【搞笑段子】日用的还是夜用的？

1.晚上买菜隔壁一妹纸正在，挑黄瓜，卖菜大妈问：“日用的还是夜用的？”妹纸楞了一下小声，说是夜用的，大妈挑了几个又，粗又大的递给姑娘：“拿这俩包你水多。”妹纸脸刷一下就红了，大妈又说：“先小煮一下，再敷脸上效果好。”妹纸灰溜的走了......

2.媳妇儿看中了一件标价，近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买了，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说:不要，老公，不要！这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊:大哥，别冲动啊，试衣间里不可以的！

3.儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲，自己笑的时候，瞬间满血复活。

4.有一天我在家，陪老妈看电视，电视正放着：一女主角爱上一外国人，家里是各种反对，最终分手。于是我问老妈：“若是我要和外国人结婚，你会咋样？”我妈仔细的审查了下我，说道：“你要是嫁的出去，别说是外国人，外星人都没问题！”

5.单位组织去医院体检，在称体重时，旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称，上面去了，突然他叫到等下，我还纳闷什么事，只见他从口袋里拿出，几枚硬币，然后才心满意足的，回到称上面去。汗，我说你就别，在做无用的挣扎了。

6.发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是，叹口气没说话。我又看了看，他背上160斤的新娘，想想那车进不，来的两里山路，我想我背我也抖……

7.咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢?男：海景大别墅。女：车呢?男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢?多少?男：存款有点少，就三千万。女：才三千万?男：喂，这些可是我奋斗了3年，的成果。女：那好吧，四百块，这个账号我要了。

8.晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我，旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你，自拍好几十回了。。。我擦，我居然被大妈玩坏了！！！


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