“娃总是黏人抱大腿，不肯自己玩，该怎么带才不至于崩溃？”

孩子是妈妈的跟屁虫，这似乎是所有孩子的通病。...





-第1篇-系列好文

孩子粘人的情况不是马上就能完全改变的，但可以尝试去改善。

叶子是一名新晋宝妈。

最近她感觉有心无力，于是，我们发来自己的烦恼——

我九个月的孩子，特别黏人怎么办？

我想把他放在围栏里，自己干点家务，结果一放进去，他就哇哇大哭，一抱出来，马上就好了。

其实他自己能玩儿，好一会儿玩具了，我在旁边时，他自己玩玩具，从来不要我抱。

孩子是妈妈的跟屁虫，这似乎是所有孩子的通病。

有一回，在去接孩子的路上，见到一个三岁左右，的孩子身上，特别典型、特别相近的一幕：

一个三岁左右的小姑娘，号啕大哭，一边哭一边撕心裂肺地，大喊：“妈妈，你抱我啊！你抱我啊……”

她妈妈走在前边，头也不回：“自己走！我抱不动！”

小姑娘不依，继续大哭：“我就要你抱我！就要你抱我！”

母女俩一前一后走着，僵持了好几百米，孩子的哭喊，引得路人纷纷侧目。

事实上，我们很多妈妈，也都和叶子遇到，过相同的问题。

好像孩子子爱黏人是一件，令我们父母们颇为头痛的事情。通常，这样的孩子，都会被大人认为是“黏人”。

而且往往是孩子越想被，抱起来，大人越拒绝：“一哭就抱，那还不得更粘，在大人身上了？”

但是，大人只看到了孩子“黏人”，却没有看到孩子真正，的需求：

当他非要大人抱时，他想要的，到底是什么？

孩子想要的，其实很简单，只是大人的陪伴、大人的关注而已。

抱不抱，真的并不重要。

每一个孩子，都特别希望爸爸妈妈在，他需要的时候，给他足够多的爱、足够多的陪伴、足够多的关注。

这是一个人与生俱来的，情感需求，也是一个无助的孩子，面对陌生的世界时，最最重要的心理支持。



著名早期教育专家伯顿·怀特在他的名著《从出生到三岁——婴幼儿能力发展与早期教育，指南》中，就多次提醒爸爸妈妈，要让宝宝感受到爱与关心。

而事实上，很多爸爸妈妈自以为给，了孩子足够多的爱、陪伴、关注，却常常在那些最日常的细节中，忽略了对孩子爱的回应。比如九个月的、被关在围栏里的孩子，他想要的，其实并不是时刻被抱着，而是时刻在大人身边。

妈妈要做的也很简单。

把他从围栏里抱出来，坐在可以推的婴儿车里。

妈妈到哪个房间做家务，就把他推到哪里，一边做家务，一边跟孩子说说话。

比如三岁的、哭闹着要抱的孩子，她想要的，其实也不是被妈妈，一路抱回家去。

而是妈妈停下来，抱抱她，跟她聊聊这一天在，幼儿园的生活，讨论讨论咱们回家之后，想吃什么、想做什么。

我们相信，那位妈妈如果这么做了，只要三分钟，就可以安抚孩子的情绪，完全不需要任孩子(任，孩子)一路哭闹下去。

可有一点很奇怪，为什么大部分的父母在，遇到问题的时候，第一反应大部分是拒绝？

让孩子停止哭闹只，需要一秒，爸爸妈妈们却第一反应就是拒绝回应，孩子的要求，花上十分钟把事情搞，得更糟。

每次出门旅行，在飞机上、火车上，甚至马路上，遇到大哭大闹的孩子和他们，束手无策的爸爸妈妈，我都无奈地发现，这个判断，被一次又一次地印证。



一个两岁左右的孩子，在飞机上一落座，就开始哇哇大哭，“我要爸爸，我要爸爸”。

她的座位，被安排在妈妈的旁边，她爸爸的座位在后面一排。

然后她妈妈开始耐心地，哄她，“哦，宝贝不哭，咱们看看这里，这个多好玩”、“妈妈给你吃这个，不哭了不哭了”。

但妈妈的哄劝毫不奏效，孩子依旧哭得，撕心裂肺地要爸爸。

孩子爸爸也加入，哄劝的行列，到最后，空姐都加入了，还是没能让孩子停止哭泣。

直到飞机起飞，孩子抽噎着睡着了，这场哭闹大战才停止。我坐在旁边，就在想——

让妈妈跟爸爸换个座位，或者跟邻座商量一下，让爸爸把座位换到，孩子旁边来，多简单的事，几秒钟就解决了，为什么他们不这么做呢？

有一回，坐地铁，还是两三岁的孩子。

由妈妈抱着，找到一个座位，妈妈就抱他坐下，孩子开始哭闹：“我要爸爸抱，我要爸爸抱。”

他妈妈劝他：“爸爸站着没法抱你，爸爸还要拿行李。”

于是孩子坐在妈妈，怀里哭了一路，又被妈妈抱下车。

但实际上很简单：爸爸抱孩子坐下，换妈妈拿行李，不就行了吗？为什么他们不这么做呢？

每一个此类场景中，都是孩子提了一个小到不能，再小的要求，大人不理他。

然后孩子哭了，大人开始哄劝。

孩子继续提那个要求，大人继续不理，继续顾左右而言他地哄。

一秒钟就能解决的事，持续好几分钟，甚至十几二十分钟。为什么孩子提要求时，大人的第一反应是拒绝，而不是满足孩子？

难道那些爸爸妈妈们，不知道——

孩子想跟爸爸挨在一起坐，你就让他坐在爸爸旁边；

孩子想让爸爸抱着坐，就让爸爸抱着坐；

孩子想让妈妈抱着走一段，妈妈就抱他走一段；

孩子就不会有后面的哭闹，不止了吗？

他们大概是真的不知道的。



因为很多爸爸妈妈的思维，停在一条单向的直线上：于是关于孩子哭闹，一个相当经典的问题就是：“我孩子爱无理取闹怎么办”？

但孩子其实只是遵从自己，的本心、自己的意愿，提出一个简单的，小要求而已。

对爸爸妈妈来说，只是微不足道的举手之劳。

孩子得听我的，我不能听孩子的！

这恐怕是很多父母都在坚持，的一个原则。

因为孩子是孩子，爸妈是“家长”：

孩子听家长的，天经地义；大人听孩子的，就是无度溺爱。

所以，他们其实常常根本，都不想知道，孩子到底想要什么，就毫不犹豫地拒绝。

这个理由有些不那么，摆得上台面，其实很多爸爸妈妈都下意识地，这么想。

所以大家都想要，个听话的孩子、省事的孩子、省心的孩子。

但不得不说，越是想省心省力的父母，越可能遭遇到更多的麻烦。

就比如前面的几个场景中，是满足孩子的要求更，麻烦呢？

还是花上十分钟哄，一个大哭大闹的孩子，还引得路人侧目更麻烦呢？“这一次满足了他，孩子会提更多的“无理”要求，会被惯坏“

很多爸爸妈妈都会，这么担心，所以宁可让孩子哭，也不能满足他的要求。

但满足孩子这些，小小的要求，孩子真的就会被惯坏吗？

恰恰相反。

孩子如后出现不管不顾，的无理取闹，恰恰是因为他很少得到，满足，所以才需要不停地发泄不满。

说了这么多，其实孩子有时候提出的小，要求不过是在跟爸妈撒娇，求关注。

所以，当爸爸妈妈遇到孩子“黏人”时，建议：停下手头的事，回应孩子，让孩子随心所欲地“粘”着你。

孩子要抱，就抱抱他；

孩子想跟你说话，就一心一意地跟他说话；

孩子想听故事，就给他讲故事；孩子想参与你的活动，就在保证孩子安全的，前提下，让他适当参与；

孩子想你在旁边陪着，他玩儿，你就乖乖地待在一边，陪他玩儿。

不用担心孩子因此被“惯坏”。

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