“人到中年我开始反思:亲密关系中这5个真相”

 

人终其一生,导致困惑的也就几个人而已。...

文 | 冰千里
01
问你个问题:亲密关系是什么?

一百个人会有一百个回答。

但基本同意你和快递小哥、门卫大爷不是,若没一定条件触发,你和隔壁老王也不是。

每个人都孤独地来到这个世界,也是一个人走向生命的终点。

在开始与结束之间,你我却不孤单。

我们会和各种关系在一起,相互依恋、相互交织,也相互伤害。

亲密关系和泛泛之交至少存在5个方面差异:

第一,了解程度。

你们有着广泛的了解:他的年龄、属相、星座、喜欢吃什么、穿什么、喜欢钓鱼还是写作。

当然这并不够,更重要的是你们在隐私方面也互相了解。

比如情感经历、性经历、家庭背景、身体缺陷、重要人物和事件等。

如果你们的了解程度越高、越深刻,你们的关系就越亲密。

第二,关心与依赖程度。

如果他伤心,你会想知道为什么,你的情绪也会低落,为了让他开心,你会靠近他、安慰他,这就是关心。

当你遭遇事故、和别人发生摩擦,以及任何挫败,你首先想到的人是他,这就是依赖。

当然关心与依赖没那么表浅,但这是最基本的。

就像孩子碰哭了,嘴里第一句话不是“好疼”而是“妈妈”,这就是最基本的依赖。

你们关心和依赖的需要越频繁、越强烈、越持久,你们就越亲密。

反之,其他人的生离死别大多与你无关。

第三,相互融合度。

你们的行为、语言、神态是彼此关联的;

你们走过的路是有许多重叠的;

某个回忆是共同拥有的。

最简单的表现是从“我”变成了“我们”。

这种微妙的称呼变化,就意味着你和他发展到了亲密关系。

想想热恋期吧,那一刻世界消失了,你眼里全是他,那个美好的瞬间变成了永恒,这就是“融合”。

一个有趣的测设——

你在纸上画一个圆代表自己,另一个代表你心中的“他”,看看这两个圆相互交融的比例,就知道你们融合的程度有多高。现在你就可以试试。

第四,相互信任度。

信任最基本的前提,就是你知道对方会善待你,而不是伤害你。

你们相互提供安全与力量,无论是否在身边,那份踏实感都在。

信任感越持久、越笃定,关系就越亲密。

第五,忠诚度。

为了在一起,你们投入了大量精力与时间。

一旦忠诚的反面——背叛出现,以上4种感受便会荡然无存。

以上5个维度是相互交织、互相重叠的,某个点的程度深浅也各不同。

这所有种种——构成了亲密关系的实质。
我用了很久才明白,

生而为人的意义,就是在关系中看见自己,在关系中找到属于自己的位置,并在这个位置活的坦然、不苟且、不迎合、不讨好。

我同样用了很久才明白,

人终其一生,导致困惑的也就几个人而已,正是被称为“亲密关系”的这几个人,让你无法不纠结、不迎合、不讨好。

他们的称呼大概是:父母、爱人、孩子、兄弟姐妹。

再延伸一点,或许是在某个生命节点遇见的重要他人。

他们的称呼是:老师、同学、同事、朋友,还有你曾经爱过的人。

漫长短暂的一生中,我们正是和他们相爱相杀、相生相克、彼此融合又别离。
02
再问你第二个问题:

亲密关系中,你为何会有痛苦?

绝不是以上五个维度被打破那么简单。

现实中的亲密关系错综复杂,爱恨交织不一而足。

但无论你感受到的是哪种“痛苦”,它们往往都来自冲突

简单理解就是内心至少有两种以上的声音在“打架”:

一个说:“我很想依赖他。”

一个怀疑:“他值得依赖吗?”

还有一个说:“他不值得信任。”

好吧,仅这3种声音就足可以让你痛苦不堪了。

事实上,这些声音在不同阶段、不同场域是会不一样的,它是流动的、变化的。

关系稳定甜蜜时刻,你会觉得是世上最幸福的人;关系动荡撕扯时,又觉得自己是最不幸的人,继而引发高度敏感,觉得自己不够好,甚至伤害自己。

当关系失去控制,人们就陷入了痛苦的深渊,并激发出失控的情绪行为:

焦虑、恐惧、悲伤、内疚、愤怒、羞耻交替出现;

拖延、自责、逃离、对抗、破坏轮番上演。

也会因不能再次承受伤害、承受被抛弃和断裂之痛,进入某种“我不需要任何人”,“你们也别靠近我”的孤立之所。

于是,人们背上了一些厚厚的壳。

它们的名字叫:听话、懂事、乖巧、温顺,看起来很放心的样子;

亦或叫:孤僻、固执、冷傲、沉默,看起来很独立的样子。

却很少有人掀开这层层面具,看到内心深处那些不被理解的无奈、被人误解的委屈,被迫经历的屈辱,以及被背叛后的绝望。

而这一切后面,却还是当年那个孩子,只不过穿越了时空,渴望一个温暖的拥抱,而许多人,终其一生竟不可得。

这是怎么了?

我们不是应该好好的吗?

事实上,你们也许正在破坏关系而不自知,等到失去后才追悔莫及——

为什么要伤害?

对方感受是什么?

背后隐藏了多少恐惧与无奈?

你为何不敢面对?

如何唤回曾经的爱?

又如何重建往日美好?

你将何去何从?
03


作为一线心理工作者,我有幸走进了各类人群,走进他们内心最温柔也是最脆弱的地带。

在外人看来他们中的许多人是幸福的,内心却充满了冲突,充斥着对爱与恨艰难地抉择,在渴望与放弃间苦苦挣扎。

同时,也让我见证了人们对生命的执着,对活出自我的努力、对他人深沉的爱、对自由勇敢的追求。

而这一切,在年复一年体验中慢慢形成了自己的性格,同样性格背后,也是各种复杂关系体验导致的行为模式与思维方式。

而今天我想介绍我的第一本书——《解锁亲密关系》,我带着对关系的理解与你一同分享,文字的原型都是我的求助者、身边的人、包括我自己的亲身经历。以此展示关系背后的心理动机,以及各种情绪流动。

我不会把问题限于表面,而是从立体层面看待关系本质,寻求模式的根源,把它们放在整个生命过程中对待。

也会穿插某些解决之道,一些小方法,意在给思考者提供不同的视角。

也许,你会在文字某处看见自己的影子,也许那就是你,也许你根本不认同我的观点,这都没关系,也不重要。

重要的是当你掀开封面的那一刻,就正在敞开内心,就正在试图理解自己,而这便是寻求改变的第一步。
国内知名心理咨询师、武志红专栏作家
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涉及主要议题:
亲子与夫妻、家庭与工作、恋人与朋友
分离与独立、责任与逃避、依赖与控制
孤独与空虚、嫉妒与背叛、丧失与自由
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