“这么蠢，活该倒数第一！”哈佛博士：暴躁的父母，需懂这5个字
父母的语言里，藏着孩子的未来。...
“怎么这么蠢，这道题刚讲完，又错！”“你看看你，在班上垫底了还不努力，活该倒数第一！”隔着墙壁都能够听到主任，的嘶吼，主任依然喋喋不休：“不许哭！重新做！”
“我宁愿出去被病毒感染也，不要呆在这里！”只见小坤哭着冲出，了办公室。主任气急败坏对着小坤，的背影吼：“你敢下楼就再也别回来了！”看到这一幕，我们赶紧把小坤拦下，安慰了好久，他的情绪才缓和下来。
其实，这样的场景不止一次了，平日里小坤一放学，就会来办公室写作业，可每次写作业，就是一场嘶吼“大战”。主任对小坤是“爱之深、责之切”，只是，用这样的言语来训斥孩子，我却不能赞同的。
父母都深爱着自己的儿女，但是，是什么让亲子关系，逐步恶化？又是什么让深爱的彼此，开始互相伤害？很大程度上源于我们，不正确的沟通方式。基于此，美国心理学家马歇尔·卢森堡博士提出了“长颈鹿语言”沟通高效法。
一、什么是“长颈鹿语言”？
实际上，“长颈鹿语言”就是著名的马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”。“非暴力沟通”里，没有批评、命令和责备，只有尊重孩子的需求，“蹲下来”和孩子平等交流。“长颈鹿语言”又称“爱的语言”，由联合国教科文组织认定，是教育领域和非教育，领域解决争端的最好沟通方式。用“长颈鹿”打比方，是因为长颈鹿拥有一个大大的心脏和，一个长长的脖子，长颈鹿的脖子可以让，它看得更宽广、更高远。
简单来说，如果在和孩子，交流的过程中，习惯性说出“你真笨”、“你好自私”、“你怎么总是这样毛毛躁(毛毛躁，)躁的”、“怎么这么没用”等诸如此类的评判语言，就已然让孩子，遭受到了一种“语言暴力”，这种“暴力”的沟通方式容易造成家长，与孩子之间的心灵隔阂。
二、为什么暴力语言会影响，孩子？
（一）语言暴力会改变大脑结构
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：
孩子的大脑和身体一样，不断在发育，大脑有很强的可塑性，它会根据当下的环境来选择，合适的方式重组。言语暴力影响大脑胼胝体（管理两个大脑半球间，传递动机、感觉和认知信息区域），海马回（管理大脑情绪区域）和前额叶（管理思考和决策的，大脑区域）区域。
在孩子大脑发育期间，如果一直受到父母的责备、辱骂等暴力语言，这些负面情绪会让孩子，长期受到压抑，导致皮质醇分泌发生改变，应激素水平增高，从而影响孩子的认知，能力和记忆功能。
美国心理学家约翰·雅顿在《大脑整理术》一书中指出，由于长期的应激反应，大脑会分泌应激激素皮质醇来，应对紧张情绪。海马体中的皮质醇，过多或持续时间过长，海马体受体自身就会关闭，紧接着萎缩，持续的前额叶过渡活跃可能让，儿童患上焦虑症和抑郁症等精神疾病。
（二）语言暴力会让孩子沾染上坏脾气
生活中，我们常常听到这样一句话：孩子的臭脾气简直和，他爸一模一样。经常情绪失控的父母大多，脾气暴躁，而这种情绪也，最容易影响孩子。当孩子遇到不，可控的局面时，潜意识里也会用发脾气，的方式来宣泄自己的情绪。
不难发现，身边脾气暴躁的父母背后，都有一个易怒的孩子；性格温柔和善的父母背后都有，一个善解人意的孩子。家长的一言一行，对孩子有着，潜移默化的影响。
隔壁有位叫岚岚的，7岁小女孩，隔着窗户经常都能够听到妈妈，的咆哮声：“说过多少遍了，怎么总是磨磨蹭蹭！”岚岚每次哭得嘶声裂肺，可是情况并没有好转。
班主任多次和岚岚妈妈，沟通，孩子在学校经常乱发脾气，逼急了还对同学恶语相向，孩子都不愿意和她交朋友。妈妈幡然醒悟，生活中，岚岚通过发脾气的方式，来解决问题不止一两次了。
社会心理学家将这种现象，称为“变色龙效应”，也称“无意识模仿”。为了适应外界环境，变色龙能自动切换身体，的颜色。孩子和父母朝夕相处，耳濡目染之下，便会无意识地模仿父母，的神态动作、行为和表达方式。
父母是孩子的第一任老师，父母的言行举止，直接影响着孩子。在教育孩子的过程中，如果父母行为过程，是乐观积极的，孩子受到的就是，正向的引领。相反，如果是暴力消极的，久而久之，孩子也会沾染不好的习惯。
（三）语言暴力会造成孩子“习得性无助”
朋友的孩子小青正，上六年级，马上要小升初了很着急，于是给小青买了，一些参考书，准备寒假带着小青在家，安心学习。但才刚刚过去两天，小青明显就不耐烦了，学习不专心，一会要看电视，一会要去喝水。
妈妈很苦恼，便在旁边用激将法，刺激小青：“你看看小明，口语说得多好，你连个单词都拼不好。”“你学学你们班班长，你每天只晓得玩！”
妈妈没有想到的是，小青不但没有配合，反而满不在乎：“我反正学什么都学不好。”结果，整个寒假，妈妈购置的书被小，青堆到角落，再也没有翻开，妈妈很是焦急。
小青妈妈希望自己的，孩子学习习惯好，用“别人家孩子”的例子，希望给孩子一种心理暗示，结果不但没有，起到激将作用，反而让孩子失去了自信。这种现象，心理学称之为“习得性无助”。正如苏珊·福沃德在《中毒的父母》里说：小孩绝对相信父母说，的关于自己的话，并将父母说的，话变为自己的观念。
“习得性无助” 是美国心理学家塞利格曼提出，的一个概念，指由于受到多次的惩罚，和失败，而导致人长期陷入沮丧，消极的情绪当中的一种状态。
孩子在成长的过程中，的自我认知，很大程度上都建立在，别人身上，尤其是建立在父母的，评价上。父母对孩子有很高的期望，当发现孩子的行为和自己理想，中相距甚远时，便控制不住情绪的对孩子，嘲讽和谩骂。
长此以往，这些负面性的语言，让孩子产生了错误的，心理暗示：“我很笨”、“我什么都做不好”、“我没用”，认为就算再怎么努力，也不会成功，不敢去尝试，破罐子破摔，最终导致孩子自信心的，缺失。
（四）语言暴力影响亲子关系
语言暴力还会传染坏情绪，当坏情绪累积到，一定程度时就会爆发，形成连环的“踢猫效应”。
在生活中我们经常，看到这样的沟通模式：爸爸对妈妈发脾气，妈妈又会不自觉，把孩子当成出气筒，孩子愤怒不满情绪又会，迁怒到父母，最终影响的还是亲子关系。所谓“踢猫效应”指的是产生坏情绪后，会不自觉寻找弱于自己，的一方发泄不满情绪和糟糕心情，而产生的循环连锁效应。美国著名作家哈里斯这样，说：“踢猫效应”实际上是一种典型的，坏情绪的传染。”
同事更加生气，对晴晴破口大骂，导致晴晴对她产生了强烈的，不满和怨恨，严重到她生病晴晴都不愿意，去医院照顾，亲子关系一直处于冰点。
在很多家庭中，孩子做错事情，父母的第一反应是，指责孩子：“说过多少回了还是这样！”“怎么总是这样笨手笨脚的？”“你能做好什么事情！”“你简直就是个废物！”很多时候父母不经意的“暴力”说话方式，无形中给孩子带来了，很多伤害。“暴力沟通”是亲子关系中最大的杀手。
三、如何正确和孩子沟通？
每个人都有情绪上头，的时候，和孩子相处，家长也会忍不住发火，事后虽然会后悔自己，的行为，但是下一次遇到孩子，不听话，情绪失控还是说来就来。长此以往，便陷入了一种恶性循环。
不难发现，在很多的爆发中，90%是情绪，只有10%是问题。带着情绪讲道理，孩子不仅听不进去，还容易引发亲子矛盾。
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔认为，人有两个大脑，一个是动物脑。主管日常生活中基本需求，比如饿了要吃饭，困了需要睡觉，受到攻击会反抗，或者逃跑等等。另一个是理智脑，主管人的情绪调控、人际关系、直觉思维、自我意识、理性判断、道德品行等等，它是大脑的统领，也叫理性大脑。
如下图，丹尼尔·西格尔将手掌模拟为大脑，手握成拳头状时，拳头的整个表面代表人，的大脑皮层，四指指间处为前额叶皮层。
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔模拟的“掌心”大脑
前额叶是情绪司令，人一旦处于生气、悲伤、恐惧的情绪中，前额叶的脑盖便会打开，“理智脑”的“盖子”一旦打开，主管本能的“动物脑”就无法理性思考，大战就会一触即发。早上，哲哲还在梦中，妈妈走进房间：“快点起来，马上要上课了。”哲哲还迷迷糊糊的。妈妈早餐做好后发现，哲哲还没过来，跑到房里看到还在赖床的哲哲气就，不打一处来，冲过去直接把被子掀了，抓起哲哲一阵咆哮。
哲哲被骂醒，又生气又愤怒，哇哇大哭。结果，上课没赶上，时间也耽误了，两个人互相埋怨对方半天。
这种场景在家庭中很常见，当哲哲妈冲进去，掀哲哲被子的一刻，她的前额叶“盖子”就被打开了，被吵醒的哲哲，带着愤怒情绪，“盖子”也同时打开。两个人都同时处于“动物脑”状态时，战争就爆发了。显然，此时并不是解决问题，的时候。
情绪爆发时，管理情绪的前额叶“盖子”会打开，此时，“理智脑”已被“动物脑”占领。一旦意识到“动物脑”出现，就赶紧撤离“战场”，用“积极暂停”的方式把自己从愤怒，的边缘拉回，让“动物脑”的“盖子”关闭，等待“理智脑”恢复后再来妥善，地解决问题。心理学上有一则理论叫“淬火效应”。在锻造金属零件时，常常会(常常会)把加热，的金属放入到冷却剂中进行冷处理，这样零件的性能更好，这个实验心理学家称之为“冷处理”。而在“非暴力沟通”里，它被称之为“积极暂停”。
“积极暂停”后，就避免了双方因情绪，导致的失控，沟通起来会轻松容易很多，也更有利于亲密关系的，建立。
和谐的沟通能让父母和孩子，建立良好的亲密关系，而和孩子平等有效的沟通，则需要共情和换位思考。
美国大学教授罗纳德·阿德勒《沟通的艺术》一书中提出换位思考法——“枕头法”。
罗纳德·阿德勒的“枕头法”
因它的思维形状像一个四四，方方的枕头，故得此名。“枕头法”是一种思维方式——遇到问题，先站在对方的，立场去换位思考，用不同的角度试着了解，对方的观点，从而达到共情的目的。简而言之，“枕头法”是先放下自己的立场，多角度换位思考。“枕头法”的每一个边，代表一方立场，四条边加一个中心立场，就构成了沟通过程中，五个立场，分别是：
（1）我是对的，你是错的
（2）你是对的，我是错的
（3）双方都对，双方都错
（4）这个议题不重要
（5）四个立场皆有真理杨女士给正在读初一的儿子报了作文、英语和书法三个，假期课外班，一个月1万2的补习费，是杨女士近三个月的工资，这对于打工的她而言是笔，不小的数目，但是现在竞争这么激烈，不能让儿子输在起跑线上，她宁愿省吃俭用。
可是杨女士(杨女士)的儿子小凯知道要，去补课班后大发雷霆。结果，好好的谈话变成，了一场争论，母子俩吵得不可开交：杨女士(杨女士)不，理解孩子为什么不了解她的苦心，小凯也不理解妈妈为什么报班不征求，他的意见。
立场二：你是对的，我是错的。妈妈给我报补习班，是关心我的学习，想提前为我的高三，打好基础，顺利考上大学。假期我容易松懈，妈妈也想因此让我多，学一点知识，尤其是知道她花了几个月，的工资让我去补习，我很内疚，真的不想她那么辛苦。
立场三：双方都对，双方都错。我有充分的理由理解妈妈很，担心我的高考，但是我她也有充分的理由，在做决定前考虑到我的感受。当然，寒假也要有一定的，学习规划，我对妈妈给，我报班大发雷霆，有些反应过度，但是，她不尊重我给我报班，也是不对的。
立场四：这个议题不重要。我认为其实在报班这，件事情上纠结没有必要，我们本来是可以好好，沟通的，妈妈是因为爱我，我也是心疼妈妈，把这件事情闹得这么僵，破坏了我和妈妈的关系，不值得。
立场五：四个立场皆有真理。在前面四个立场，换位思考后，从不同的角度来看待问题，我和妈妈都冷静了下来，且沟通后更加了解了彼此，内心的想法，最终我们到了解决办法，主要补习我的弱项科目，作文和英语，书法我制定了，计划在家里练习，这样也能够减轻，妈妈的一点负担，妈妈很支持我，我和妈妈和好如初。
“枕头法”帮助杨女士(杨女士)和儿子，小凯理清了思路，本来闹得不可开交的一场“大战”，在他们转换角度，换位思考后，抛却存量，试着去改变自己，接纳不同的声音，建立起良好的沟通氛围，最终达成共识。
总而言之，良好的沟通需要建立在换位思考，的基础上，同理心共情是沟通的关键。
我们知道，犹太人，是世界上公认的，最聪明的民族。令人惊讶的是，他们仅占世界人口的2%，但获得诺贝尔奖的犹太人却，占23%。究竟是什么原因造成，了这一现象？
当然只有教育能做到。
海沃塔（Havruta），是犹太人家庭传承，的一种学习方式，也可以理解为，是犹太人精英教育家庭里父母和孩子，的聊天模式。海沃塔（Havruta）在希伯来语中是“共同学习”的意思，核心理念为“伙伴式”聊天。
简单来说就是，通过群体间的相互提问、回答、探究的方式对某，个问题头脑风暴。在犹太人家庭里，从出生到临终都处于“海沃塔”学习氛围。爱因斯坦、毕加索、拉斐尔、马克思、扎克伯格，都曾受益于“海沃塔”教育。
“海沃塔”是一种“有意识聊天”，他们的聊天不是相互唠嗑，说家常，是有含金量的聊天，更是父母和孩子的一场场深度，对话和头脑风暴。它包含三对核心因素：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。
倾听是“海沃塔”的基础。倾听，是父母不评判接纳的倾听，且建立在双方平等，交流的基础上；表达，则是鼓励孩子畅所欲言。
姐姐哇哇大哭跑进卧室：“妈妈，弟弟抢我的书。”正在办公的妈妈看到两姐弟，又吵架了，劈头盖脸训斥姐姐：“你是姐姐，应该让着弟弟，把书给他就是！”姐姐哭得更伤心了。
“不要欺负弟弟”，这样的回复，我们称之为“评判式回答”。直接给孩子下了定义，实际上扼杀了孩子，表达的欲望。反之，妈妈蹲下来询问孩子“发生了什么事情？跟妈妈说说好吗？”这样就打开了“海沃塔”第一步——倾听，不带评判地接纳孩子，尊重孩子，对孩子无条件的爱，让孩子充分表达，自己的需求。
“海沃塔”的探索，是有逻辑、有营养的探索聚焦，是通过父母来，引导聊天方向，有条理、有深度的交谈，旨在培养孩子的思考力。还是以先前的例子：
妈妈先安抚大哭的姐姐：“弟弟拿走的是你，最喜欢的那本书吗？你现在一定很难过吧！”（换位思考，关注孩子的情绪）
“就是我最喜欢的那本！”
“你能告诉我发生，了什么事情吗？”（倾听孩子的声音）
“弟弟看我看书津津有味，要我把书给他看，我不给，他就跑过来抢。”
“我猜弟弟有原因的，换做是你，为什么一定要那本书呢？”（聚焦问题，头脑风暴）
“可能弟弟看我，对这本书爱不释手，也想我分享里面的故事，我没同意，他很伤心。”
这个过程中，妈妈引导孩子去探索，通过聚焦的方式来启发孩子看待，事物的本质。
“海沃塔”的支撑和挑战是培养孩子的，辩证思考能力。支撑，是进一步找证据，验证自己的想法；挑战，是引导孩子反驳，自己的想法，通过不断提问“为什么”，启发孩子进行全面深度，的思考。
回到之前姐姐告状的，事例中，妈妈可以接着问：“为什么你认为不把书，给弟弟，他很伤心？”通过不断问“为什么”，启发孩子深度思考，在一次次的提问和反馈中，发散孩子思维。
“海沃塔”的关键是和孩子，建立平等的内在联结。在犹太人看来，“海沃塔”的一问一答，有脑力碰撞带来的乐趣，有亲子关系的融洽，也有父母给予孩子无限的，爱和尊重，在这样氛围下成长起来，的孩子拥有独立健全的人格，也为未来的发展打下了，良好的基础。
（四）表达赞美，好孩子都是“夸”出来的
这句话虽然夸张，但足以说明赞美在生活，中的重要性。为了证明这个观点，心理学家赫洛克找来，一群志愿者，分成4组来进行试验。分别命名为“受表扬组”“受训斥组”“受忽视组”“控制组”。经过一段时间观察，他发现，即使面对相同的任务，态度不同，结果大不一样。马克·吐温曾说：“只凭一句赞美的话，我就可以多活两个月。”
受表扬组，完成任务直线呈上升趋势，其它三组则效果不理想。这就是著名的“赫洛克效应”。它告诉父母：对于孩子的行为，应予以积极的肯定，适当的表扬比批评，效果要好。
回到开篇的“长颈鹿语言”，父母如何让孩子在生活，中感受到尊重和爱呢？用“赫洛克效应”来说就是：对孩子的任何行为都，给予反馈，尊重、信任、理解、激励、包容的反馈。
当然，表扬孩子也是有技巧的，一味地说你真棒“”，“你真聪明”，不如不表扬。
法国学者罗瑟林波认为，人一旦知道自己什么，地方做得很好，就会努力把这，一方面做得更好。表扬愈具体，愈能达到鼓励的目的，而这，正是著名的“波什定律”，它提醒我们：表扬孩子要言之有物，越具体越好。
（1）表扬孩子的行为。当孩子向你展示，她刚刚扫完的地时，可不要一个劲地夸“真能干”，“能干”只是结果，可以夸：“你今天主动帮妈妈扫地，真暖心，帮了妈妈很大的忙呢！”在表扬孩子的同时，表扬孩子能够主动做这件，事情的行为，培养孩子正确的价值观，有助于孩子更好的成长。
（2）表扬孩子的努力。当孩子取得好的成绩高高兴兴，回家时，可不要一个劲地夸孩子“真聪明”，“聪明”是天赋，无需努力就能得到。可以夸：“这都是这个月来你，努力的结果，真为你自豪！”“这次考试你仔细检查了，真细心！”在表扬孩子的同时，让孩子尝到通过自身努力而，成功的滋味，可以让孩子清晰明确成长，的方向。
（3）表扬孩子的细节。当孩子向你展示，她刚刚画好的水彩画，可不要一个劲地夸：“真好看”。“好看”是一个抽象的概念，孩子孩子不知道具体好看，在哪，这样的表扬是空洞无效的。找到孩子画画的闪光点，可以这样夸：“哇，你画的蝴蝶好像真的，在翩翩起舞呢！”“星星好像在眨着眼睛。”有具体的细节夸奖，会潜意识刺激孩子的，创新意识。
正面管教里，德雷克斯说过：“孩子需要鼓励就像，植物需要水。”不恰当的表扬，会让孩子沮丧失落，正确的表扬，才是孩子成长的助推器。
总结
在父母打击责备，下成长的孩子，会缺乏自信、自我否定，反之，在父母鼓励赞赏，下成长的孩子，会乐观开朗、勇敢坚强。父母的语言里，藏着孩子的未来。心理学家马歇尔·卢森堡说：也许我们并不认为，自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常，引发自己和他人的痛苦，乃至给孩子带来巨大的，心灵创伤。”
因为是父母，所以，我们每一句话都要好好说。
THE END
关注 语文榕
微信扫一扫关注公众号
