亲子关系好的家庭，家长都做对了哪些？

“要获得孩子心甘情愿的，合作，我们需要先赢得孩子的心。”...

后台不时会收到家长这样的一些留言：

“孩子不喜欢和我们说话，在家里的时候基本就，把自己关在房间，吃饭的时候才出来一会。”

“孩子今年上二年级了，平时让他做，什么全当耳旁风，一点都不听我的话，气死了！”

“孩子自从到了青春期，和他爸的关系越来越差，经常吵架，天天和他爸对着干。”

具体情况不同，但反映出来的问题本质，是一样的：家庭中的亲子关系不好，随之产生了一系列的，教育难题。

《正面管教》一书中说到：“要获得孩子心甘情愿的，合作，我们需要先赢得孩子的心。”你愿意和谁谈心，接受谁的建议，通常是尊敬的、信任的、关系好的人。

我们与不同的人对话，产生的情绪也会不同。比如同样一句开玩笑的话，从不熟的人口中说出来，可能会让你火冒三丈，但从亲密的朋友，口中说出来，你只会觉得搞笑、欢乐。

孩子也是一样。

如果他和父母一直有一个，良性的互动，尊敬、信任父母，那么父母说的话，更加会让他信服，和父母对话时的情绪，也更加理智、平和，而不是愤怒、激动。

如果亲子关系不好，父母的言行对孩子，的影响力就会大大减弱，教育的有效性随之大，打折扣。

这就是为什么我们总是，强调，亲子关系大于教育。父母若想教育好孩子，首先就要把亲子，关系建立好。

观察过许多亲子关系良，好的家庭，那些家长主要都做对，了这4件事：宅家期间，一位曾经教过的学生跟，我分享了她和孩子之间的故事：

有一段时间，上初三的孩子成天打游戏，也不写作业，她忍不住天天唠叨，“该写作业了吧”、“天天玩手机，你真不急啊！”“手机给我！看你这个样子就烦！”

这样的提醒，并没有起到作用，反而每次她越是说，孩子越是拖延、不行动，面对她的时候，一脸不爽和不耐烦。

看情况没有好转，她干脆也不说了，自己做好自己的事，想让孩子自己，意识到问题所在，靠自觉。

没想到这样的“不作为”，孩子却发生了变化，慢慢地开始规划，自己的假期，每天完成一定量作业，按时收看老师的课程直播，做笔记、写错题，母子之间的关系也变得，更和谐。

后来她和孩子聊天时，孩子坦言：

“有时候不知道为什么，你越是让我做什么事，我反而不想做了，你一说，我就会觉得好像变成这件事，是为你做，于是非常不情愿、很抗拒。其实妈妈，我都这么大了不是吗，我可以自己处理好自己，的事情，你也应该给我充分的空间。”

她一下子明白了很多，自己认为是“为孩子好”的提醒、嘱咐，反而是一种对孩子的，干涉和控制，容易引起孩子的，反感与叛逆，随着孩子的成长，他需要更多的空间和自由，学会自我管理，发展内驱力。

不得不承认，现实生活中许多父母，恰恰就是以“爱”为名，行“包办、控制孩子”之实。

他们总说“为孩子好”，却没有想过孩子到底，需不需要，没有问过孩子“喜不喜欢”，更多的只是为了满足自己内心，的某些需要，把自己的意志强加在，孩子身上。

比如给孩子过度的照顾，替孩子解决一切问题，鞋带散了，赶紧给他系好；和同学发生矛盾了，跑学校找同学问情况；

比如按自己的喜好让，孩子每天穿自己搭配的衣服，哪怕孩子不喜欢、哭闹；

孩子不喜欢钢琴，却强迫孩子上钢琴补习班，责怪孩子“不知好歹，我小时候想学还，没这么好的条件”；父母的爱，不小心就变成了，一厢情愿的干涉与控制，孩子挣脱束缚、渴望独立的行为，逐渐演变为对父母，的不满与反抗。

想要建立良好的亲子关系，父母需要尊重孩子，成长发展规律，不做孩子走向独立，路上的阻碍。

克制那颗包办的心，永远不要在孩子，请求帮助前干涉、插手，让孩子充分体验、自己想办法解决问题；

克制对孩子的控制欲，尊重孩子的喜好、个人想法，给他可以做选择、做决定的自由。

做一个有界限感的父母，随着孩子的成长舍得放手，给孩子充分的成长空间。很多孩子小时候都被父母不信任自己的行为伤害过：

上初中住校钱丢了，回去跟妈妈说，妈妈质问我：“怎么就你的钱被偷了？自己悄悄花了不敢承认吧。”

小学时被人欺负打了回去，结果对方的妈妈找到家里，我解释，我爸不相信，转身给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会欺负你？”

初中下晚自习和男生，同桌一起走一段路，妈妈看到了，回家后说我“早恋，女孩子不自爱。”

生活中也有许多父母，总是用怀疑的目光，看待孩子：

孩子手机发讯息，就觉得是在早恋；

在房间呆的时间长了，就觉得孩子是在玩游戏；

孩子明明说的是实话，却认为他在撒谎······

知乎上有人问：成长过程中，是什么导致孩子不愿再跟，家长沟通了？

有个高赞回答：“失去信任”。不信任孩子的父母，也不会赢得孩子，的信任和好感，只会变得更加反叛，亲子关系更加冷漠、疏离。

就像一位同事曾经说：

“我家孩子每次，在房间的时候，孩他妈总喜欢时不时，送点水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在写作业。有一次我认真地跟，她讨论过，以后不要这样了，我们应该信任孩子。后来孩子的表现也，没有让我们失望。”

不管是何种关系，一旦出现不信任，肯定很难变得紧密和深厚。

想要建立良好的亲子关系，父母要充分信任孩子，不要总是用怀疑、质问的语气去猜忌孩子：

“早上起这么晚，昨晚玩手机熬夜了吧？”

“学习成绩下滑这么多，是不是谈恋爱了？”

与其总是怀疑这怀疑那，不如坦诚地和孩子，好好聊一聊。

父母给孩子信任，孩子会更有勇气和自信，更加自觉自律，因为他会不自觉地想要对得，起父母的这份“信任”。

否则，你越是怀疑什么，孩子反而越是会变成你怀疑，的那个样子。

美剧《小谢尔顿》中有一个片段，让我印象很深。

为了还上修冰箱的钱，小谢尔顿去卖报纸赚钱，付出很多却收到，很少的报酬。

晚上回到家，看到家里人说说笑笑开心吃饭，的样子，心里不平衡，朝家里人发了一通脾气后就，回到自己房间。

这时候爸爸去房间找他，没有批评和斥责，耐心地听小谢尔顿的，抱怨并表示理解，接着现身说法，聊起了自己一天的生活，然后问他，“但你有没有发现，我不会回到家里来拿，你出气。”

小谢尔顿思考了一下给出，了肯定回答：“是的，你没有。”

爸爸最后告诉他：“每个人都很辛苦，但不对爱你的人乱发脾气是，最基本的责任。”我觉得这一段可以算是父母与，孩子沟通的范例。

对于孩子不当的行为，第一反应不是，朝孩子发脾气、斥责孩子，而是真诚、耐心地和孩子深入沟通，了解孩子发生了什么，知道情绪产生的，原因并表示理解。

至于该教给孩子的道理，再从自己的经历，中或是其他的方式，让孩子能够换位思考，从中懂得。

然而现实生活中，面对同样的情况，有多少父母可以，做到这样呢？

大多数父母，平时和孩子的对话中，经常充满了情绪的宣泄、对孩子的压制、情感上的绑架。

比如朝孩子发脾气、大吼大叫、居高临下地讲大道理、命令孩子做什么，以及最常用的”我还不是为了你好”。

亲子关系中，比起道理、对错，情感和感受上的接纳和，理解更为重要。

要做到有效沟通，意味着家长应该放下指责、评判、说教，平等、真诚地和孩子对话。

不管发生什么，首先能够控制住自己，的情绪，了解背后发生了什么，再做处理；

学会站在孩子的立场，设身处地地体会孩子的感受，和情绪，表示接纳和理解，而不是站在大人的立场，忽视和否定。

父母与孩子之间多进行，有效沟通，才能增强亲子链接，亲子关系得到良好发展。中国式亲子关系中，有一种很畸形的现象，那就是父母把全部精力和资源，都放在孩子身上，哪怕牺牲自己，也要成就孩子。

然而这种模式，最容易导致父母和孩子，双方的心态和状态问题。

父母操劳疲惫、过度焦虑、情绪不稳定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，也充满压力和焦虑，内心备受痛苦和折磨。

在这种情绪和状态，都不稳定的情况下，亲子关系的那，根弦最容易绷断。

就像电视剧《小欢喜》中妈妈宋倩和女儿英子，表面平静的日常生活下，藏着英子压抑、疲惫、想要逃离的心，母女二人多次爆发激烈，的争吵。

其实教育孩子，从来都不应该是一个牺牲父母，成就孩子的过程，好的教育，应该是父母和孩子，共同成长，实现双赢。育儿专家王人平老师，也说过：

“亲子关系，本质上也是一个人与，自己的关系的投射。我们说‘爱人如己’，没有‘己’，没有‘自我’，便没有能力去真滋养孩子。”

对自己足够接纳、满意的父母，能够更好地接纳孩子、看到孩子本身的样子，不把自己的意愿，强加在孩子身上，不会执着于通过孩子来实现自己，未完成的心愿。

所以父母在教育孩子，的同时，也要注重个人成长和学习，二者是不矛盾的。

父母把一部分精力和能量用，在认识自我、完善自我身上，处理好与自己的关系，才能更好地处理与孩子，之间的关系。

父母努力进步的样子，也会被孩子看在眼里、当做榜样，同时得到孩子的尊重。

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