三五知己，围炉共读。...

△手里握着一个亿，睡觉都笑醒了！

比屁还呛

在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚，将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”

同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”

(我心中暗喜-我TM机智了，这样都被我瞒天过海。)

随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”

只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个，屁还呛。。。

没有联系

妻子在家整理衣柜发现了一张老公跟其他女人的合影照片，便询问老公是怎么回事，老公不以为然的回答:'这是我跟前女友五年前，的照片，早就没有联系了。'老婆大怒:'难道我去年给你买的衣服，你五年前就穿上了？

坐长途车回家，晕车……在车上各种忍着，好不容易到站，媳妇骑着小电驴来接我。还没到家我忍不住了，连忙喊停车，拿个塑料袋在路边开始，吐了起来，永远忘不了路人那，嫌弃的眼神，以及传来的嘀咕：见过坐公交车晕车的，坐电动车晕车，还是头一回看见……

第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！我在一旁惊呆了。

有肉不能吃

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记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉……”

好人呀

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开车不小心撞到一妹纸，我赶紧下车看，原来是个女神级的。我：“放心，我会养你一辈子的。”妹子看下我，顽强地站起来说：“我没事。”我感叹道：“还是好人多呀。”

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