父亲走了,在这个永生难忘的新年

 

2020,一个永生难忘的新年。...





大家好,我是圈主华川(川妈),育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育,经验。



分享者:“二胎妈妈圈”圈友      坐标:上海

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今天是父亲去世的第18天,回上海居家闭门的,第25天。

年十五之前没有下过楼,年十五之后除了丢垃圾,拿快递,没有下过楼。

两个孩子没有出过门,没有开学,孩子爸开始上班,我像一头牛不停从,早上到晚上,一日三餐,洗洗刷刷,孩子的玩与学,家里的清理,我像个铁人,重点不是体力的辛劳,而是心更累。

看到孩子爸回家,像个没事人一样,早上上班放在门口的垃圾不提醒,永远不会主动去扔,早上起床有早饭吃,出门有中饭带,下班回来有饭等,洗澡有衣服换,孩子洗澡睡觉有人管,认为这理所当然是在家,的人应该做的事情,我的愤怒点就在这里!

不明白结婚生孩子的意义,是什么,孩子很无辜,看到妈妈发脾气,吓得小声说话,我觉得他们可怜的同时,我是觉得我更可怜吧。
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2020年大爆发的疫情让,我们这个年过得狼狈不堪。

回到父母家本准备与父母一起,吃年饭庆祝春节,却狼狈的在大年三十吃,了一天白菜土豆丝当年饭。

因为孩子突然生病发烧怕传染,给孩子外公,我们一家四口独自住在,另一处,孩子爸说那是我,做的最难吃的一顿饭。

在反复纠结后,我们决定在大年初一凌晨两点多,连夜收拾行李带着生病的娃开车赶回上海,来不及和母亲以及正在,重病中的父亲道别。

一路上各种担忧,各种紧张,还有不安,担心被查体温,担心开夜车的安全问题。我和孩子爸爸一路,不停交换着开,经历10个半小时顺利到,了上海的家。

到家后,我们主动跟居委会报备,报着对自己负责和对社会,负责的态度开始了14天的居家隔离生活。

社区医院医生要求每天,上报一家四口的体温,回家第二天大宝小宝,就相继发烧,社区医生在得知后,立马要叫120来带,我们去医院,当时我们很害怕被,带去隔离,害怕他们把孩子单独带走。

我和孩子爸爸压力无比大,在和医生交涉后,决定再观察一天 ,第二天如果还发烧就任由,他们处理,大宝体质好一些,第二天体温就基本恢复,了正常,可惜初五凌晨小宝,又发了高烧。

我和孩子爸爸慌了,孩子爸爸显得更加紧张,与不安,商量后决定告诉社区医生,由社区医生决定我们,的去处,我们已经做好最坏的打算是把我们,一家四口都带走,往往想到最坏的结果,结果也许不那么坏。

社区医生安排叫了120,让我们只要一个大人,带着小宝去医院,最后由孩子爸爸带着去,先去了区里的医院做排查,在做了相关检查后电话告诉我,只是普通病毒感冒。

我和孩子爸都很,感谢上海政府,人性化的接纳,不盲从隔离,帮助我们找到问题的根本。

孩子只是普通感冒,开了对症的药,而我一上午挂在,嗓子眼的心就放下来了,那一刻我忍不住的说句“感谢老天爷,没事就好”,于是由120又送回,了家里,小宝吃了医院从新开,的药当天下午就不发烧了,暂时缓了一口气。
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在大小宝都快恢复活蹦乱跳的时候,年初八早上听到大哥说父亲,身体状况变差,情况不太好,我好内疚,眼泪止不住的流,因为自己没办法在父亲身边,照顾他。

当天下午4:40左右,堂姐与我视频,语音突然告诉我,父亲走了,那一刻我懵了,我彻底崩溃了,在房间哭得到处串,不停地问:“我怎么回去,我该怎么回去”,整个人无法控制地,嚎啕大哭,朝着父母家的方向,跪地而泣,泣不成声。

那一刻,我无法回去,高铁封了、高速封了,飞机封了,所有能回去的交通都停了,因为,我是湖北人,那时的交通状况全国甚至全世界,都知道,武汉封城了,尽管我家不在武汉,但是周边城市交通基本,都已经停了。

父亲的去世让我很受打击,尽管我知道那是,一个不可逆的结果,只是没有想到来得那么快,快得来不及看他最后一眼,快得来不及送他去天堂,我只能窝在角落任由,眼泪嚎啕落下,撕心裂肺的任由自己发泄。

孩子不明白妈妈没有爸爸了,是什么概念,他们依然看他们,爱看的动画片,嚎啕完我依然要像个战士一样,继续在厨房奋战,因为太晚了孩子们还没有,吃饭,生活就是这样,成年人的世界真的没有“容易”二字。

自己的路靠自己走,此刻我心情低到谷底,暴躁到自己感觉自己,呼吸困难,胸口痛到不能呼吸,我感觉我身体出现些状况,此刻我也去不了医院。

父亲是因为旧疾而走,去年一年都在武汉,化疗治病,直到去年12月初,在还没有达到出院标准的情况,下他态度强硬的要求要回家。

原本我们兄妹三都准备带着孩子打算是在武汉租的,房子里一起陪父母过这个年,因为房子离医院近,可是父亲执意要退了,租房回家去,回到他一直居住习惯了,的地方。冥冥中父亲是救了我们,全家对吗?是的,冥冥中的定数,父亲救了我们,我泪如雨下,不能自已。
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这几天总是不停地回想很多与父亲的点点滴滴,人生的几个重要转折点都有,父亲的叮咛。

2002年在大学入学前,一夜父亲与我长谈,女孩在外要自重自尊自爱;2010年在出嫁前一夜,父亲又与我交谈,自己选的路需要自己走,以后所有的一切,要自己承担与负责,要承担家庭的责任与义务,孝顺公婆;2015年在意外怀上二胎后,纠结着不想生下来时,父亲语重心长的说,孩子要生下来,现在的苦都是,为了将来的甜。

后来孩子生下来了,现在我是体会到,了两个孩子的好,虽然这里面有,很多很多的苦,但是也有很多很多的快乐。

我一直很内疚,兄妹三各有家庭,我的孩子还小,只能每个月安排出,几天回去看望,这里也很感谢孩子爸爸的,支持与理解,曾经也一人独自承担,带两娃数日的日子。

父亲生病期间,都是由母亲和,小哥在主要照顾,小哥在父亲最后的时间,里一直陪伴在父亲身边,不管如何,他都做到了真正的尽孝,我没有做到,他对他的妻子,和女儿是有所亏欠,但是他女儿一定能看到,并理解,把她父亲的不同记在心里。

今年都没能陪父亲,吃一顿年夜饭,心里的愧疚一定是这辈子都,无法释怀的。

我感谢父亲,感谢父亲对我的孜孜教诲,让我知道了责任,感谢父母的相濡以沫,让我理解夫妻间,需要相互扶持与包容。

我每天数着日子期待着春天,与夏天快点到来,天暖和了病毒肯定,就已经被打败了,我要快点带着孩子,回到湖北,回到他们的妈妈有父亲,的地方。

2020,一个永生难忘的新年。

后记:写完这些字,我感觉我心情舒畅了很多,开始决定打字之前对孩子爸爸的那些愤怒与,不满慢慢的降低了,今年是我们结婚,第十个年头了,不说经历风雨与坎坷,也一起经历了人间冷暖,生活点滴,一起养育了孩子,看着孩子慢慢长大,还是希望可以,一起牵手到老,再一起互相嫌弃,又互相离不开,舍不得。

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继续阅读:夫妻冷战,该谁先打破沉默?


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