《囧妈》的败笔，也是多少关系中的败笔？_【奴隶社会】

人们总是能“有难同当”，但是不能“有福同享”。...

这是奴隶社会的第 2032 篇文章

文内图片皆来自电影《囧妈》。

作者：李源，“有意思教练”特约作者/教练，俩男孩爹。就职于某 500 强外企。瑜伽和正念静观习练者。新书《自定义人生》已出版。本文来自：有意思教练（ID：MessageCoach）。

在那头狗熊从，森林里冲出来之前，本来一切都还挺好的，但是狗熊的出现把这部铁路旅行片终于，转成了玄幻片。

其实，《囧妈》总体来说还挺好看的，至少比《港囧》乱糟糟的主线要清晰多了，况且无论如何都要感谢在这个疫情严重的春节有一部新电影，(新电影)可以在线看，还是免费的。

虽说不少人都说《囧妈》不够好笑，不过我倒觉得喜剧也并不一定要，从头到尾的歇斯底里，有张有驰、笑中带泪（我还真流了点眼泪）也没什么不好的。

（以下有严重剧透，请谨慎阅读。）

《囧妈》和徐峥的“囧”系列的其他电影一样，主题是“人在囧途”。这次的故事发生在火车上，话说创业者徐伊万和老婆张璐，本来一路共同恋爱创业成家，但是婚姻还是走到了尽头，女方打算去美国发展。

伊万想跟去美国搞破坏，结果到了机场才想起来护照，在他妈妈身上，而他妈妈正要，踏上前往莫斯科的 7 天 7 夜的火车之旅。伊万本想赶到火车上，要回护照继续飞美国，却阴差阳错地开始了一段跟母亲朝夕相处相爱，相杀的亲子旅行。

伊万平时忙得根本，没有时间看他妈，连他妈发的微信语音方阵，都懒得听。突然一下要在狭小的火车包厢里跟妈妈，同吃同住好几天，可想而知，这一路上冲突不断……

最后一次的大爆发后，妈妈一气之下下了火车，伊万一路追赶。在大雪纷飞的，西伯利亚的森林里，他们终于有机会面对过去。

但是，妈妈甩出来的一个早年爸爸酒后家暴的桥段，一下子堵住了伊万的嘴，然后又不知道哪，跑出来一头熊二，让母子从冲突立刻转成，了同盟，并且将这种同盟一直延续到，了电影结束。

就好像这几天有段子说，因为疫情的关系，平常没时间陪父母吃饭聊天的子女们，可以天天陪着父母了，没事总吵架的夫妻也，团结一心了。

这个蹩脚的安排成了《囧妈》的最大败笔，影响了真正有，意义的母子沟通，他俩之间真正的冲突并没有，真正的了结。而这又何尝不是多少关系，中的败笔？

人们总是能“有难同当”，但是不能“有福同享”。一只狗熊的袭击，一场疫情的灾难，可能能让人们暂时，搁置分歧，共同对外。但是也恰恰是这样的外在危机制造，了暂时的和平，反而延迟了我们真正解决内在，冲突的时机。

你是否被他人用爱的名义

越过了边界呢？

不过本片还是探讨了一个，对我们每个人都很重要的话题：如果我们爱的人以及爱，我们的人，对我们的要求和安排，都是“为了”我们或者因为“爱”我们，是否我们就应该，全盘接受呢？

很明显，不论是伊万，还是他前妻张璐，都不这么认为。但是当妈妈在森林里说出“我这一辈子，就是为你而活”的时候，伊万还是感到愧疚和感动。

可，这样的话，正是典型的“越界”前的说辞。“越界”的人这样说一方面会让对方，感到很被重视，与此同时，如果对方拒绝了这样的“好意”，他就会有“我是坏人”的道德压力和愧疚感。在这样的心理压力下，被越界者就会经常做出，自己其实并不情愿做出的事情。

在家庭里，最常见的几个话题就包括“催婚”，还有电影里提到的“生孩子”，而另外一个常使用的技巧，就如同伊万的妈妈一样：“猴子不上树，多敲几遍锣”。这也是为什么一般年轻人，抱怨父母“啰嗦”的原因。

你是否也习惯性被越界？

在很多情况下，在长久的关系相处中，一方喜欢越界而另一方习惯，性地放弃自己的边界是共存的。这里的放弃并不只是退让，也包括不声张自己的边界，甚至不清楚自己应该有，怎样的边界。

检查下面的问题，如果你在多数问题，上的回答都是“是”，那很可能你已经习惯性的放弃，了自己的边界。

在别人提出要求的时候，自己经常说，“我都可以啊”，“我也无所谓啊”；
很少声明自己的立场，即使对方的要求，让自己觉得不舒服；
对方经常表达不满，而自己的“不满”却从来没有表达过；
当对方提出要求的时候，第一个反应是怎样去满足，以及如果满足不了的后果（比如对方会愤怒，会哭泣，会指责自己），而不是思考对方，需求的正当性；
当对方提出要求的时候，不会讨价还价，不会顺便提出自己的要求；
自己向对方提要求的时候，只敢提对方 100% 肯定会接受的要求；
对方是否经常用“爱，孝顺，尊重”这样的词来让他们，的要求显得正当而且重要，而你也觉得无法辩驳，和拒绝？
对方是否会使用威胁性，的语言（比如“你不这么做你会后悔的”）或者用负面标签（比如“你太自私了”）来指责你，从而让你屈从？

我们还可以从身体和情绪，上来辅助判断。

对方提要求的方式和语言，是否会让自己的身体感到不舒服？（比如紧张，缩紧）
对方提要求的方式和语言，是否会让自己感到羞愧和内疚？
自己提要求或者拒绝对方要求的时候，是否会感到恐惧？

还有的时候，不是对方提出的需求，的内容让我们不舒服，而是对方提出需求的方式让我们不舒服。而如果在哪些小事上我们提出，反对意见的时候，对方又会补一刀，比如“这么小的事情都不能帮我，你是有多自私啊”，然后让我们更加不舒服。

另外，要指出一点，有的时候，关系两端的人可能都，有对对方越界的行为，但是方式，频率和程度不同。

被越界就没有“好处”吗？

被习惯性地越界，有时候其实也是因为，最开始有些被越界，感觉还挺良好的。比如伊万的妈妈经常，喂食伊万爱吃的东西，不管是小，西红柿还是红烧肉。被人照顾得这么体贴，怎么可能一点“舒服”的感觉都没有？

但是如果你不声张立场，这样的“舒服”就会悄悄地变成“被控制”。就好像那些在公，园里帮助子女相亲的父母，那究竟是一种“照顾”呢，还是一种“控制”呢？比如从小被父母一路，安排到大的孩子，可能一直就活在“很舒服”和“被控制”两种感觉的交织中。这也是摆脱这样的模式，为什么很困难的原因之一。

如何改写自己的剧本？

所以，即使被越界，也不意味着我们就是单纯的，受害者而对方是单纯的施害者，在多数人的生活里，关系的双方都是普通人，而越界者也可能真，的为我们做了很多。让我们暂时放下这些标签，来想想如何改写我们，之间的“剧本”。

要改变你和他人之间关系，的剧本之前，最重要的是先，改写自己内心的剧本。如果我们自己内心的剧本，不改写，即使我们和眼前，这个人不接触，换成另外一个人，我们很可能还会，进入这个模式。

在新的剧本里，有两句最重要的话是你一定要，说给自己的。

1、告诉自己我能承受，来自对方的压力。

过去，我们因为对方的语言、情绪带给自己的压力而忘掉，自己的立场。

现在我们需要对自己说，我可以承受对方的 xxx（眼泪，愤怒，失望）带给我的 xx（压力，焦虑，负疚感）。

在电影中，伊万其实表现得相当不错。虽然萍水相逢的娜塔莎说，他是个怂货，不过他还是坦然承认自己“没准备好”，够爷们儿！（请注意，这句话里，“怂货”和“爷们儿”都是标签陷阱，我们很容易向标签屈服，下次别掉进去。）

2、告诉自己，我们自己的需求也很重要。

过去，我们可能没有认真想过自己的需求，究竟是什么，因为满足对方的需求就已经把自己，忙得四脚朝天了。

现在，我们需要对自己说：

我自己想做的事情和，喜欢的东西也很重要，我的要求不可能都是错的；

即使发生冲突，也并不一定会伤害我们，的关系，而且它会让，我们更相互了解；

对方可能会难受，但是我的难受也需要被我自己照顾；

对方的难受我最多，只有一半的责任，他自己需要承担自己，的责任；

总有更好的方法，而不只是一个人的需求，被满足。

改变的开始可能很不适应，甚至会遭遇失败，这都是正常的，不过如果你经常用上面的清单检视自己，的行为模式和感受，经常练习逆转内在的对话，相信你会找到成功的机会。

当你逆转你与“越界者”的剧本，你会发现，你们的爱不一定会减少，甚至会以更，美妙的方式重现。你会重新找到自己在生活中的，份量和掌控感，你会减少不必要，的自责和纠结，你将重新发现你对，自己的定义。

而只有在那时候，人们才能看到真正的诉求和，真正的彼此。就像电影中漂亮的伊万，妈妈摘下假发的那一刹那。