什么？会撒谎反而是孩子情商高的表现？

撒谎是门技术活儿，一般娃还真做不到！...

对于妈妈来说，孩子的每个第一次，都是非常兴奋的。

比如第一次开口说话、第一次站起来、第一次走路......

但是有的第一次，却是妈妈们不想看到的，比如第一次说谎。

前几天一位妈妈给我私信，她家的宝宝2周半了，有一天睡午觉的时候，她听见客厅有动静，就去看，结果发现宝宝，正在偷吃薯片。

看到妈妈后，宝宝一把就把薯片藏，到身后。

她问宝宝：“是不是偷吃薯片了？”

结果宝宝义正辞严的说：“我没有！我才没有！”

看到宝宝嘴上的薯片渣，真的是又好气又好笑。

她怎么也想不明白，宝宝为什么这么小就，开始撒谎了呢？跟他说了半天，撒谎是不好的行为，想吃可以直接要，但感觉他依然似懂非懂？

最后，那位妈妈问：“C妈你说我应该怎么管？”

每每发现孩子说谎，我们的第一反应大都是：孩子会不会出现道德问题？

我要告诉你的是，孩子说谎和道德无关。

根据加拿大多伦多大学的儿童心理学家李康，教授及其团队的研究发现：

• 2岁孩子中，已有30%会撒谎；
• 3岁孩子中，撒谎率达到50%；
• 4岁后，几乎所有的孩子都会，撒谎了。

而且，撒谎和性别、个性、道德观念、家教方式都没有关系，和撒谎有关系的是，情商和自我控制能力。



说谎的前提，是要知道对方的心理状态和情绪，在这个基础上才能说谎，所以需要一定的情商；要把谎说好，还要有很强，的自我控制能力，要把脸部表情控制好，要把姿态控制好、而且语言内容要控制好，这些都是说谎要用到，的能力。

李康教授团队经过20，多年对儿童说谎的研究，惊讶地发现，那些说谎越早、说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力越强。

所以，如果你有一天发现，自己家的孩子开始说谎了，一定不要焦虑，反而应该很高兴才对，说明宝宝的心理发育向前，迈进了一大步！当然，并不是让爸爸妈妈们鼓励，孩子说谎，如果孩子说谎了，我们还是需要管教。

不过，不同年龄段，孩子撒谎都有什么特点，爸爸妈妈又应该如何，帮助他们呢？

明明说，3岁的孩子撒谎率，达到了50%，为什么说3岁以下的宝宝，不会撒谎呢？

讲个故事就知道了。

CC小时候，明明只跟奶奶去，超市买了趟东西，可是，你如果问她：“CC,刚才去干了什么啊？”

她却说：“奶奶带我玩了摇摇车、吃了好吃的冰激凌……”

我们刚开始以为是奶奶，宠她，带她玩了很多东西，只是怕我们不高兴，所以不告诉我们。

直到有一天，CC又跟奶奶去了超市，我问CC：“cc今天跟奶奶，玩了什么啊？”

CC说：“奶奶带我去海里面玩了，我还和海豚一起玩了。”

我：“

”

后来，我才发现，原来CC这么说，是因为我刚陪她看了，一部关于海洋动物的纪录片，她的小脑袋里，一直想着里面的画面。

其实，3岁以下的宝宝，根本不会撒谎。看起来他们在说谎，其实是因为他们没办法区分，想象和现实的区别。

李康教授的团队还发现：

想要撒一个完美的谎，也是需要心智发育的，他称为“心理理论”。

心理理论是有等级的，需要随着孩子年龄的增长，慢慢发育起来。

一级心理理论，就是对自己想法的察觉；二级心理理论，是对他人内心想法的察觉。

3岁左右的孩子，一级心理理论开始发展，他们有了自我意识，知道自己想要什么，但是，还没办法觉察出其他人，的想法。

所以，你总能看到3岁左右的孩子，说的谎话，一下子就能被揭穿。

有个著名的笑话，想来大家都听过：

有一天，幼儿园的马校长(马，校长)接到了一个电话，电话那边传来了，一个稚嫩的声音：“马校长，我儿子亨利今天生病了，不能来上学了。”

马校长问：“你是谁呀？”

电话那头说：“我是我爸爸。”

你看，这就是典型的3岁孩子，的谎言。应对策略：

对于3岁孩子关于吃零食、做家务、上学这些事情上撒的谎，最好的办法就是不要去管，只要轻轻纠正他们的表述，帮助他们学会区分幻想，与现实，可以套用这个句式：

“ 我知道你很想看海豚，但是，我们真的只是去了，超市购物，等妈妈有时间了带你去，海洋馆看看吧。”

“妈妈知道你不想刷牙，不过，你确实还没刷。”

什么时候孩子撒谎需要开始重视呢？

4岁以上的孩子，就已经具备了揣测，他人想法的能力，这个时候，孩子会开始有意识，的撒谎了。

应对策略：

在这个阶段，我们需要做的就是，引导孩子把客观，事实讲出来，然后和孩子一起解决问题。

比如孩子把杯子，或者盘子打碎了，这时候妈妈有两种做法：

第一种：

妈妈大声质问：“谁打碎了杯子？”

这种场面，会让孩子感觉到害怕，和焦虑，为了躲避这种感觉，只能撒个谎说：“是爸爸打碎的。”

你一听气不打一处来，冲孩子发火：“你不仅打碎了盘子，还撒谎，真是讨打！”

孩子在被打和焦虑中明白，“嗷！原来是我撒谎水平不够高，被妈妈发现了才被打，下次一定提高水平。”

这种逼问和教训的方式，不能解决问题，只是火上浇油，中断了孩子和家长沟通，的桥梁。

孩子下一次面对惩罚，和焦虑，还是会继续撒谎。

如果我们换一种方式呢？

孩子把盘子打碎了。

妈妈和孩子说：“宝宝，你打碎了盘子，我们一起清理一下好不好。”

这种问法，很好地越过了定责这个环节，把重点放到了解决问题上。

也许，孩子还是会选择撒谎，告诉你不是他打碎的盘子，但是，这已经不重要了，你可以选择忽视，孩子的撒谎行为。

看破不说破，还能做朋友。

爸爸妈妈要做的是，把整件事情引导到“解决问题”这个环节上来。

因为，孩子大部分撒谎或者，严重的撒谎，其实都是为了逃避责任和惩罚。

而引导孩子解决问题，正是抛开了追究责任，的环节，让孩子勇敢地面对问题。

让孩子知道，就算说实话，也不会带走父母，的爱和接纳，进而培养担当和责任感。

在解决问题的过程中，不要带过多的情感色彩，只描述你所看到的内容，并陈述你对弥补的期望。

“ CC，妈妈看到你在沙发，上洒了牛奶，我希望你能帮我清理它，请去拿毛巾。”

在情况得到解决之后，可以与孩子讨论如何，避免这种事情再次发生。

“ 现在牛奶被清理了，怎么避免不再，发生这种情况？”

——以后不在沙发上喝牛奶。

如此，孩子就不必通过，撒谎来达到目的。如果孩子明知道撒谎，是不好的行为，却还是选择撒谎，从根本上来说，源自我们不恰当的应对。

如果我们平时总，向孩子灌输，“你要如何如何，大人才会喜欢你。”、“你不如何如何，大人就不喜欢你。”，然后承认坏事会受到惩罚，承认好事会得到奖励，趋利避害的本性显然会引导孩子做，哪种选择。

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）

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