“硬核医生”张文宏自曝曾被欺负，关键靠这2件事应对

多一份觉察，多一份改变。...

作者 | 芥末酱

编辑 | 五花鹿

前两天，张文宏主任又上了热搜。

作为上海市医疗救治，专家组组长、华山医院感染科主任，他之前有好几个采访，传遍微博。

其中有一个采访中，他说暂时换下一直在一线苦守的医务人员，换上科室的其他党员，原因是——

这些医护人员很了不起，在不知道疾病风险多大时，就把自己暴露在疾病面前，我们不能欺负听话的人。

而这次接受采访，他进一步做了解释：

我们现在社会上，大家经常有一种感觉：老是被人欺负。事实上我也老是被人欺负。

当你被人欺负惯了，基本是做两件事情：

第一：

（通常来说）人家怎么欺负你，你就怎么欺负人家。

但如果你书读多了，（你就会知道）人家欺负你，你就不（再）跟这些人有关系，（看）他们怎么欺负你。

第二：

你被人家欺负惯了，你就知道这种欺负人的嘴脸，是什么样的。那你就要善待比你年纪低、权力小的人，那社会就和谐了。

看完视频，我开始明白为什么简单的几句话，能上热搜。

因为这种想法太可贵了。

它需要克制、自省，现实中很少人能做到。

我们日常生活中更，常见的是：

把自己的伤害延伸到，别人身上。

当然，从心理分析上，这些伤害不一定是恶意的，当事人可能并不觉得自己，可恶。

因为“被欺负之后去欺负别人”的行为，很可能是一种无意识的心理机制，在试图保护自己。

这种机制叫：受害者向施害者认同，把伤害合理化。

当我们理解了，这个心理机制，就像张主任说的“多读书”之后，我们可以更好克制恶意，不伤害别人。

所谓的受害者向施害，者认同，说的是：

有些人在面对外来的“暴击”而又没有宣泄渠道时，为了减缓痛苦，于是选择把自己的，遭遇合理化。

他们的逻辑是这样的：

只要能证明那些无端，而来的痛苦并不是无缘无故，那自己的遭遇，也变得合理了。

这样的例子其实很常见：

校园里，有些低年级的学生被欺凌。

他们没有办法面对这种，被欺凌的羞辱，只能强行扭转自己，的内心想法，让自己认同这个世界，本来就是以大欺小的。

等到他们变成强壮，的高年级学生后，就会自动站在欺凌者那边，再去欺凌比他们弱小的人。

有的人在一段，情感里被背叛过。

他们不知道怎么处理这种，情感带给他们伤痛，只能强迫自己去认同“背叛”这一行为，认为朝三暮四本来就是，人之常情。

后来干脆把自己也变成，渣男渣女。

还有热剧《都挺好》里面苏明玉的母亲。她以前也生活在一个，重男轻女的家庭，家里的大部分资源都给了，她的弟弟，在她嫁人后还，要求她继续帮补弟弟。

于是在苏母的世界里，重男轻女是绝对合理的。

只有这样，她以前遭遇的不公平待遇，才能说得过去。

所以她接受了这项不，合理的设定，认为女性不该受到比男性更，强的优待，所以她也苛待女儿，不甘心把资源分给女儿。

在不知不觉间，受害者也成长为加害者。

因为受害者不甘受害，但又无力改变，只能把施害者的行为奉为，一种合理规则，甚至会把这套规则，加害于他人，以达到一种心理上的平衡。

除了社会交往之外，这种受害者被施害，者同化的模式，也容易发生在亲子、恋人、夫妻等亲密关系中。

尤其是权利不对等的，亲密关系里。

一是因为亲密关系里“挟持”我们的人，经常看上去是个“好人”身份。

只是我们往往忽略了，“好人”有时也会伤害别人。

二是因为亲密关系里的，弱势方，会把自己的价值观依附于掌握，话语权的一方身上，所以不自觉认同了强势，一方，哪怕自己确实受到了伤害。

 

我朋友小秋在家庭，里就处于弱势方，在家里她常常饰演一个“热脸贴冷屁股”的角色。

小秋的妈妈就是这个“冷屁股”。

小秋妈妈是集市的小贩。每天都要很早起床赶，去集市卖鱼，不仅要跟其他商贩抢位置，也经常受一些客人的闲气。

生活的操劳导致，她情绪不好，常常对小秋没有好脸色，像是一种带着嫌弃，的冷暴力。

而爸爸又是沉默寡言，的性格，很少帮着小秋说话。再加上爸爸患有肝病，不适合高强度的劳动。家里的收入主要依赖妈妈，妈妈是这个家的权力核心。

小秋是个懂事的孩子，她知道谋生不易，哪怕妈妈的态度会让她，觉得心里难受，她也能够理解妈妈。

于是她每天晚上帮忙煮饭，周末要帮家里干活，尽量不让自己变成负担。

可尽管如此，她还是没办法让妈妈，温情地对待她。

她只能认同妈妈，把自己的委屈合理化，认为一个孩子对一个，家庭而言就是一个累赘。

但这些合理化都是，很隐秘的。

直到大学的一次对话，她才觉察到这些。

当时小秋和室友在宿，舍里聊天。

室友们都纷纷表示，自己以后想生个女孩，这样可以把女儿，打扮得美美的。

但小秋发现，整个宿舍里，只有她一个人没有想要给女儿好好，打扮的想法，甚至也没有和女儿相处，的憧憬。

她不知道怎么去爱女儿，只觉得女儿“麻烦”，不想生女儿，甚至嫌弃女儿，就像她感受到的妈妈，觉得她是个“麻烦”一样。

这时她才发现到，妈妈对她的冷暴力已经被她，合理合理化化成一种对待孩子的态度和方式。

如果没有这个对话和觉察，很可能她以后真的，会疏离和嫌弃自己的孩子。

那些长期处于不平等关系，里的人，也许是没有意识到自己，的逆来顺受，也许是没有人帮助他们，也许是过于需要这些，关系了。

所以他们很难做到像张主任(张主任，)说的那样，离开这些关系。

相反他们一直会寻找，许多正面的理由，甚至是扭曲自己的感受，来让自己好过一些。

之前我老家有个，女邻居被家暴，其他邻居听到动静要帮，她报警，她都拒绝了。

等第二天丈夫上班时，女邻居还试图帮丈夫解释：他虽然打我，但平时对我挺好的，下班会给我带宵夜。

看到她不仅会帮丈夫辩白，而且对丈夫没有半点恨意。其他邻居都感到很惊讶。

的确，为了让自己能在这样不公平的，关系中维持下去，除了合理化对方的行为，之外，受害者还会不断给自己强化这，段关系(段关系)里甜蜜的一面：

比如丈夫给她买过东西；

比如小秋妈妈心情好时给，她的笑脸；

比如被领导欺负后，领导给的一点小肯定……

就好像有些人明明总在，关系里挨巴掌，但过后惦记着的，却总是那颗糖。

但这些“糖”可能都是自己强行给，自己找的心理安慰，只为了让自己在伤害中再，坚持下去罢了。

只有觉察到这，一颗糖只有一点点，并不值得我们失去，尊严地去争取，我们才有机会恢复理性。

经过上面的分析，我们可以大概知道：

我们之所以会站，在施害者这边，有一部分原因是因为我们，需要把痛苦合理化，并且在痛苦里再加点糖。

 

这样我们才能去认同目前的，不平等关系，并且长时间地待在其中。

但我们需要进一步意识到：

在一段关系中，如果有一方不，时会感到痛苦，那就说明这段关系(段关系)，可能出了问题。

这种痛苦是为了提醒我们，及时处理关系里的问题。

而不是让我们默默将自己，的委屈合理化，自欺欺人地掩盖了本该暴露，出来的问题。

在面对痛苦时，我们并不只有把痛苦“合理化”这一条路能走。

因为痛苦和委屈都，不值得被合理化。

一味地隐忍也算，不上一种美德。

不管怎样，在一段怎样的关系里，都必须先学会，有效地保护自己。

这样我们才不会，一直被欺负，更不会继续变本加厉，地欺负别人。

要想健康地保护自己，可以做以下几步：

第一、要清楚自己“被伤害”的底线在哪里。

给自己划出一条底线，就是要让自己有边界意识。

一旦被触及底线，就要想办法止损。

你可以自救，也可以对外倾诉，向外求救。但忍着痛苦不说，并不是自救，而是自欺。

第二、明白自己拥有平等的话语权，和谈判权。

每段关系(段关系)都是，建立在双方互相依存的基础上。

并不存在一方绝对挟持另，一方的关系，或者一方要依附，在另一方身上。

例如上级虽然打压你，但他其实也很需要，你来完成一些重要的事情。

因为关系互相依存，一方有麻烦，也会给另一方造成麻烦。

当你知道你在关系里也承担，着一定的份量，你也就知道自己拥有着，谈判的筹码。

第三、学会冷处理。

如果你意识到你们的关系，里有问题存在，最好是能找机会和，对方平等交流，倾听彼此内心，和对方一起找出，问题的症结。

但如果对方是个，不讲道理的人，那就唯有远离他们，不让自己被他们同化。

你可以等待时机离开旧时，的环境，让新的环境和新的，人去滋养自己，爱自己。

只有在新的事物里发现，生活的美好，你才能慢慢拿回对生活，的掌控权。

第四、绝对不做有意伤害，别人的事。

尽管我们都曾或多或少，受过伤，但这绝对不是我们，伤害别人的理由。

把伤害延续下去，是助纣为虐，让这个欺负的风气盛行，迟早有一天还是，会轮到自己吃苦。

而停止伤害，则能让这个风气弱化一些，甚至像张主任一样，影响更多的人去弱化，这个风气。

久而久之，大家都会从中得到平静。

人性的机制如此复杂。

但不妨碍我们多一份觉察，多一份改变。作者：芥末酱，存在主义者、生活观察员  。

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