“因为疫情被迫隔离老家,婆家的屋檐,果然度日如年。”
这个假期孩子格外不听话?很有可能是这件事在作怪!...
爷奶隔代亲,孩子得意忘形
她和丈夫一直在北京打拼,但每年都会回公婆家过年,不同的是,今年因受疫情影响,且公婆家是在,情况相对严重的河南某市,至今未返程。
此前公婆一直念叨想孙子,这次意外能在家多待些天,老人又能帮忙看娃,原本是好事,但接下来发生的事,却让她措手不及:
- 孩子平时在家看电视,最多半小时,提前说好到点就关,无论怎么撒泼耍赖都没用。现在就不一样了,他完全不用通过我,直接去找爷爷奶奶。
- 还有最常见的吃零食,在家饭前半小时是要拒绝,一切零食的,要把正餐保证好。在爷爷奶奶家则是:“没关系,吃了零食少吃点饭,都一样的,饿不着得了,想吃什么吃什么吧!”……
孩子各种不听话,有事就搬“救兵”、有“靠山”得意忘形的样子,让她分分钟冒火!
对于朋友这种一直自己,带娃的老母亲来说,在婆家屋檐下的每一天,都感觉度日如年啊~
这让我想起了去年年底papi酱官宣怀孕时推出的那个视频——“隔代宠,来自爷爷奶奶外公外婆,的双标”。
很多人看过后直呼:内容简直不要太真实!
Round 1 孩子打碎东西,父母VS爷爷奶奶or外公外婆▼
Round 2 孩子做作业,父母VS爷爷奶奶or外公外婆▼
Round 3 孩子吃饭看电视,父母VS爷爷奶奶or外公外婆▼
Round 4 孩子要买玩具,父母VS爷爷奶奶or外公外婆▼
以上图片来源@papi酱
虽然视频中是用比较搞笑夸张的方式表现了两辈之间对孩子的双标,但不得不承认,关于隔代宠溺,很多父母都和papi酱一样,有着同样的“遭遇”和担忧。父母正反说,孩子无所适从
然而,当育儿遇到双标,情况当然不止这一种。一位妈妈在后台留言说,跟队友同时在家带娃的这,段时间(段时间)太痛苦了!
原来,比“丧偶式育儿”更可怕的是“诈尸式育儿”!
育儿过程不参与也就算了,反而在你崩溃的,边缘火上浇油,挑毛拣刺,站在上帝的视角说风凉话。
- 娃把家里搞得天翻地覆、连连闯祸,忍无可忍,你拽过来刚说了两句,“假爸爸”突然变身“真爸爸”,怎么又吼娃?有事不能好好说吗?心情不好也不能拿,孩子撒气……
- 娃哭咧咧吵着闹着非要,再看一集小猪佩奇,你晓之以理、动之以情,娃终于有点动摇,“云爸爸”飘过来,还带着一股凉气:再看一会儿怎么了,小猪佩奇那么短,也就是几分钟的事儿!孩子一听,眼神又亮了……
可是这位亲爹,您能不能了解下来龙去脉,再说话,您要是真看不惯,您行您上,能不能行?
无数个“诈尸”瞬间,只想让人马上掏枪把对方,突突了,帮他“死”得更彻底些!
在这个夫妻一起“亲密育儿”的假期,类似的事情数不胜数:妈妈不许挑食、爸爸说他小时候也不,爱吃蔬菜;妈妈坚持正面管教,爸爸三句话不听就动手,等等等等。
小一点的孩子可能会出现顶嘴、不听话,跟爸爸或妈妈亲,跟另一方不亲。
大一点的孩子则,表现出无所适从,我到底该听谁的?
比如练钢琴半小时,后觉得累,爸爸说可以休息一会儿,晚点或下午接着练,妈妈则让继续练习完,这首曲子。
“一开始我只是单纯想,表达我的想法,但到最后通常换来的是他,俩的一顿争吵,所以后来我就很少说了,我觉得家庭和谐比我的,需要更重要。”这句话出自一位上小学二年级,的小朋友,听了着实让人心疼。
面对父母的双标,最难过的莫过于孩子,最受伤的也是孩子。
拒绝双标,让爱统一
各种有形无形的教育双标,恐怕每个家庭或多或少都会,遇到。总不能点火就着,开口就吵吧?这样不仅不能,更好教育孩子,还会给孩子带来更大伤害。
那具体应该怎么办呢?C妈给出以下几点建议:
1
开会,确定家庭教育一把手
当家里出现双标情况,并且已经严重影响到孩子,的教育时,首先要做的就是,开个家庭会议,确定家庭教育一把手。
管理学上,有一个著名的“手表定律”,大意是讲猴王有一块手表,大家都听从指挥,后来猴群有了第二、三块表,且各手表时间不同时,猴王没了威望,猴群也一片混乱。
在养育孩子的过程中,也是如此,对于一个对颜色认知还没,概念的孩子,如果妈妈告诉她,香蕉是黄的,他就会相信这种,颜色是黄色,如果此时其他人站出来说妈妈,说的不对,这是绿的,他就会混乱。
对于规则的建立和是非的,分辨也是如此,年幼的孩子需要有,一个明确的标准。
她需要从大人的言行中,明确地接受什么是对/可以,什么是错/不行。
如果家人对一件事,表现出截然相反的观点,比如妈妈说,看3集就必须关电视,爸爸说可以再看1集;妈妈说吃饭不能挑食,爸爸说不爱吃的就别吃。
那么孩子就会规则不清,是非不明,他会不断地测试规则,就像很多妈妈说的,这个假期孩子尤其不听话,就是因为更多的标准,让他们混乱,这非常不利于孩子建立规则,感及是非观。
家里有两块、三块表的家庭,要想统一,必须首先确保家中有,一块表,确定一把手。
不管这个人是谁,一旦确立,那么其他人就需要支持,和配合,同时一把手也要担负,起主抓孩子教育的重任。
2
不同意见,有效沟通
然而,尊重一把手的位置,并不是唯马首是瞻。
养育孩子的过程中当然会,有很多不同声音,但是,对于不同的声音,最好的方式是有效沟通,不让孩子听到两种声音,自然也就没有“靠山”可依。
千万不能明修栈道,暗度陈仓。
- 你妈不让吃巧克力?咱们偷偷吃不让她知道!
- 你妈妈不让看电视,别着急,等她上班走了我们再看!
欺骗不仅仅是一个非常不,好的品性,更重要是——它把孩子推向了,最亲近人的对立面。
试想,小时候吃块糖都不敢,告诉妈妈的孩子,长大后如果被欺负、霸凌,会有勇气告诉最,亲近的人吗?
而想要做到“有效”沟通,不让其他家人,当面一套背后一套,妈妈们就不能过于强硬,要听到其他人的声音,并且理智的寻找解决方案。
与孩儿他爹的沟通——忍住,别当孩子面吵架
电视剧《虎妈猫爸》中,赵薇和佟大为饰演的一对,夫妇常常因为教育分歧而大吵。
一个想让孩子变得,自立自强,一个觉得孩子还,小没有必要这么严厉。
再加上爷爷奶奶和,姥爷各方面不同的教育观念,孩子彻底凌乱了。
家里不断的因为教育,观念不同发生争吵,茜茜为了能够,让爸爸妈妈和好,承受着巨大的压力,最后出现了抑郁症的现象。
心理学专家认为,父母如何在孩子面前表达自己,的教育理念,决定了孩子今后的,人格发展。
所以,有问题,私下沟通,在孩子面前,表现出统一战线。
我跟C爸,就cc的教育问题不知道进行过,多少场深度对话,每每我们对cc,的教育出现分歧,多说一句话就是,开怼模式时,我们就会不约而同的转换成,眼神大战:
- 闭上嘴巴,你不能再说了!
- 我不服!
- 收到!去卧室,咱们论战上三百个回合!
既然是咱们学到的科学理论,就先自己来实施。
比如dd出生之后我,很在乎的独立玩耍能力,开始给奶奶说,刚睡醒可以先不管,让他自己玩一会儿,奶奶心疼孩子,每天早晨dd只要一,睁开眼、发出声音,奶奶立马就会冲进来陪玩。
奶奶向来也很心疼我,每天醒来早饭就做好了,总是让我先吃。
常常是,我吃早饭,她抱着孩子,我吃完之后接过孩子,她再吃饭,再来替换我,显得无比忙碌。
后来,我坚持让她先吃,但是我照看DD的方式,就是让他自己躺着玩,趁这个时间我,会收拾部分家务。
奶奶看到,dd真的可以自己开心,的玩一顿早饭的时间,自然就明白了独立玩耍,的好处。
再后来就变成,了dd自己玩,我们全家一起吃早饭。
让科学育儿的好处在孩子,身上得到印证,老人看在眼里,自然知道孰好孰坏,没有人愿意被考核,如果你试图用埋怨、甚至指责的方式,妄想老人改变自己,没门!
谁还没有点最后的倔强?
所以啊,理性对待,有效沟通,不止是这个假期,孩子这一生都将受益其中!
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CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。公众号:CC爸妈(cc-bama)
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