别人都要复试了，只有我还在犹豫等通知……

对青春最好的致敬，是成为最好的自己！...



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据说 星标 小白的考生都考上了

今天朋友圈被B站的《后浪》演讲刷屏。它有两个版本，一个是新闻联播前的央视版，一个是刷屏的网络版：

《后浪》bilibili献给新一代的演讲—网络版

里面提到的一些金句让我们热血沸腾：“心里有火，眼里有光“、“现在我们早已不是童年，走上了考研这条路的我们，知道自己喜欢什么，想要什么吗？



身为普通二本的一名普通大三学生，某一日，坐在教室，看着周围各色睡觉玩手机的众生相，突然觉得自己这辈子不该仅仅如此。或是不安于现状，或许是想鲤鱼跳龙门，或许不过是狗急跳墙，无论如何，这便是最初的起点。

怀着对火锅的热爱，毫不犹豫的选择了某985名校。随后便是持续一整年轰轰烈烈的考研大业，热情伴随失眠，一直跨年燃烧到第二年2月，直到那扎心的分数引入眼帘，我知道我的一战彻底，宣告完结。

3月，当我从一战泥潭与阴郁中堪堪爬起时，我才发现自己一个月掉了10斤。那时每次看到以前的笔记都难过地想哭。你努力过，是努力过，可是，那又如何？那些近乎偏执的努力，究竟换来了什么？

我们总以为自己已经做好了接受所有结局的准备。可实际上，或许我们只准备好了成功的致谢辞。失败的理由总是相似的，而成功的经验则各有不同。4月，回到学校，准备毕业答辩，大家又聚在一起。当年喊出考研口号有多少人？坚持到底的有多少人？初试过线几人？复试过关几人？一屋子考研人，一个都没考上。

大家坐在一起开检讨会，确实不是考研难，而是我们把自己想得太天才。考研的过程是自省的过程，然而我们总是想当然。直到亲自品尝苦果，才知个中酸楚。许多事情做过了才知道做得不对，许多“努力”努力过了才知道努力得不够。

5月~6月，白花花的简历投出去，黑压压的诈骗电话打进来，防不胜防。在不断的面试周转和与各类骗子电话皮包公司的斗智斗勇中，认识到自己的学历在北上广吃不开。

在论文的无数次修改与磨合中，认识到世界广大，宇宙精微，而自己光宗耀祖名垂千古的心却连一篇小小论文的驾驭不了。

那天从导师处离开，我问导师：「工作好还是二战好？」，导师反问我：「你觉得自己还能不能学下去？」

我希望得到更好的教育和指导，让我能够更好地驾驭自己的笔墨，去见识更大的世界，去探索更深的海洋。虽然考研不再是唯一的途径，即使没有成功，我也会用自己的方式去探索。但我觉得，可以为之一战。

为了争取更多就业的筹码，择业的敲门砖，也为了一个更好的自己。7月，结业典礼，毕业酒会后，我决定二战。二战备战，放弃985名校，换成B区211某校，专业不变。人们常说，痛并快乐着。是的，从整体上看是如此。但这其中从量变到质变，总会有一个瓶颈期让你苦不堪言。

在经历过无头苍蝇般的乱撞和挣扎后，学会深呼吸埋头寻找出口，解决问题。不再如一战时一般怨天尤人，只在自己身上寻找问题。

你问我这个过程痛吗？快乐吗？我说痛，而且不快乐。可是为了追求快乐，你得忍着。这个过程中，周围的同学朋友基本上都已经开始陆陆续续告别实习正式踏入职场，身边同行人的越来越少，回神过来时，却发现总是一个人独自走在路上。

所有人的决定似乎都比我正确，可是，我并不后悔自己的选择。年轻或许是我们唯一而且最大的资本。我不畏惧失败与挑战，我有无数次跌倒再爬起的时间和精力。人生很少有大不了重头再来的机会，而年轻的生命还可以不断奋起。既然皆无退路，那便乘风破浪！一战那年最后一场考试封卷时，看着信封中央魂牵梦绕的那四个大字，我一边像个信徒那样虔诚地拿着胶水细细封口，一边想着考上后我将如何如何展开那丰富多彩的985式校园生活。

而二战的最后一场，我一边封卷一边还在想下一场考啥，怎么也想不起来时，然后一瞬间突然反应过来：这，就是最后一场！

而手里的信封什么时候封完的，我已经回想不起了。只记得走出考场的那一刻，没有兴奋的感觉，也不觉得悲伤。呼啦啦的人群从身边呼啸而过，寒风凌冽，我只觉得肚子有点饿。

元旦假期，一口气杀到武汉和好友跨年，在黑不溜秋不开灯的长江大桥下，在街道上到处扎堆簇拥的情侣中间，在新年的钟声里，两个疯狂拍照的女孩开着闪光灯，许下新年美好愿望。心中是简单的快乐，和满满的充实。

古人云：尽吾志而不能至者，可以无悔矣。考研让我们哭过，也笑过，更让每个置身其中的人独立，成熟。我不再做对与错的选择，我只做不后悔的决定。看完点「在看」，考研稳「上岸」

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