伤心，羞愧，恐惧和失望等不好的情感，我只想要啤酒和，松饼就可以了。

在你对这些不舒服，的情感选择逃避的时候，你同时也失去了感知，美好的能力。我们无法对情感做出取舍，当我们逃避不好的情感时，我们也逃避了快乐感，恩和幸福，然后我们会变得更加痛苦，不断寻找生活的，意义和目的，然后又感到脆弱，然后又通过喝酒，和大吃大喝来逃避，这是一个非常，危险的恶性循环。有一个问题我们需要考虑，就是我们对不好的情感体验为什么，会选择视而不见以及我们是怎么做的。

除此之外，我们还会因为害怕面对，脆弱，随意试图把不确定变成，确定。宗教已经从对忠诚和，神秘的信仰变成了一种确定性，我是对的，你是错的，闭嘴，就是这样，都变成了确定的。我们越害怕，就越脆弱，进而越害怕。看看今天的政客们，再没有演说和沟通，只是互相责备。对责备的专业解释是，排解痛苦和不适的途径，我们每个人都想要，生活是完美的，但事实却不是这样，我们为了追求完美做了，很多努力，包括整容手术等。

我们甚至还要求孩子，要完美。当孩子出生时，我们相信他们具备了努力，的先天条件。当你怀抱刚出生的婴儿时，你说的不应该是「看，她多完美，我的任务就是保持她，的完美，五年级就进入网球队，七年级进入耶鲁」，你应该说的是：「宝贝，我知道你不完美，也知道你会努力，但一定要记住，无论什么情况你，都值得被爱，我们都因你的，出生而特别高兴。」这才是我们应该做的，如果我们的孩子是在这种理念，下长大的，很多社会问题将会消失。

我们有时选择逃避，假装不知道我们的行为，对别人的影响，这种思想普遍存在于我们，的个人生活和公司行为（比如救市或油泄露，或召回事件等）。我们假装我们的行为不会对别人，造成严重的后果，我只想对那些公司说，这已经不是第一次了，我们想要的只是，一句真诚的道歉「对不起，我们会尽量弥补」。

我的发现还有一点，就是让别人能看到我们内心，深处的脆弱，全心去爱，尽管没有任何保证。这非常难，作为父母更加的难，在感到恐惧的时候学会感激，和寻找欢乐。我可以这样爱么？我能相信这股激情吗？我能这么强烈地去爱么？当我们在面对，这些问题的时候，静下来，与其担心未来的灾难，不如对自己说「我已经很棒了，因为能感受到脆弱，说明我还活着」。

最后，我觉得也是最重要的，学会知足。在工作中，当我们狂躁时，想到知足，我们就能停止狂躁，学会聆听，我们会变得更加和蔼有礼，对别人如此，对自己亦如是。

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