从玻璃心变自信，是因为孩子认识到了这一点

今天这篇推文，我又要用这个用，了很多次的开场了：芊芊是个高敏感的孩子
所以她特别在乎别人的评价或者意见。

我不得不说，对于一个神经大，条的妈来说，孩子让我走入了和我完全相反的，一类人的内心世界，我有痛苦，也有重生（重新理解人生
）

所以这一年觉得要聊，的特别多，因为别的妈妈愁的，在我这里都是，一个不落加个“更”字来愁一番。

芊芊在乎到别人的，评价到什么地步呢，有个滑索拓展，可以坐在上面也，可以站在上面滑，她前5轮都是站着滑的，结果第6轮的时候，排在我们前面的一个孩子的，爷爷说他孙子：不许站着滑！跟在后面上的芊芊就“怂”了，那次就是坐着滑过去的。

她甚至在意到连人家说，自己孙子的话也对她有影响。

其他的各种小事就别提了，只要是人家有关她的评价，她都会不开心，或者畏手畏脚的不敢，再做了。

中间我也问过一些朋友，我说你家孩子这么自信，你怎么引导的。通常得到的大部分答案，都说：不管别人说什么，咱们做好自己。

但这话用在芊芊身上，以及和芊芊一样相对，敏感的孩子身上，并不太管用，依然很多事上显得很，不自信。

后来有一次从一个美国老师的教案，中看到这样一课，是教孩子如何评价自己的，她教了一个方法我用，在芊芊身上，虽然没有马上见效，但是我能看出她，在一点点的变化，有的时候甚至能够，坚持自己的观点，不受他人评价的影响。

这个方法之所以最初，能够说服我，就是因为它承认了，一个基本的前提，就是不管是大人还是孩子，每个人都会在意，别人的评价，完全不受别人评价的影响，是不可能的。

而要自信并不是忽视，这些评价，而是该怎样看待别人，的评价。1、区分事实与观点

这个方法还有一点特别有意思的地方是，在前年给大家做美式教育，各学科课程时，“区分事实与观点”这个思维方式，也是贯穿美国孩子教育的，所有学科，是一个必备的思维模型。

我确实也发现，这个方法不仅是在教，孩子看待别人的评价上好用，很多其他和芊芊经历的，事上我都在用，以后再给妞们细说。

那么什么是事实和观点呢，比如美国老师会给孩子出，这样两个选择，你来选下哪个是事实，哪个是观点：

1、这个冰激凌是草莓味的。

2、我爱吃草莓味的冰激凌。

很简单第一个是事实，第二个是观点。

看题目觉得挺简单，但实际生活中，在面对别人的评价时，孩子遇到的情况，要复杂的多。

刚上小学的时候我，的好朋友送了芊芊一个书包，就是下图这样的↓，是那阵很火的日本小学生，背的书包。（我从网上搜了下图片，大家看见图片应该，都知道这种书包）

结果没想到第二天再去，上学，她死活不背这个书包了，我问为什么，她磨叽了半天才说，因为有个同学管她叫“小日本儿”。

我就跟她说，你被别人叫小日，本儿肯定不高兴，你不想被别人说，所以才不想背，对吗。芊芊点点头。

我说，这个书包是妈妈一个朋友，送给你的，因为她在网上看到日本，小学生的书包特别好用，还专门有文章写了好多这个，书包的优点，她还是特意在日本的，网站买了一个送你，所以这个书包确实是，很多日本小学生背的，这是事实。

但是如果别的小朋友因此管你叫小日本儿，你觉得这是事实吗。芊芊说不是，你买的时候我都不知道这是，日本小学生背的 。

我说对啊，而且你只是和日本小学生背，的书包一样，但不代表你，就变成日本人了，所以叫你“小日本儿”只是他的观点而已，每个人都有自己的观点，不一定代表事实，他这么说让你不开心，如果他继续说你，你就告诉他，你背这个书包不，代表你是小日本，你不喜欢别人这样叫你，好吗？

但是芊芊不是那种，正面刚的性格，所以她后来也，并没有那么去说，不过她之后就没有再说过我不要，背这个书包了。

2、面对别人的评价，摆事实才能让孩子建立真正的自信

我同事小米妈，她女儿在上大班，班里有一个不怎么受欢迎，的小朋友，因为她总打人抢东西，而且经常说别的小朋友，是大傻子。她女儿有次也，被莫名其妙说了傻子，回到家一直很不开心。

同事就问她女儿3个问题：①你们班上现在都有谁能，当场就学会外教老师教的英文儿歌：她女儿说只有她，和另外一个小男孩。②你们班谁能，连续跳100下绳呢？她女儿马上大声说：就我一个。③老师上次问你们，班里谁会游泳，你举手了么。她女儿说，举了。

然后我同事问，了女儿最后一个问题：那还觉得自己傻吗？

她女儿怎么回答，我就不用说了，我想告诉你这件事的结局，正如所有童话故事那个美好的，结尾一样：后来她再也没听到，女儿提起被叫大傻子的事了。

所以，当面对别人负面评价时，我现在用的比较好使，的一招就是，让芊芊自己说3个能反驳这个，观点的事实，事儿说完了，孩子的心结基本就打开了。

即便你的孩子不那么在乎，别人的评价，是正面刚的那种，用这个方法也更有力。

我同事多米妈，她女儿性格比较直来直去，也很能正面刚，表达自己的想法和意见。她们班上有个男同学，平常总爱给她起外号，总弄得她女儿不开心。

有次她们一起去泡温泉，因为她女儿不会游泳，一直带着游泳圈，那个男同学胆子大，不用带就敢下水。然后男同学就说，他女儿是小baby，还得带着游泳圈。

结果她女儿直接怼回去说：我不会游泳就，得带着游泳圈，这样才安全。结果男同学一愣，无话可说，直接翻篇转移话题了。

所以面对不太友善的，评价时，孩子能正面刚的，那么摆事实也是，最有力的反击。

3、如果别人的评价确实是，事实呢？

周末我朋友带儿子去，英语试听课，试听前要做水平测试，测试完考官会当着孩子，和家长面分析孩子各方面等级水平。

孩子考完出来还挺high的，但是考官为了让她报班就强调了，很多孩子的不足，说他儿子10项里5项较差，3项一般，2项较好，其中拼写最差，说只能照着模仿写，而且写的不好，这块需要特别加强。

他儿子本来挺美的，被考官一说就眼见，着蔫了不说话了。

考官说的确实都是事实，但是并不是每一种，事实都意味着要改的，比如你本来是个擅长，写小说，别人说你怎么不，把计算机好好学学啊，你连个编程都不会，你该努力去学编程吗？

我朋友那天看孩子蔫了，她当着孩子面这样跟，考官说的：我很了解自己孩子的水平，写字这块我对，他从来没要求，因为我觉得5岁以后才，适合硬笔练习，加上他是左撇子，写出来确实不太好看，但是不影响他学习，这块的锻炼不是，我眼前的任务。而且我看了下考题比较难，孩子没有英语基础，所以才来学啊。

她路上又跟孩子说，今天考官说的的不足都是只是暂时的，不好才来学吗，慢慢就会跟上了。

而同时她又跟孩子说，了另一种事实：“写字咱不着急，你不过是写的少，并不是写得不好，上次送我的贺卡就写，的特别整齐，而且你设计的太有范了，妈妈一直夹在笔记本里，就是因为我太喜欢了。”

她儿子本来蔫了，但是被我朋友这么一说，就开始说起他怎么设计他，贺卡的事，高高兴兴回家。

所以，即便是事实，但有些事实如果确实，是你们要补足的，告诉孩子这是暂时的，这种评价是可以通过，自己努力改变的。

而有些事实不属于你，的目标，聚焦在你自己擅长，的事儿上，你自己的目标上就可以了，别被别人带偏了。

这篇就先说到这，我越写越觉得“区分事实与观点”应该从幼儿园就有意识的，让孩子去练，这是必备的人生技能啊，它有多好用，还体现在很多其他事上，以后再跟大家接着聊哈。p.s：所有我写的育儿，文章已经有目录了哈，查看往期的文章，按下面的方式就可以，获取啦↓

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