“我愿意为你放弃一切” “我不需要!”

 

愿你们这一生所做的选择,一定别忘记让,自己感到快乐。...





“伴侣在大城市找到很,好的工作,我要不要放下一切跟他去?

这是最近的一期奇葩,说的辩题,残酷却很现实。

异地恋的成功率或者失败率有,多高呢?一个德国洪堡大学的,社会调查,他们通过分析了接近一,千对恋人,最后得出数据,发现本地恋的平均长度是7.3年,而异地恋的平均长度是2.9年,连一半都不到。

谁都知道异地恋,的难度有多大,可当机会和爱情,都摆在眼前的时候,又该如何抉择。

很多人都会说:你跟我一起去吧。

对于他而言,所想要的机会在眼前、所爱的人在身边是,一件再完美不过的事情。可是对另一个人来说,却是抛下一切。



所以很多人都会理智地说:每个人都有梦想,我为什么要为了你的梦想放弃,我的所有?如果结果终将遗憾,那为什么不保留我们自己,闪光的人生。

而在他们眼里,那些为了所谓爱情抛下一切,的人,只是到牺牲自己成全别人,那不过是卑微的“恋爱脑”罢了。

但事实真的是这样吗?

黄执中提出了,这样一个观点:

自我牺牲会让人,觉得自己很不错,可是它在亲密关系中,是一件非常危险的事,所有的情感绑架和道德勒索都是在于我们自己觉得自己付出开始的。



爱的卑微,对方其实满怀愧疚
很多人对爱情中“卑微”这个词的看法就是,毫无主见、毫无决定权,全身心绕着另一个人转,没有一点儿地位。

并且很多女孩,一旦爱上一个人,便会不由自主地变得,有些卑微。

我们经常会,听到这样一句话:我为你付出这么多,你竟然还这么对我?

这句话乍一眼看起来是,一方在卑微付出,而另一方却在伤害背叛。可仔细想来,说出这句话的那一方就已经把自己想要的,回报强加给了对方。

一位好友谈及自己的初恋,分明是在一个最好的年纪,却偏偏把自己活成了一个“泼妇”的模样。



大学毕业的她,放弃了家人为她谈,好的工作、不顾父母的劝阻、毅然决定跟随男友来到他,的城市打拼。身边的好友都表示不解,何必为了一个人而放弃自己,的大好前程,这样爱情是不是太卑微了。

两个人也经常会有争吵,她说的最多的一句话就是:我为你放弃那么多,你还不对我好一点?

久而久之,每当男友想到她,内心除了愧疚还是愧疚。

最后一次的争吵,他提出了分手。理由并不是感情淡了、更不是有了新欢,而是他说他已经承受不起,她的付出了。

每当工作遭遇不顺,他想到的是这样怎么,对得起她的牺牲;每当被繁忙的,工作绊住了脚,他想到的是怎么对得起她,一直以来的等待...

压垮这段爱情的,不是两个人有多么不爱,而是一个人太爱,而另一个人承受不起。

卑微不一定是恋爱脑,还可能是情感的绑架。



付出太多,对方其实深感压力
心理学家研究表明:牺牲感会大大,降低一个人的幸福感,而且牺牲感,有时候会让人产生惯性,甚至成瘾。

就好像黄执中讲述的,那个故事:

妈妈每次都把,鱼头给孩子吃,并且在她看来她是通过一种,自我牺牲的方式,把自己觉得最珍贵的东西,给了孩子,却从来忘记问孩子,到底爱不爱吃。

我看到过这样,一对离婚的夫妻:

两个人曾经是同一家公司,的搭档,但是结婚后为了安心照顾,家庭,女人辞去了工作当,起了一个家庭主妇。她一直以为自己这样,的牺牲,可以让丈夫安心忙于工作,成为他的后盾。

可是每一次回到家中,充斥着的都是孩子的,奶粉味、还有那几乎每天都在,打扫却打扫不完的家务活...最后的他开始对,这样的生活感到厌烦。



甚至他感觉自己独自一人要,承担起整个家庭的重担,也太过疲惫,最后提出了离婚。

女人表示万分的不解:我为了你放弃,了自己的事业,甘愿当一个家庭主妇,可你却说厌倦。

他的回答是:你口口声声为我的牺牲,你有没有想过那根本就不是,我想要的?我想要的不过是最开始,那个能和我并肩齐驱的你而已,可你早就不是了。

一句话彻底打醒了她,原以为自己的牺牲可以,换来他的保护与尊重,却好像从来没有问过他,希望看到的自己是不是今天这个模样。

将自己的牺牲,强加给另一个人,是换不来对方的体贴,与理解的。

对方的快乐,也不会建立在你,一味地委屈自己之上。

得不到回报,对方就成了加害者
有没有这样一种情况,当你的付出没有得到,你预料中的回报,你便觉得自己受到了伤害。

后台有粉丝私信我说:

我为他改了志愿、背井离乡、甚至为了他放弃自己的,那么多喜好、不顾家人(顾家人),反对执意要和他在一起,结果他每天早出晚归、天天加班,我说希望他能够换一份工作、多陪陪我,可他却死活不同意。

为什么付出和牺牲,的只有我一个人,他却连换一份工作都不愿意?渣男是不是都这样,只享受别人的付出。

其实我想说的是,你之所以会选择跟他走,是因为在当下那个时间你想,和这个人在一起,你不想在最好的年纪,错过一个自己那么爱的人。



其实你自以为的牺牲,是在你内心权衡得失后心甘情愿,做出的决定。比起离开他,你更享受陪伴在这个人,身边的快乐,而不是建立在他能,给予你同等回报的基础上。

所以,你的牺牲其实是在无形中得到,了回报的。

可是女人总会觉得,自己的牺牲一定要建立在对方也为自己,牺牲的基础上,才算是平等。倘若没有,自己就成了一个一味付出得不到,回报的受害者。

正是这样一份无形的压力,才让对方越来越承受不,起这份牺牲。
人总是以为只懂得付出的那,一方是卑微的、无力的,却从来没有想过在承受,这些牺牲的那一方,又有多少说不出的压力。

对于伴侣要去,另一个城市这个话题,影响你决定的从来,就不应该是那个人。

而是你必须要知道,如果你选择跟他去,一定是因为你有这个能力和,自信在那里立,不是因为无条件的自我牺牲。

你以为的自我牺牲不过就是为自己的,情感绑架找到借口,可对方却无力承受。



黄执中说了这样,的一个解决方式:

把自己弄幸福了,再让别人幸福,不用任何人对不起任何人。

当你在做出一个决定,的时候,当下一定是能让自己,感觉到幸福的。因为牺牲这个东西,如果你牺牲了却感受,不到幸福,那对方更不会感受到。

你在取悦别人之前,必须要先取悦自己,而这个取悦无非是,清楚自己究竟想要些什么。

每个人这一生都在做各种,大大小小的选择,当你为自己的选择做出,了牺牲,却不能让其成为“绑架”别人的理由。

愿你们这一生所做的选择,一定别忘记让,自己感到快乐。



陆琪写在最后的话:


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