孩子发脾气,你的应对,或将直接影响孩子情商
孩子需要爱,尤其是他们最不值得爱的,那些时候。...
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来源: 小步在家早教(ID:xiaostep121)
最近,我发现好多爸妈正在,被孩子发脾气的事情困扰:
别方,其实这是好事。
孩子发脾气,处理好了,情商高
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士,susan David曾经提出:
一个人的情商有一个非常大的,决定因素emotional Agility (情绪敏感力)。而取决情绪敏感力高低,的因素,主要看小时候他,释放情感时,父母对他的态度。
也就是说,孩子发脾气时家长如何,回应,直接影响了孩子,情商的高低。
孩子“发脾气”和孩子“哈哈大笑”的性质是一样的,都是情绪的一种表达方式。
而我们通常会认为“发脾气”是不好的,当孩子发脾气的时候,我们的第一个想法就是“小祖宗,赶快停下吧,给我开心起来!”这种生硬阻止孩子发脾气,的方式,对孩子情绪敏感力的养成是,极其不利的。
我们不妨换一种思维方式,把孩子每一次的,发脾气当做打怪升级,一次次地做正向引导,相信不久就会收获一个,高情商(高情商)宝宝了。
孩子发脾气,处理不好,伤害大
在孩子的童年时期,家长如何回应孩子的情绪,关系到孩子在成年后乃至一生,的情绪问题。只要哭闹,家长就马上妥协的孩子:
孩子一哭闹,家长就马上满足要求,这种做法等于是强化了,这种行为,孩子会在生命,早期习得一个经验——哭闹的表达方式是可以的,并且只有这样,爸爸妈妈才能同意,我的要求。
如果不加以调整,可能会影响孩子的一生。被以暴制暴的孩子:
“你再打弟弟,我就打你!”
“你跟我大吼大叫,我就跟你大吼大叫!”
面对孩子发脾气,我们经常以更多的,控制和威胁来回应孩子,这只会让情况变得更糟糕。
尤其是在一些公开场合中,孩子发脾气我们可能更难,保持冷静,更容易打骂孩子,这种激烈的方式不,但不会起到任何作用,反而会助长孩子的脾气。
而且,我们认真观察身边的人,会发现脾气暴躁的家长,更容易养出脾气暴躁的孩子。
被冷漠处理的孩子:
最糟糕的,是我们漠视孩子的哭闹,认为他哭累了,闹够了,就不会再哭再闹了,事情也就解决了。
曼彻斯特大学心理学教授教授,埃德·特洛尼克曾做过一个非常,有名的实验——静止脸实验。
实验中,妈妈与孩子互动时,孩子非常开心,积极回应。但当妈妈面无表情时,孩子已经察觉到不对劲,开始变得烦躁不安,试图通过尖叫引起妈妈,注意,由于没有的得到正常反馈,最后,孩子开始崩溃哭泣。
当妈妈伸出手去拥抱,孩子的时候,这个暴躁的孩子立马,安静下来,也终于开心了起来。
长期被冷漠对待的,孩子有可能养成两种极端,一种是过早懂事,形成讨好型人格,失去自我;一种是很暴躁,不会控制情绪,容易歇斯底里。无论哪一种,都让人心疼。
孩子发脾气时,正是教育的好时机
孩子发脾气时,只要我们做正向的沟通,和复盘,一定会收获一个,情商很高的孩子。
鼓励孩子发脾气
首先,我们必须明白,“脾气”绝不是偶然发生的,它一定是有原因的。
孩子发脾气的时候,很多时候,其实是在向大人们发出“我无能为力,我很沮丧”的求救信号。
孩子还不能成熟的处理,这种感受,我们首先要做的,是引导孩子“允许愤怒的发生”,而不是试图“解决掉这种感受”。
对孩子说“感到生气没关系”“可以哭一会儿”,而不是说“你不应该生气”。
我在网上看到一位,爸爸堪称教科书般的案例,一定要分享给大家:
视频中的小女孩因为生气,憋得满脸通红,身体也紧绷着。她的对面,年轻的爸爸半蹲着,正耐心地用温柔的话语不停地,安抚着小女孩。
整个过程,爸爸没有因为孩子生气而,批评她,也没有一味哄着孩子,而是以和朋友交谈的方式,温和而耐心地和孩子沟通。找出导火索
记下孩子发脾气的经过,找出导火索:他是饿了,累了?有什么他处理不了的情形?是什么引发了这些不,好的行为?
另外,注意观察脾气发作之前,的征兆,发作前的几分钟孩子,是不是已经表现出不耐烦,对什么都不感兴趣,开始抱怨,垂头丧气,或吵着要他没有,的某种东西。在你发现这些征兆,时要赶快介入,赶在小火山爆发之前,帮忙降温。
引导孩子说出感受,并解决
迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员,已经发现:
尽管没有哪个孩子天生就,有一个“情感词汇表”,但父母们能对他们的儿子运用描述情感的,词汇可能是极其重要的。
用简单、准确的语言来反映并,描述情感,会教给孩子明确自己,的感受,让孩子通过不断地练习,做到用词汇而不是用行为,来表达感受。
等到孩子愤怒的,情绪淡了一些,可以尝试问一些能用“是或不是”回答的问题:
“爸爸不让你买冰淇淋,会让你感到很难过吗?”
“小朋友没经过你的同意就把,玩具拿走了,你感到很生气是不是?”
然后再陪孩子一起寻找,解决办法:
“既然不能吃冰淇淋的话,我们去吃点别的吧~吃一个苹果还是一个,香蕉呢?”
“你可以去跟小朋友说,你还没有玩够这个玩具,可以等一下再借给他,玩好吗?”不含敌意地坚持
举个例子,在商场孩子一定要买玩具,家长很生气,不情愿地买了。
孩子内心会想“妈妈是怎么回事?她是不爱我了吗?为什么生气还要给我买?”孩子还没有能力将,这种情绪表达出来,但会通过行动不断,寻找答案——下次还会继续这样做,试探妈妈的反应。
不含敌意的坚持,陪孩子一起面对,体验他的感受,而不是被孩子的,情绪牵着鼻子走。
利用游戏发泄情绪
如果以上这些方法用完,孩子还是哭闹不止,你还可以借鉴“游戏力”的方法,用游戏化的方式化解,僵持不下的局面,人生如戏,很多时候讲大道理,不如玩个游戏。
“深呼吸”是一个特别容易,化解怒气的方法,当然如果你的孩子在之前没有,接触过深呼吸练习,他可能并不能理解什么叫“深”呼吸,所以教会孩子一个口诀:
闻鲜花吹蜡烛,孩子都用力闻过东西,引导孩子想象闻鲜花,或者刚出炉的面包,孩子自然会深深的吸气,想象过生日时吹蜡烛,的动作,孩子自然就会用力的呼气。
这样反复几次,孩子就可以快速从激动的情绪,中走出来了。
有次在大亨发脾气的时候,我带他做这个练习,一不小心说反了说成了“闻蜡烛,吹鲜花”逗得大亨破涕为笑,没想到他也反着来,非要试试用嘴巴,吸气用鼻子呼气,一试不要紧因为之前,哭的一把鼻涕一把泪的,一呼气鼻涕都喷出来,然后把自己逗的哈哈大笑。
当然,深呼吸的游戏并不适用于情绪正在,爆发的孩子,正在激动中的孩子,是很难听你的建议,放下眼前的事情去闻什么,鲜花的。
这个时候如果你身上带,着包,可以玩一个“打书包”的游戏,让包包委屈下当回小沙袋,帮助孩子发泄之后情绪自然会从,高峰降下来的,大亨在情绪上来的,时候会主动要求“把背包给我用一下”,在这个游戏中,也可以借机告诉孩子,发脾气的底线是,不可以伤害别人。面对一个随时可能,炸毛的孩子,再有耐心的父母可能,都会抓狂。我们能做的,只有耐心一点,再耐心一点。
孩子需要爱,尤其是他们最不值得爱的,那些时候。
最后,请一定记得告诉他:我们爱你,无论你是什么样子。那个小小人儿,如果你不说,他还真就不知道呢。
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