年前最大的KPI，就是找对象
作者：书单君
来源：“书单”（ID：BookSelection）
年关将近，很多人都已经参加，完公司年会，收拾行李准备回家过年了。不过对于有些人来说，回家过年这件事，欣喜中带了一丝担忧。
欣喜的是终于，可以暂时摆脱工作，和家人团聚。担忧的是，家里人每年都会，表演一个保留节目，叫做——催婚。
父母最常说的一句话就是“你看看谁谁谁，跟你差不多大，孩子都三岁了！”
尤其是到过年这种，团圆的日子，七大姑八大姨都集中火力炮轰，你一个人，千言万语汇成一句话：
你怎么还没找对象啊？
怎么还没找对象啊？
还没找对象啊？
没找对象啊？
啊？？？
余音绕梁，三日不绝。
在36氪发布的《2019-90后单身人群白皮书》中，七成90后渴望恋爱，但有一半的人，恋爱次数不超过2次。
也就是说，在恋爱这件事上，现阶段的主要矛盾是，日益增长的恋爱需求，和工作忙、圈子小等原因导致的，恋爱机会稀缺之间的矛盾。
冰心曾经对铁凝说：“你不要去找，你要去等。”
我觉得这句话对，铁凝来说很有道理，作为著名作家和作协主席，铁凝无论在才华，上还是名气上，都非常人可比。
但对于默默无闻的，大多数人来说，对象是等不来的。
我们应该去哪里寻找自己，的心上人？又该如何确定对方，是否合适，收获理想的爱情？
这些问题，美国著名的情感专家莉尔·朗兹在她的书中给出了，自己的回答。这本书有一个非常吸引人的书名——《如何让你爱的人爱上你》。
听起来，就是一本可以好好，过年的书。
不要在错误的地方找对象
很多怀春少女都曾经幻想过：我的意中人是个盖世英雄，总有一天会身披金甲圣衣，脚踏七色云彩来娶我。但现实往往是：你的意中人是个996，的社畜，每天对着电脑，吃着外卖，根本就没有时间认识你。
很多人一边抱怨“好男人/女人太难找了”，一边宅在家里刷剧、打游戏，这怎么可能找得到——你的另一半可能，出现在任何地方，唯独不可能出现在你家里。
虽然世界已经变成了，地球村，但大多数人的结婚对象，都来自距离自己很近的地方。社会学家把这种现象称为“居所临近性”，它表明丘比特的羽箭射程，很短。
也许，就在距离你，几个街道的地方，你未来的另一半现在，正在车上看新闻，在店里吃早饭，或者刚刚打开电脑，冲好今天的第一杯咖啡。
你们也许就住在，同一个小区，坐过同一趟电梯，在无数平常的日子里，多次擦肩而过。
对于大多数人而言，找对象的第一步根本，不用跋山涉水，你只要经常出门，走走就好了，要不然就算天上掉馅饼，也只能砸到你家房顶上。
有人也许会说，就算对方离我很近，也需要一个认识的契机啊。
其实这种契机有很多，各种聚会、旅行、甚至相亲，都是认识别人的契机。
说到相亲，很多人很排斥，觉得目的性太强，但这其实是一种错觉，相亲说到底只是认识，对方的一种方式。
如果你觉得相亲一定是冲着，结婚去的，那你大概率会很失望，因为哪怕经过一轮筛选，“适合跟你结婚”的人，还是极少数，一两次很难碰到。
你可能初步了解了，一个陌生的行业，可能结识了一个还算，聊得来的朋友，最差，你也能见识到，人类这个物种的多样性。
对相亲这件事的预期不同，态度就差了很多。
我们一位不愿意透露姓名，的编辑，传授过自己的经验之谈：为了避免双方预期不同，在见面之前，最好先在微信上跟，对方聊一下关于相亲/婚姻的看法。
比如，对方是打算从朋友做起，慢慢过渡到恋爱关系，还是非常着急，希望第一次见面就确认，关系，半年内就结婚呢？
对于这些大方向的问题，完全可以在见面之前，就解决，如果双方态度相差很大，那基本就没有见面的必要，即使（被迫）见面，知道对方的态度后，自己也已经调整了预期，不至于失望。
客观来说，相亲对于不善交际，的人来说，实在算是一种还不错的，脱单方式。
很多人看了都露出了，会心的微笑——可算有人说实话了。
很多人平时工作忙没时间，或者是性格内向，不善交际，总之就是没有和异性聊天，的机会。
而相亲就是解决了，这个痛点，前边的步骤全都跳过，直接把相对合适的双方拉，到了一起。
所以不管相亲的，具体对象如何，这件事至少增加了，我们的阅历，而阅历是了解自己要，什么的基础。
就算想要百里挑一，也先要有那个百。
TA是对的人吗？
说完了遇见，我们来聊聊相处。在见到对方的前提下，我们如何才能判断，彼此是否合适？
这个问题可以反向思考——双方一般是因，为什么原因分开呢？
《2019-90后单身人群白皮书》中还有一个有趣的数据：
90后单身人群里，离异单身占比15%，也就是说，每100个单身90后里，就有15个已离异。离异人群的上一段婚姻，普遍维持在1到3年。
排在离婚原因前，三名的分别是：三观不合、性格不合适和出轨。
书中明确指出，完美美的结合是两个人之间，的极大相似和一点点的不同。
相似之处主要包括三点:
第一，共同的兴趣爱好。
第二，基本价值观、人生信念、行为模式与世界观的相似。
第三，“婚恋观”，你们对爱情和婚姻定义（应该做什么，不应该做什么）的相似。
这三点和离婚原因的前，三点基本吻合，也就是说，如果不能在这，三个方面达成一致，双方很难走到最后。
分开时，我们都知道“不合适”，但之前相处的时候，却很少有意识地探讨“三观”。
有多少情侣，约会就只是出去吃吃喝喝，在咖啡厅的灯光下，每个人都很温柔；在欢快的音乐下，每个人都很开心，你好我好大家好。
两个人在一起，“感觉”和“开心”当然很重要，但那不是所有。
真实的生活没有，滤镜和背景音乐，我们不是只跟，一个人最好的状态相处，而是要跟对方的底线相处。
你看，每个人的看法都不同，有多少个人，就有多少种“婚姻观”。
而在相处的过程中，我们明明有很多可以了解，对方“三观”的机会:
每部爱情电影，都是一次讨论，爱情观的机会；每个热点事件，都能看出对方思考问题，的角度。
当然，两个人的看法不可能，完全相同，所以包容度也很重要——当观点不同时，我们是否愿意聆听，对方的理由？在非原则问题上，我们又是否能够，接受彼此的不同？
谈恋爱，谈的就是这些观点和包容度(，包容度)。这是一个考察对方的过程，也是检验自己的过程。
毕竟等一个合适的，人很容易，但成为一个合适的人很难。
为自己的选择负责
最近几年，主动选择单身的人，越来越多。很多人形容自己的状态是“间歇性想找对象，持续性享受单身”。毕竟游戏很好玩，偶像很好追，CP也很好磕。这样想来，谈不谈恋爱好像也，无所谓了。
每个人都有自己的观点，书单君既不鼓励你结婚，也不鼓励你单身。
确切的说，我既不鼓励你因为外界，的压力，匆忙找一个还不了解的人，为了结婚而结婚；也不希望你听多了，催婚的故事，反而用单身来标榜自己的“独特”。
关于婚姻，知乎上有很多热门的问题:
那些嫁给爱情的人，最后怎样了？
怎样确定另一半是，适合的结婚对象？
不婚主义和丁克现在，是不是被过度鼓吹了？
……
每个问题下面都，有不同的回答，每个答案背后都是，一种不同的生活。你可以看遍所有的答案，但看完之后，你还是要回，来过自己的生活。
别人的话听听就好，独立做决定并为此负责，是每个成年人的必备素质。
我只是希望，你能够先试试看，再做选择。
电影《东邪西毒》里有句台词，“每个人都会经过这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。”
有的人翻过山之后，发现了另一个更美好的，世界；
有的人翻过山之后，发觉没有什么特别的，原来那里也很好；
而有的人心里想着，远处不过是片更大的沙漠，所以留在原地不动。
翻过山的人也许开心，也许失望，但他们至少都收获，了沿途的风景。
而原地不动的人，从一开始就输了。
“桃花什么时候开是有，季节的，马贼什么时候来，就没人知道。”
高考什么时候开始是有，时间的，爱情什么时候来，就没人知道。
我们为了高考，上了十多年学。可为了寻找另一半，又付出过多少呢？
平时换份工作，我们尚且会花几天时间，准备面试。到了找对象这件事上，反而把责任都推给“缘分”。
古龙在《欢乐英雄》里说，“你如果也想要自由、爱情和快乐，就只有用你的信心、决心和爱心去换取，除此之外绝对没有别，的法子，绝对没有。”
要想完成找，对象这个kpi，没有任何捷径可以走。你能做的，就是走出去，认识更多人，了解更多人，时间和耐心最终会给，我们答案。
希望你在茫茫人海中，早日找到那个让你可以把房子，当成家的良人，以后进门的时候可以说，一句：
我回来了。
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