“孩子社交能力差怎么办？” 多练这几句话就好

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这几天在北京走访出版社，没时间写文，今天文章来自咱们，的一位读者——佑妈。

孩子人际交往方面的问题，一直是除了阅读之外，大家问我问得最多的问题，而佑妈也曾是个，为孩子人际问题发愁的妈妈。

曾经她和咱们，许多父母一样，一碰到孩子打架啊，不爱分享啊，就开始吧啦吧啦的说教，孩子却根本听不进。

直到她读到了一本书——《如何培养孩子的社会能力》

是这本书改变了她儿子佑佑的交友方式，今天她把在书，中学到的分享出来 ，希望能给大家一个参考。大家好，我是佑妈。先说说曾经我和佑佑最常见的对话：

佑妈：你为什么要推小朋友？

佑佑：他想玩我的小汽车。

佑妈：那你可以借给他玩，一会儿啊。

佑佑：我不要给他玩。

佑妈：好朋友之间要分享……（老母亲语重心长说一大堆。）

佑佑：我不要分享！我不要分享！（同时伴随着使劲儿摇头，或者大哭，或者干脆跑掉了，反正戏份十足。）

你是不是也和我一样呢？说得口干舌燥，可道理讲得越多越没用。

因为很多道理是我们大人的解决之道，孩子并不懂，即使懂了，他也没有足够的自制力。

有没有更好的办法？别着急，我学到一种新方法，而且已经在家里实践了半年多，真的很不错，强烈推荐给大家。

“我能解决问题”法

“我能解决问题”法来自上面提到的那本书，主要是通过游戏的方式，教孩子理解他人的感受，让他们在遇到问题时思考多种解决办法。

作者默娜·B.舒尔博士是一名儿童，发展心理学家，也是美国亚拉尼大学，心理学教授。这套方法为她荣获了，四项国家级大奖：一项美国心理健康协会，大奖、三项美国心理学协会大奖。

这个方法最初被称为“人际认知问题的解决”，后来因为太拗口了，改成了“我能解决问题”，后文中我们就简称它为ICPS。

ICPS一共分为四步：

第一步 明确问题所在；

第二步 理解自己及他人的感受；

第三步 思考解决问题的办法；

第四步 预估解决办法的后果。

为了帮助大家更好理解，这种方法，我用最近和佑佑的一次，对话来举例。

★ 第一步：明确问题所在佑妈：佑佑，我看到你和小朋友，争起来了，告诉我是怎么回事？

（帮助孩子认识问题）

佑佑：我想玩飞盘，他不给我。

佑妈：飞盘是谁的呢？

（家长要了解更多的信息）

佑佑：是他的。

佑妈：那你想玩，得到他的允许了吗？

佑佑：没有，他不给我。

佑妈：那是小朋友的飞盘，你想玩，但他没有同意借给你，所以你就去抢，对吗？

（帮助孩子明确问题所在）

★ 第二步 理解自己及他人的感受

佑妈：你直接去抢别人的飞盘，你觉得小朋友会有什么，感觉呢？

（帮助孩子理解其他，孩子的感受）

佑佑：他很生气。

佑妈：那你抢飞盘时，小朋友做了什么呢？

（帮助孩子思考行为的后果）

佑佑：他打我。

佑妈：那你有什么感觉呢？

（帮助孩子理解自己的感受）

 

★ 第三步 思考解决问题的办法

佑佑：我也很生气。

佑妈：那你能想一个，让你们俩都不生气、小朋友也不会打你的方法，玩到飞盘吗？

★ 第四步 预估解决办法的后果

佑佑：我可以请他借给我玩。

佑妈：他可能会怎么回答呢？

（引导孩子预估解决办法会，产生的后果）

佑佑：他可能不会答应。

佑妈：是的，他现在正在玩，可能不会借给你。那你还能想到其他办法吗？

（鼓励孩子想更多的，解决办法）

 

佑佑：我可以和他一起玩。

佑妈：你们要怎么一起玩呢？

佑佑：一人扔一次。

佑妈：嗯，这是个不错的办法。还有别的办法吗？

（关注问题本身，继续鼓励孩子想更多的，解决办法）

 

佑佑：我可以和他交换，让他玩我的玩具，我玩他的飞盘。

佑妈：太好了，你想到三种不同的办法。为什么不去试试呢？

这就是一次完整使用icps，的过程。

在这个过程中，我没有说教，也没有把自己认为正确的方法直接告诉孩子，而是引导他独立思考，自己寻找解决办法。

这就是ICPS的关键：不要代替孩子思考，而要把权力交给孩子，让他们自己思考解决问题，的办法。

我甚至不需要关注打架，这件事，因为打架不过是他为了解决，这个问题所采取的一种错误的办法，而我要做的，是引导他思考出正确，的解决办法。

当然，这个过程并不容易，想要达到这样理想的状态，家长和孩子需要，提前做好一些准备。

1  明确问题所在的准备

要用ICPS，许多人在第一步就，遇到了困难：让孩子说说发生了什么，孩子却根本说不清楚。

为什么说不清楚呢？因为描述一件事，要用到很多词汇，但太小的孩子对这些抽象的逻辑性词汇常常是一知半解。

针对这一点，就要有意识地帮助孩子练习，语言表达能力，我和儿子在生活中是这样练习的。

有一次我和佑佑在家玩“是和不是”的游戏。我们就这么玩：

• 这是电视，不是冰箱。

• 这是沙发，不是椅子……

其实就是在家里，看到什么说什么。一开始说得还挺常规的，后来就变成了：

• 这是筷子，不是魔法棒。

• 这是碗，不是恐龙蛋。

孩子的思维，确实很天马行空，可那又有什么关系呢，通过这个游戏，他理解了“是”和“不是”的用法。

还有很多词语也是可以，帮助孩子更好的描述事件：

比如，关于时间的描述：先、后、刚才、昨天、现在、接着、过了一会儿……

关于逻辑关系的词语：因为……，所以……；要么……，要么……；如果……，就……；也许；可能；

关于动作的词语：推、打、摸、敲、爬、跳、踩、撞、拿、借、喜欢、选择、允许……

有一段时间，儿子上完厕所后不冲马桶，我以为他忘记了，可几次提醒他后都没用，我就问他：“你为什么上完厕所后都不，冲马桶呢？”

他的回答居然是：“因为冲马桶的，声音太恐怖了，我很害怕。”

（这里孩子明白了“为什么”“因为”的关联）

你看，说清楚问题，是解决问题的第一步。

2  理解他人感受的准备

理解他人的感受，首先要学会认识表情，要能看出对方现在是，高兴还是难过。我们最常用的是，图片法和表演法。

▌图片法

玩卡片的时候，要么我拿出卡片，让佑佑说出表情的内容；要么我说出一个表情，让他去找对应的卡片。

先从最基础的表情开始。比如：开心、伤心、生气、害怕，然后是复杂点的害羞、骄傲、兴奋等，这样他们就能认识很多种表情了。

▌表演法

大人说出一种表情，让孩子来表演或者，大人表演一种表情，让孩子来判断这是，什么表情。

我和佑佑经常在家玩“我来演你来猜”的游戏，我们常常上，一秒还在哈哈大笑，下一秒就伤心痛哭，要不然就怒目圆睁，妥妥地演技派啊。

接着我让儿子试着去体会他人的感受了。

比如生活中会问他：如果你最喜欢的，玩具被别人弄坏了，你的心情会怎样？

当孩子已经可以说出事情，的经过，也可以理解他人的感觉了。

3 

思考解决问题的，办法的准备

icps要求孩子寻找多种解决，问题的办法，要帮助孩子建立，这样的思维：

• 解决一个问题，不止一个办法。

• 我可以不用想到的，第一种办法来解决问题。

• 我可以想到很多办法，不能这么轻易地就放弃。

学习这种思维，最好的方法是预演，当预演的足够多、足够熟练时，孩子在遇到问题时就会不自觉，使用这种办法。

我们常用他最喜欢的，小木偶和狗玩偶来进行练习。

我：小木偶现在想去玩秋千，可是小猴子正在玩。怎么办啊？

佑佑：小木偶可以请小猴子，让他玩。

我：是的，这是一个不错的办法。你还能想出一个，不同的办法吗？（鼓励孩子想出更多的办法。之前练习的“不同”在这里就用上了。）

佑佑：小木偶可以和小猴子轮流，玩秋千。

我：嗯，不错，你已经想到第二种方法了。还有什么办法吗？（继续鼓励孩子思考）

就这样一直鼓励和思考，下去。不过在想办法的过程中，孩子很自然地会想到哭和打人的办法。

当孩子说“哭”的时候，要问清楚为什么哭？

 

如果他的哭只是发泄情绪，那么就告诉他，现在我们要想的是办法，而哭不是一种办法。当然用哭来取得同情，然后让对方同意，这就是一种办法了。

当孩子说“打”的时候，家长也不要立刻评判，一定要克制住代替孩子思考，的冲动。

那想了这么多种办法，究竟哪些可以用，哪些不能用呢？现在我们就要进入下一步“预估解决办法的后果”了。

4 关于预估解决办法的后果，的准备

我们总结了孩子，想到的所有办法，现在就要提示他们思考：如果这么做，可能会发生什么呢？我们要尽量思考出，各种后果。

比如当小木偶请小猴子，让他玩秋千时，小猴子可能会答应，也可能不会答应。这就出现了两种后果。

当小木偶把小猴子推，下去后，小猴子可能会怎样呢？当我们预测出这些后果时，就要判断，哪些后果好，哪些后果不好。

佑妈：你觉得小木偶推开小猴子，之后，小猴子会有什么感受？

佑佑：他会生气。

佑妈：那么推开是不是一个好，办法？

佑佑：不是。

做决定前先思考后果，孩子最本真的善良，会让他们知道什么是，好办法，什么不是好办法。

5 总结

以上我我分解的四点，看起来虽然很长，但其实对话几分钟就能完成，比讲道理和孩子无休止，的哭闹要简短多了。

而且，当你和孩子都习惯了使用，这种方法以后，你还可以说得更简单。

比如，你只需要问“你能想到不同的方法玩，到飞盘吗？不能让小朋友生气哦。”

这个方法不仅使用在小朋友，的交往，我们在家也经常用，其实重点是尽量引导孩子自己决绝问题。

“佑佑，乐高还没回家，它很伤心呢，你有什么好办法吗？”

“佑佑，已经到睡觉时间了，而你还不想睡，该怎么办呢？”

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