两性警示录：要想关系持久，还得这点吻合
爱情迷局，该做何解？...
01
关键词：无性婚姻的痛苦
问：诉求：无性婚姻我应该如何继续？（无论是否离婚我都能接受。）双方情况：老公91年，稳定单位，医生家庭独子，名校博士，颜值拍婚纱照时影楼主动问是否愿意，当客片模特。刚入职月收入15K，典型书生，严谨务实勤奋儒雅，志向远大，人生除了学术就是时事，没有任何不良嗜好，会和异性朋友保持距离。我91年，稳定单位工程师家庭独女，985本科，工程师，工作四年月收入10k。活泼随性，行业原因常年996。颜值一般。
我俩之前均谈过一段短暂，的校园恋爱，处，门当户对，双方父母相识二十余年，双方父母撮合时一见钟情。相恋一年后结婚，感情甜蜜，我真心觉得我先生就是，我从小崇拜暗恋的理想型。
目前因为工作的原因夫妻分别在两个中部，省会城市跨省异地，每周或半个月高铁往返，团聚。
在双方父母资助下，有房有车无贷无孩，无彩礼嫁妆房产，加名等问题，我和先生生活开支，和经济完全独立。至今恋爱一年结婚两年，相处很甜蜜。除了一点：无性婚姻。
婚后两年，性生活每季度一次，而且全是我主动要求。他硬件条件没问题，很少有欲望，他的接受程度到拥抱。
能想到或互联网能搜到的方法，都试过了，吵闹过也沟通过，也查过他手机，没查到别的情况，那些app或者聊天记录。
我也能接受甘蔗没有，两头甜，我先生这么棒，也不可能事事完美。
我是痛苦的，他和我的相处更，像大哥哥带小妹妹一样，教我处事督促我上进，他假期宁愿督促我在，书房上自习，给我讲道理，也不愿意回应我索吻。
请教冷大及强大的团队，有没有办法，让我相对没那么痛苦且不出轨地，把无性婚姻维持下去，或者，是否应该离婚？
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答：看完这个故事，我有很多感慨，也有很多复杂的感受，尤其在这份聊天记录里，我能看到一种悲伤和绝望。
接下来我们所有的讨论，都基于一个前提：
这位女主已经查过了，他的丈夫没有别的情况，我们愿意相信，这位男主只是一个比较冷淡，的人。
在这个前提下，我们来展开讨论。
第一，人生非常短暂，每个人都应该用最快的速度和，办法找到自己最想要的东西。
这个故事最大的问题，就是「典型的两个人核心，需求点不吻合」。
男主说，“爱一个人不是性啊亲，啊抱啊，而是为了对方，愿意更加努力，愿意让自己变得更优秀”。
他这句话有错吗？其实也没错。
但对于女主来说，性很重要，性是爱的表现，吻是爱的表现，她接受无性婚姻，但她只是想要一个吻，需要被爱。
这两个人，对「爱」的定义和表达完全不一样。
我们很难说谁是对的，谁是错的。爱非常主观，每个人眼中的爱，可能都不一样。
核心问题是：两个人想要的爱是不是，吻合？
我相信世界上一定，有这样的女人，想要一个几乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至对方对性没有那么大的，需求也愿意接受。
这样的女人，也许会跟故事里这种，男人更匹配。
所以，这个故事给我们所有人最重要的，一个启发是：
两个人的婚姻或关系如果，想要持续，在核心需求点上，一定要吻合。
这是无数人血的教训，“旱的旱死，涝的涝死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
关系中，有时候不是谁错了，可能只是不合适。
第二，如果知道了双方「不合适」，想必也有人会像女主，这样说，“有没有办法，让我相对没那么痛苦，且不出轨地把无性，婚姻维持下去？”
那你总得搞清楚现在，这种情况，究竟是怎么回事。
你可以搞清楚一件事情是：
这个男人爱的模板可能是，来自于哥哥(于哥哥)带妹妹，来自于他宁愿督促伴侣在，书房上自习，讲道理，也不愿意回应一个吻。
每个人接受爱的，教育都是不同的，每个人的家庭、接触的人、接受的文化影响，都不尽相同。
想必女主接触的关于爱，的文化，可能不仅来自于我们，的公号，也来自于很多浪漫故事，和各种小说电影等各种各样，的影响。
而这位男主接受关于爱的，教育和文化，可能与女主截然不同。对这个男人来说，也许跟伴侣一起学习，一起成长就是一种爱。
所以，如果你想在婚内继续，维系这段关系(段关系)，不对爱达成一个统一的，意见，恐难做到。
退一步讲，你们有没有可能可以，达成一个共识，你想要的东西，可以在关系以外得到呢？
如果你们能坦率地讲清楚，你想要的这些东西需要，怎么得到，这也不算出轨。
你们俩可以好好讨论，然后约定一下，如果谈不拢，再来到第三步。
第三，所谓的“让我没那么痛苦的，不出轨地把，无性婚姻维持下去”，这件事情是一个悖论，是不成立的。
这就好比一只蚂蚁在一张桌子，上爬来爬去，然后向天空呐喊说，“我什么时候能爬上天呢？”
这不可能。除非你把你的认知，升级一个维度，或者让你的生活有一个，彻底的改变，才有可能解决。
这个部分我们就不再，细谈了，毕竟我们在这个平台上能够谈论，的尺度也有限，大家知道，也许我有很多话想讲，但是谈论的尺度和遣词，造句只能让我讲到这里。
可不管如何，你的痛苦是客观存在的，甚至我可以预见一个结局：
如果你们的关系一直如此，你这种痛苦会在这段婚姻，(段婚姻)里不断持续下去，最后让你抑郁。
哪怕其他所有人都说，“多好的一个男人啊，他如此完美”，但就是这么一个完美先生，他也只会让你枯萎，抑郁。
人不要跟自己较劲，最好不要抱着维持现状就，可以把关系维系下去的预期，尤其当你意识到，这一点的时候，改变就变成了唯一的出路。
在聊天记录里，你讲述的所谓“缓慢的进步”，其实谈不上是“进步”，这只是你的妥协。
我现在替你感到悲伤。当有一天你无法再，悲伤的时候，那可能才是真正，噩梦的来临，那时候可能已经「抑郁」了。
最后，针对这个故事，欢迎大家在评论区里多，留言讨论。我挺想看看，当下的尺度里，大家会有什么样不同的，见解和讨论。
02
关键词：他是怎么看待这段关系的
问：本人：中国人，身高158，身材苗条，33岁长相年轻，中国人外国人都说我漂亮。
对方：美国人，年龄不详，看上去最多和我差不多大，身高175左右，身材健壮，长相阳光帅气。
健身房偶遇，对彼此有好感，双方都尝试接近对方。
我因为刚和前任分开，对外国人的追求，稍有一点畏惧，主要是害羞，他靠近我就不由得回避，好几次连招呼我，都不敢主动打，多次下来他误以为，我回避不喜欢他，放弃了。
每次看见我也是给，我看到一张失落的脸，和别人还能正常交流，看见我他就是，失落也不打招呼了（以前路过我身边，来回都说hi，可热情了）。
我调整了一下状态，主动找他解释“不是在忽略别人，是前阵子的经历，让我有时候突然想独处”，他表示理解。
再次健身时，他有意地四处看我到了没，我比他晚了很久，刚开始健身他就已经，在收尾了，没想到他离开的，半路上回了过来，特意走到我面前说了声“hi，see you”，声音特别温柔，和平日他跟别人说话爽朗，的样子不同，这次他好像很腼腆，是鼓足勇气的那种。
我调皮地用西班牙语回应（他说过他父母是哥，伦比亚人所以他还会西班牙语），他非常开心地回头看我，眼神里充满喜悦还，有点宠溺。我也很开心。
但是后面一次再见到时，他就在我不远处，的面前等着我，我却因为害羞再次不由地回避了他。他以为我拒绝他了，从此消失。从教练处得知他换到，了晚上健身。
一周后从一个共同好友那加，了他微信，解释“我不是回避你，我喜欢开玩笑，但是那天的玩笑没开完，被一个老跟着我的，教练打断了，我一生气给忘了”。他说“没关系我没觉得不舒服”，但没下文。希望冷爱给我指点。
而老外这时的，可能还是比较简单，也比较直接。
所以，别说你们俩现在，什么关系都不是，就算你们现在比较亲密，甚至有过非常亲密的行为，对他来说，可能也还只是觉得你们正处于，约会的阶段。
对很多外国人来讲，从约会到锁定，亲密关系再到结婚，这之间有一个很漫长，的距离。
而且，跟我们很多读者的，印象可能完全相反的是，老外对于结婚是，非常严肃的，他们有他们的信仰，绝大部分老外对婚姻，非常非常慎重。
所以，在跟老外交往时，可以把约会阶段的事情跟婚姻阶段的，事情完全分开看待。
如果你只想跟他约会一下，那不用想太多。
但如果说你想要谈婚论嫁，正儿八经以婚姻，的模式相处，你最好需要跟他有一个一对一，交流的时间，向他阐述清楚你的婚恋观和，你的价值观。
比如，你不会轻易开始一段关系。对于你来说，一段关系的建立跟婚姻是直接，关联在一起的。
你希望往那个方向发展，就阐述清楚你的价值观。这时候，如果对方是个讲诚信的人，他至少会搞清楚这一点。
如果他只想以休闲的短期，关系为目的，那他就撤了。
如果他有兴趣跟你，往长期方向发展，那你们也比较容易，达成共识。
而最怕的，就是你很害羞或者不想跟对方，讨论你的目的。
结果双方的方向和目的，完全不吻合，搞了半天，你很受伤，对方也觉得很沉重，那就没必要。
总而言之，跨文化的交往最重要的是双方要，有共同的愿景、共同的价值观，这是在最初交往的时候就，一定要讲清楚，也一定要约定清楚的。
03
关键词：未来的生活可以更好吗？
问：冷爱老师好！我终于有勇气来，说说自己的事了，希望得到冷爱老师的指导，谢谢冷爱老师！！我是个普通的农村女孩，88年，158，57kg，大专，长相还好，爱笑，生活中积极乐观。现在在我们这个小，县城目前月入四千多，家庭普通农民。
看过很多冷爱老师的文章，也从中慢慢的认识自己，感觉自己不会沟通，不会表达，说话爱用指责人，的方式和语气（当然我自己感觉不出来），这点可能是受妈妈影响。
我脾气也大，在之前的婚姻中遇到，不开心的事就发脾气，经常吵架，最后以一场大吵结束，到现在离婚半年多了。孩子跟了我。
现在的生活状态是：
1、我在外上班会计，下班后学习CPA，想以后去上海发展，一是我自己有更多的机会，也能给孩子更好的教育。闷的时候刷刷抖音，学学跳舞减肥啥的。
2、经常有家里人给介绍相亲，19年断断续续十来个了，觉得相亲的人都是一个样。
从我的角度看，他们都是屌丝男，普通的工厂打工仔，初中毕业，长相都是别人挑剩下的，每天三点一线，没有目标没有追求没有，爱好，只是缺老婆这个岗位，需要个女人来填补空缺。下班的时间都是看电视，混吃等下一个上班点。
我的诉求：我是不是太好高骛远了，所以现在高不成低不就？我想等自己变得更好了，再去遇见好点的男性，又怕自己不够自律白荒废(白，荒废)了时间。
是不是那些邻居亲戚们给，我的定位，就是配这样的男生？我离婚带娃，我的家庭条件就，得和这样的人去过日子？我不甘心。
比如，“158，57公斤”。
显然，如果你不是一个长期健身，肌肉很多的人，这个体重算是偏重，对你的健康也不利。
而且，解决这一问题，也不是靠“看抖音，学一下跳舞”就能做到的。
减肥这件事，如果不是经历一个长期、非常有毅力、甚至是非常艰苦的训练，比如每天跑步几公里或者，认真地调整饮食，又或者专门请教练，一周泡三五次健身房，这个问题很难解决。
不要幻想用一个非常容易的，解决方案去解决一个非常重大的问题，这不可能。
又比如，你“下班后学习CPA，想以后去上海发展”。
我觉得这特别好。
可是，从你学习cpa到真正，去考cpa，再到最后真的去，到上海发展，这也绝不是一件容易的事。
你一定要把这件事情当做一件很，困难的事情去做，并且要真正去备考。
甚至，如果你想去上海，现在就能去。现在去，说不定在那里考cpa，还更有氛围，也更容易。
又比如，你觉得跟你相亲的，男生都是屌丝男，那你有没有想过自己怎样，成为有含金量的人呢？
以上，这一连串问题都是显而易见，的问题，就不一一展开了。
我特别想展开来讲的，是关于你脾气大这件事。
你说，“自己的大脾气，也许是受妈妈，受家庭的影响”。
可是，我们都三十多岁的人了，能不能不要让家庭把这口锅，永远背下去？
原生家庭是口锅，人人都能让它背，但这对一个人的成长，没有任何帮助。
我有两个认知升级点想，跟你分享：
第一，猎手老师讲过一句，很有意思的话，他说“真正有能力的人，脾气会越来越小的。”
如果你不断的发展能力，比如将来你成为一个，带团队的人，可能你的脾气就不像今天，这么大了。
因为你会发现，想要驱动别人做事情，只是骂一顿是没有用的，你得学会激励，学会理解别人，学会有同理心。
在这个过程中，你的脾气就磨练好了，也修身养性，这一点我有切身体会。
第二，我也有一个认知升级，点分享给你：见识小，脾气才大。
在我一路的成长过程中，我认识了很多贵人，很多真正很厉害的人。
就是在这个过程中，我有了一个感受：
当一个人不能够影响你，不能够决定你什么时，你才会对他脾气大。
如果一个人动一动手指就能决定，你生死，你看你脾气大不大？在那些人面前，你一定像只小猫咪一样。
很简单，因为别人不能动，你一根寒毛，你才会脾气很大。如果你有机会见到真正，能一句话决定你命运的人，保管你跟我一样脾气很小，温顺得像一只猫咪。
这就是一个人的见识。
在见识到更大的世界后，对自己会有更清醒的认识。
可以说，我也是去了北京，之后才见识到很多贵人，也就是那时候，我才真正变成了，一个没有脾气的人。
所以，这就叫“见识越大，脾气越小。”
以上，这两个认知升级点送给你。
提升能力，你就会见到更多的人，就有机会涨见识。有了见识，你的能力也会提升，这是一个正向循环。
能力跟见识之间是，一个互相促进的循环。把这些分享给你，希望你将来长能力，涨见识，彻底解决脾气问题。
——本期主创：冷爱 方赏 猎手 梁梦觉
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