B站10万人围观这部穷富纪录片:真正拉开人生差距的,是这三点

 

起点固然重要,只是人的一生,不仅有一个起点,还有无数个转折点。你的行走的方向和姿势,将决定你走向何方。...





2776字 | 5分钟阅读

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临公子的后花园(hi-lingongzi)
文 | 临公子

穷富差距,是全人类心头上的,敏感话题。

时至今日依然,流行一种观点,大致意思是:

龙生龙、凤生凤,如果你的家境贫穷,这辈子估计要比富二代,用力100倍才能勉强赶上人家的起点。

似乎有一定道理。

有的人努力了18年才能和你,坐在一起喝咖啡,有的人工作了10年才换来,有房有车的生活。条条大路通罗马,可有些人就出生在罗马。

可你相信么,哪怕同一个家庭培养出来,的2个孩子,命运也可能天壤之别

《穷弟弟,富哥哥》,这部在b站上已有12万浏览量,的英国纪录片,就用40分钟向人们展示一个令人感慨和,深思的真实故事。



哥哥伊凡、弟弟大卫,兄弟相差1岁。他们出生在英国的一个,普通家庭,父亲是警察,母亲是银行小职员,家境虽然不算富裕,但养两个小孩还是,没问题的。

随着年龄增长,兄弟的关系却日趋僵化。

为了消除兄弟30年,来的误会,拍摄组让,他们共同生活8天,体验彼此的人生。

你可能会发现,真正拉开穷富差距的,恐怕并不是“赢在起跑线”这么简单。


1
想与做,是最直接的分水岭


先简单说下兄弟俩的情况吧。

哥哥伊凡是上流社会身价过,千万的精英、企业家、保守党政要,在寸土寸金的,伦敦拥有3套房产,平日轮着住。

因为喜欢骑马,伊凡买了一个马场,并养了5匹马。

他弟弟大卫没有房子、没有存款、没有成家,住在改装的房车,靠打零工勉强度日。

居无定所,四处流浪。

兄弟关系并不好,用弟弟的话说:“他变得非常成功,而我走向了相反方向,我们就是从那时分道扬镳,的。”

他有那么多钱真的,令我反感。





纪录片中,弟弟的表达欲望强烈。可惜的是,99%都是在抱怨和批判

  • 他嘲讽每天准时上班的人,都是甘愿被剥削的笨蛋;
  • 他抨击资本主义,就是从人们的,弱点中获得利益;
  • 他吐槽民主人士和政治家,都是傻子。
他不愿意参与现实,宁可跑去关心一些八竿子,打不着的事(比如坚信,当太阳系所有行星排成一条直线时,地球就会毁灭,只有地球毁灭,国家才能得到救赎)。

相比之下,从小并不受父母,偏爱的哥哥,反而独立务实得多。

伊凡21岁开始做生意,挣到了第一个100,万英镑,不久又挣,到2000万英镑。

他的话不多,碰到问题时习惯直接把,事情做好。

伊凡一直在分析问题、解决问题,哪怕面对弟弟对,他财富的质疑,也会冷静理性地解释。

这让我想起罗振宇在“时间的朋友”演讲时,说的关于“做事”一段话。

做事的人和不做事的人,有啥区别?

不做事的人经常讨论一些,抽象的问题:情感和理智哪个重要?理想和现实怎么能平衡?远方和苟且怎么选择?着眼未来和回到,初心哪个更重要?你妈和我,你救谁?

而做事者,考虑得更加务实,都是关于见招后怎么拆招,最关心自己手头的,事的具体难处。

看纪录片时,我看到弹幕屏幕中,不少人认为弟弟虽穷,但是灵魂自由。

OK,倘若大卫真就是,采菊东篱下的心态,倒也活得潇洒快活。

关键在于,他对哥哥拥有的,财富是极其仇视的

弟弟不希望有钱吗?

他是希望的




但他不仅没做些什么去,改善财务情况,反而处处抨击有钱人,营造出“是我不想要这样生活”的氛围。



心理学家麦基说:一个人相信什么,他未来的人生就会,靠近什么

为什么说做事与不做事,的人,是两个次元?

因为你只有开始做事时,才能和问题拉近距离,进而一步步看透本质,改变现状。

你想在某个环境,中有所发展,首先要接受现状,才可能去改变。一味靠臆想弥补现实,的缺憾,只会让二者差距越来越大。


2
希望寄托于他人,等于奉上主动权


尽管兄弟关系很僵硬,但大卫不止一次地,向哥哥寻求帮助(要钱)。

纪录片中,兄弟第一次冲突,是由于一艘船。

弟弟认为哥哥承诺过送,自己一艘船,却没有兑现,实在太虚伪了,这就是富人的德性!

哥哥耐心地向他解释,船从荷兰运过来需要拆解,这会让价格高得离谱。他完全不买账,始终重复着同一句话:

你买了吗?你买了吗?买了还是没买?……

丝毫不记得哥哥曾掏钱(,曾掏钱)帮他出书、给过近10万英镑,与母亲一起帮他,处理过诸多麻烦。

再比如,大卫说,有一次他问伊凡能不能借3,万英镑给他做生意?

伊凡给了他,一张支票和一封信,里面写到“我对因为成功而感到内疚这件事,既恶心又疲惫”。

这句话又刺痛了大卫。

在他看来,哥哥是千万富翁,可就是不想帮助自己

说白了,他希望哥哥对,他的人生负责。

习惯将错误归因,到外部或他人,其实意味着两点:

1、你自己做不到。

2、你逃避自己做不到这件事

这或许与兄弟两人从小,受到的不同待遇有一定关系。

父母偏爱弟弟,对他格外宽容,在哥哥8岁帮人遛狗、修理草坪挣钱时,弟弟每天都在搞破坏,并轻易得到父母包容。

看过一个故事。

一位心理学家到朋友家中,做客,主人两岁多的宝宝跑动,时不小心被椅子绊倒,大哭起来。

妈妈马上跑过去抱起他,然后拍打着椅子说:“宝宝不哭不哭,妈妈帮你打这个坏椅子。”

心理学家非常困惑,过了一会她对这位妈妈说:

“这和椅子没关系,是他不小心绊倒了。你应该让他知道,如果是他做错了,什么就应该自己承担。这样他长大后就会慢慢,懂得,在他与这个世界发生,关系时,他所应负的责任是什么。”

这道理不难懂,只是被许多人忽视。

一旦习惯将过错推到,别人身上,不仅自己变得愤世嫉俗,还容易停在原地无法,采取真正有效的方法扭转局面。

这是一个恶性循环。


3
认知增长,从解决问题开始


当然,并不是说弟弟因为贫穷,就一无是处,哥哥因为有钱就无懈可击。

其实弟弟有不少优点,比如很擅长和人交流,比如很擅长销售,用哥哥的话说“他是个很棒的推销员啊。他那么迷人,对人又好。”

哥哥呢,也有一些缺点。

他在体验弟弟,生活时颇有抵触,连和弟弟一起在,车内过夜都不愿意,偶尔散发出“何不食肉糜”的优越感。

只是这些,在“什么造成了他们的,财富差距”这点上并不是,最主要的原因。

有人觉得,兄弟两人差距,之所以这么大,最主要是因为他们,认知的不同所致。

这说法也没错。

但我越发感觉到,一个人的认知,是随着他所做的,事的价值而增长的。

前两周,一个读者和我聊,起他在上海的情况。他无奈地说,收入只有5,6千,这半年以来都很迷茫,也不知道未来的,方向在哪里。

我很理解这种沮丧,可沮丧之后,是不是可以试着做些,更有价值的事呢?

这半年里:

有没有和老板提过加薪?

有没有想办法增加新,的收入渠道?

你的能力在行业中大概,在什么水平?

如果你遇到困难总是采取,被动接受or消极逃避的方式,那么,你做的事情和你,的认知其实很难有所突破。就像有些人只,懂得亡羊补牢,而有些人懂得主动,出击杀狼

如爱默生所言,“每一种挫折或不利的突变,是带着同样或,较大的有利的种子。”

当你挽起袖子认真去解决一些,根本性问题时,你开始触碰到更多的信息,有了长远规划,认知也不知不觉爬上新,的高度,继而帮助你的财富也爬上,新的高度。

周而复始,把你从困境中逐渐,解套出来。

所以,请不要把懒散,与懈怠合理化,这只会让你,离理想的世界越来越远

起点固然重要,只是人的一生,不仅有一个起点,还有无数个转折点。你的行走的方向和姿势,将决定你走向何方。

路都是一步步走出来的。

幸好,这点每个人都一样。
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