我是一个无用的、废柴的妈妈 产后抑郁日记

 

人生是一场修行。...

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文 | 可心妈
 01 
「我是一个无用的、废柴的妈妈」


我是一名金融白领,职业之初在北京,与老公两地分居。为了婚姻和家庭,我放弃了高薪的工作和良,好的职业发展前景,毅然决然的来到了,老公所在城市工作、生活、生子。我一度是个雷厉风行,走路脚底生风的优秀员工,工作出色、自信满满。

但没想到,生个孩子,竟将我击垮了。

整个哺乳期,因为身体状态很差,我除了躺着喂奶,什么都做不了。即使刚起床,我也会充满了那种整夜没睡,还被人在脑袋打了一闷棍的无力感。最严重的时候,只能躺在床上喘气,一动也动不了。手脚发麻、出冷汗、冒凉气,感觉心脏不断向下沉、仿佛要坠入无底深渊,不时觉得连呼吸都不会了,随时可能断气……甚至以为自己快死了。

只要是一个人在家带娃,婆婆和老公都会很担心,因为连简单的拉臭臭,都会被我处理的一塌糊涂,弄得到处都是。我就是这样一个无用的、废柴的妈妈。

因为没有能力照顾孩子,断奶后孩子就,放在了外地奶奶家,我只能通过视频聊天、看照片来缓解相思之苦。无力照顾,不能陪伴,我心中充满了自责和愧疚。

记得那时候,一个要好的同事问我:姐,你原来那么强,怎么变成了这样?
02
产后,是地狱般的日子


身体状况的糟糕,直接导致了精神状况,的糟糕。我患上了产后抑郁。

情绪低落时,我觉得生活没有一点是,令人满意的,那些个不幸的遭遇总是,不停的在脑子里回旋。

超预产期被收住院催产,因为我选了,个vip单人房,我老公生气,一个晚上没搭理阵痛的我……催产失败、合并两台大手术、下胃管、乳腺炎被误诊险些被切,了阑尾……产后过于焦虑睡不着觉,母乳喂养一夜醒三四次白天又没得睡,长期睡眠不足……出了月子还什么都干不了,婆婆嫌恶弃我而去,老公反感让我克服矫情适应角色,逼着我自己带娃……

在某个终于熬到老公,下班腾出空洗个手的间隙,我突然想,我这么活着有什么意思?念头一出,吓了一大跳。

临睡前鼓足勇气想找,老公寻求帮助,跟他说我不想活了。他沉着脸,拧着眉,瞪着我,鄙视的说:你这就不想活了,那我早该死!听到这么一句,我万念俱灰。

在那段人生最灰暗,艰难的日子里,我恨极了婆婆和老公。唯一能支撑我在痛苦中活下来,的理由是:没有妈的孩子太可怜了,我不能让我的孩子,没有妈妈。
03
「中医育儿的同时,也改变了我」


娃五个半月开始添加辅食,那时候我还是个被科学,喂养观念深刻影响的妈妈。总想着给孩子吃这个鱼、那个肉的,没多久娃就便秘了。那时候从喜马拉雅上听到,了羊爸爸的节目,正好是关于反馈式喂养。我发现孩子一吃肉就,便秘严重,于是果断的给娃断了肉,一断就是好几个月。

家人问我,什么时候可以给孩子吃肉?我说便秘彻底好之前,不给吃,越着急给吃好的,越好不了。

虽然我身体不好,但是脑子没坏掉,学习能力还在,还有一股子倔劲儿——我是孩子的妈,我的孩子我做主。硬是顶着压力扛过来了,直到娃一岁多的某一天,拉臭臭成了非常,简单轻松的事,便秘彻底成为历史。后来就什么都可以吃了,只要保持观察就行。

我报名了羊爸爸的课程,加入了羊群,还获得了优秀学员。虽然初衷是为了孩子,但受益更大的是我自己。中医的天地人,一体的整体观,对生命不同的认识、重在修心的教诲、天道自然天机自动的箴言,都深深吸引我、陪伴我、鼓励着我。
04
那些身体的、心里的瘀堵和伤


断奶后把娃送到奶奶家,我终于不和婆婆,共处一室了。这个小小的改变,给了我充足的个人空间,去思考、面对和调养自己的问题。

反思我自己,格局小、气量小、也比较容易意气用事。老公性格比较闷,经常会冷暴力。生活中有火我就总憋着,一憋就是好多年。产后哺乳期,跟公婆住在一起,更不好发火。无数次想哭的时候,只能在夜里偷偷哭,或者上下班路上趁没人,的时候哭出来。那些憋住的情绪,累积的越来越多,从无形的能量转换成了,有形的气滞、血淤堵在身体里面,身体怎么会好?

孕前,月经不调、子宫肌瘤、长期便秘、有胃病,脾气大、加班熬夜、怠于锻炼,没意识又不重视身体,经老中医用药才得以怀孕,想来孕前身体已十分虚寒。

孕中,秉承现代营养学,大量摄入了水果、牛奶,这些孕前我是几乎不吃的,为了所谓营养,强迫自己适应。不知增加了多少痰湿。

产后,剖宫产合并子宫肌瘤切除,大量耗伤气血,过于焦虑、母乳喂养睡眠不足,身体得不到好的修复;乳腺炎被误诊,打进大量抗生素,雪上加霜;食欲不佳,营养补充的少;得不到家人的理解,心中郁郁寡欢。脾胃乃后天之本啊,没有照顾好这个“本”,孕前底子就差,孕中又帮了倒忙,产后自然身体要处处,报警了。

就这样陷入无休止的,恶性循环。要怎么办?我爱我的孩子,我要给她一个强大的妈妈。我一定要从这循环中,抽离出来。
05
我真的像自己认为的,那样糟糕吗?


每天在上下班途中,我听着羊群里那些特别不容易的妈妈,和孩子的故事,感同身受,痛哭流涕。通过那些故事,我一遍一遍的梳理自己,的情绪,用眼泪将积压很久,的情绪宣泄出去。原来,这世上不是只有我在孤独,的经受苦难,原来有那么多不幸,的妈妈和孩子,比起很多人的遭遇,我经历的不算什么。

哭够了,宣泄够了。然后有一天我问自己:我真的如我所想的那般,糟糕与不幸吗?

回过头看,我还活着,我还年轻,未来还有很多希望。父母健在,夫妻相爱,孩子安好,还有人帮忙照料。之前的我,很可能是启动,了受害者模式,放大了自己的痛苦。

我开始阅读更多中医,的书籍,开始接触道家,听罗大伦老师的道德经,后来学习金刚经。现在在学习黄帝内经。越来越觉得人活着,不能纠结,凡事只要换个角度就,可以豁然。

也开始修心,静坐思考。

我一直觉得我对不起我,的孩子,让她那么小就离开妈妈。觉得我什么都做不好,也没给她选个好爸爸。

但我真的是,个不称职的妈妈吗?不,我已竭尽所能去爱她。转变了想法之后,我接受了一件事:我的能力有限,在生病时确实,没有更好的办法,一切都是情况特殊的,不得已之举。

我的婆婆真的很糟糕吗?婆婆,终究不是亲妈,以亲妈的标准要求她,本身就是不公;作为奶奶,其实并没有照顾,孙子的义务,但她老人家也付出了太多,辛苦非常得爱着、疼着、养着我的孩子,给我时间调养身心。之前被情绪蒙着眼睛,的时候,我看不到这些。现在才意识到,难道我不该感激吗?

我的老公,他又做错了什么呢。我抑郁,我身体差,初为人父的他,背负着巨大的压力。妻子生病的不可预期,工作繁重的疲劳难耐,种种交织起来,表现的有些令人失望也,完全可以理解的不是吗?

我的宝宝,现在一岁七个多月了。在用心的照料之下,她没有出现过,什么大的问题,也没有受到明显的,过度治疗和过度喂养。另一方面,随着我自己的成长,孩子奶奶也能接受,我的中医治法,并从中认真学习总结,成为我中医育儿路上,的盟友。看清楚这一切,我很欣慰,宝宝很幸运。
06
那些杀不死我的让,我更强大


我的产后抑郁到,现在还没有完全恢复,但在中医和西医的治疗下,已经逐渐好转,基本已经可以正常生活,别太累就没什么问题。

人生是一场修行。如果没有经历产后的磨难,我可能对这句话毫无觉知。经过这场抑郁,我最想说的是两个字:感恩。

是这场病提醒了,我身心一直存在的问题,教会我如何面对生活,中的种种。我走出来了,分析其中的经验教训,调整了自己的,生活方式和心态。现在我学会了接纳自己,努力的活在当下。

我的通乳师跟我说,作为母亲,只有有过战胜困难和,挫折的经历,才能在自己的孩子面对困难,和挫折时,有帮助他战胜,的资本和能力。我深以为然。

女人如水,能够以柔克刚,我们的孩子是否健康成长,我们的家庭是否和睦相处,我们的生活是否满意富足,其实都是我们自己有,能力去掌控的。想改变别人很难,改变自己才是最容易的。当然,作为一名自信的女性,适当的改变不会,是无休止的退让,我可以做出很多努力,但是当我的努力,和让步没有效果,我也能勇敢的,重新选择婚姻伴侣和家庭。

那些杀不死我的让,我更强大。我会继续不断学习,修心,让自己变成身心,强大的妈妈,守护孩子的成长!

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羊爸爸后记:

可心妈说,产后抑郁在现代医学,的范畴分为两种,一种是情绪低落,但体力没问题;还有一种是情绪相对正常,但体力特别差。

从身体的角度来讲,抑郁更多是一种阳气不,足够的表现,抑郁的时候我们,行动力会下降,我们对事物的热情会下降,我们会习惯用悲观,的方式看待生活。中医来讲,可以用到的是,提高阳气的思路,无论是艾灸,吃暖食,还是每天持续的有氧运动,比如跑步,拳击,还有与人群聚集,比如参加聚会,参加集体活动,还有做善意的事,比如做志愿者类的公益,都可以帮助到身体,恢复阳气。

而对于一个生命来说,无论是产后抑郁,还是非产后的抑郁,抑郁其实只是一个名字,对一种状态的命名。实际上,我们平常的普通人也,会有时不时的抑郁状态,甚至有人出生就有着抑郁或,忧郁的气质,但它不会影响到我们,的生活。

甚至,很多抑郁气质的人身上我们可以发现,常人没有的天赋,他们会对事物有深刻的,理解和洞察,这就是生命的奇妙之处。我们也常常会(常,常会)发现抑郁患者,如文中的妈妈,往往可以通过治疗抑郁,面对抑郁的过程的时候,发现自己生命中更大,更广阔的力量,而这些力量是常人不能,触及的。

泥坑中就会有自救,枯萎之后就有新的绽放。与所有妈妈共勉。

作者简介:可心妈,80后妈妈,法科专业,金融风控,羊爸爸中医育儿,课程优秀学员。喜爱中医,信任中医,致力于以中医守护自己、孩子和家人健康。
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