第二次跟画家表白

我甚至对他抱有，爱情这种心思感到抱歉...



前任和前任他妈，的电话打完就打完了，我每天检查几遍收款短信，看看我是不是真要暴富了，但已经过去了一周，除了几条我年前下单的口罩被征用，去武汉的短信通知，啥都没有，大过年的我又一次，感觉上当受骗了。

我已经在出租屋待了半个月，每天吃两顿饭，睡一个下午，看看书刷刷剧，抬起头来时天突然就黑了，一天下来发现自己什么正事，也没做，不过是在重复一模一样毫无，激情没有变化的昨天的那个我。

我开始变得烦躁，更躁的是公司也不复工我估计撑不到三月份铁定倒闭玩完，炮哥跟女朋友在国外浪的飞，起也不回来。昨天上海一些企业复工了，我竟然还有些羡慕，至少人家还有班可上有工资可拿，我呢，完全不知道这日子，什么时候是个头，天天看新闻看得我两眼一黑。我那天还鼓起勇气看，了下我的存款，三秒钟，就三秒我立马把页面关掉，要哭，去年被p2p骗钱我没绝望，今年这个疫情让我绝望了。我告诉自己这么大人了要坚强，我打开电脑打算写写文章，骗点打赏，但又发现没什么表达欲，我已经两个月没有倾诉欲了，这对一个文字工作者来说很可怕，平静的生活扼杀了我这个情感摄影美食旅行，两性博主的创作灵感，也不知道是好是坏，以前遇到一些事就想立马发微，博发公众号，现在我会先让自己冷静一下，过了半天发现，靠，屁大点事，不逼逼了。

我问画家，你创作的时候心态是怎样的？

他说，情绪上来就可以了。

我说，情绪上不来咋办？

他说，那是你情绪不对。

这就是那次表白后我跟，他的所有对话。

我把第一次跟画家的表白聊天，截图发微博上，网友都说凉了，没戏，别想了。我又一次开始反思可能画家根本就，不喜欢我，一切都是我的自作多情，或许我又掉入了，幻想只要是好看的男人、多看了我一眼的男人、给我朋友圈点过几次赞的男人、经常给我发早点睡，的男人肯定是爱我的。但其实并没有什么男人真爱我。

现在回想下这几年的情感生活，谈了几年的初恋说爱我，但他分手没几个月就能跟别，的女人结婚，我到现在都想不通，到底是怎么做到的。男人的爱情是无法解释的，问深入了连他们自己都说不清，因为他们根本不明白这玩意，爱情从来都是我们，女人自己的事。前任也说爱我会永远爱我，在我们同居时跟女同事发亲亲，的暧昧表情，我后来酒醒了又点开，学姐的微博看了一遍，那条微博评论下亲得我一阵反胃，吐了，他那么高冷呆板的人都没给，我发过几次，这已经很明显了。可能是在我们分手之前我的耐心就，已经被他耗尽了，对于几个月后发现他，出轨我并没有多难过，甚至还有点庆幸还好老子撤得早。

说到这里我今天要说下，我对出轨这种事一直是变，相着看的，我身边也有一些出轨和被，出轨的朋友，朋友说长久的两性关系下人人，都想出轨，不管是精神上的还是肉体，上的开小差，所以我想到世界上那些有名的被人称称道的艺术作品里，的爱情几乎都是出轨者和第三者。我这一生也会，出轨或者想过出轨吗，我不知道，我还没碰到值得我，去冒这种险的男人。我从来就不是一个完美的人，也可以说我并不是，一个什么好女人，但我始终无法做撒谎的人，我无法刚跟眼前人打完炮又，拿起手机躲到卫生间跟另一个人发好想你哦宝贝，这种偷情的快感除了证明自己比较，闲还能证明什么。

每次分手后偶然想，起来会有些难过，这种难过不是针对他一个人，是我开始对男人这种物种，对爱情这个东西产生了质疑。这些年我也遇到一些要，跟我恋爱的男的，有已婚的有未婚的，我问他们恋爱是什么，他们说了很多好听的贴心的，漂亮的话，他们说恋爱就是两个人一起happy，恋爱就是一边陪伴一边变老，恋爱就是一辈子只对我好，但我再问下去他们，嘴里的恋爱又会变成“看看奶子”。

我对画家的好感一直来自于，他从来不跟我，说性方面的任何话题，这让我觉得我是被尊重的，至少是当朋友一样尊重，他关注的是我女性特征以外的、那个平等的、可以表达我自己的、朋友一般的我，这又让我重新燃起了对男人，的欣赏和信任。

他在社交平台上表现出来的形象是冷静矜持但又礼貌平和的，他会给每一本看过的书和电影认真打分写上他或长或短的评价，他说这是对别人艺术作品的尊重。他会给这次疫区的人捐款会转发微博上一些求助信息会给去世的李文亮画肖像。他也会给家里，人做年夜饭发到朋友圈，我数了数一共八个菜，妹妹很早之前说画家的爸爸去世了妈妈的腿走路有点瘸。他也会在下了雪的夜晚给他堆的胖胖的小雪人身上戴一条围巾，鼻子上插一根胡萝卜，有点傻又有点可爱。我不知道他对爱情有什么理解，我有时甚至觉得对他抱有爱情，这种心思感到抱歉，这么美好简单的人我为什么要用爱情这么复杂的，东西去亵渎占有他呢。我想了很久之后打算告诉他我最直接的也不需要什么回应的想法，我点开他的微信聊天页面，发去一句我这几个月来对他最大的感受：喜欢你。

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