我普通女子,和名企高管没睡成,遗憾心理怎么除?

 

知道有更大的遗憾等着,就不遗憾了。...



从男人视角看问题 在爱中成长
自述 | 融融      评论 | 卯叔


1
我的故事很清浅,一年前的此时我正准备去跟一个男人约会,两个小时后我们一同走进电影院,共同欣赏一部文艺片时因亲近而动情。

故事简单,说说细节。

2018 年,我和这个男人在机场相识,两人是同一趟航班,回同一座城市。起初简单地聊了两句,我问他,你们公司为什么不去华东华中地区,却在这个偏远的省份建厂?他张了张口却没有回答,而是低头继续看手机。我很好奇他在手机里看什么。

我那时很爱研究男人。研究的目的,既是为了更好地跟老公相处,也还有更多的证明自己魅力的心理,两者都有。彼时的我浑身都散发着想要亲近男人的气息。但是,我并没想过要进展到婚外情。

换登机牌时,他看我的行李会超重,就说自己是 VIP ,让我跟他一起走 VIP 通道,又带我去了 VIP 候机室。他板着一张扑克脸,话语中带着一丝不容商量的强势。

坐定以后,他给自己接了一杯水。两人开始聊天,是我先开的口。

聊到工作单位时,他略显积极地吐露了自己的身份,主动给我递名片。他的头衔很多。他说当地市长书记经常请他吃饭。聊到他的母公司,全国的知名企业,我的亲戚也在其分公司工作,作为普通员工也很自豪,而他是分公司总经理。有共同认识的人,感觉更熟络了一些。

我并没有主动和他聊家庭,但他却突然说起他儿子 9 岁了,我听了心里不由好笑,这是试探我什么吗?于是,我也不动声色地跟他介绍起了我的家庭。

多年来我一边养育孩子,一边忙于和客户打交道,身心疲惫,而这次假期使得我心理减龄,外表清新,和他比较匹配,且我当时看上去充满活力,健谈,乐于倾听,是他不错的聊天对象。

我挺享受这种体验,表现出了对他崇拜的神情,还主动加了他的微信。

登机后,他给我发信息说自己旁边的位置没人,所以我们又坐到了一起,聊了全程,大部分时间都是他在说,我在听。我能猜测到他的工作有多枯燥,压力有多大,所以我的共情心理,我恰到好处释放的温柔气息都能感染到他。他对我的评价是温柔、文静、看着舒服。而我除了想试验我的温柔,也想了解他这种人的工作和生活,还有心理。

我和他谈到了我的工作,他大概感觉到我有利用他公司资源的意图,因此在分别时有意疏离了我,尽管我们之前聊天时还熟络得像朋友。

分别后,我绷着没有主动联系他。

一个多月后,他开口找了我,随后几个月的时间我们断断续续微信互动。有时他会跟我说出差在哪个城市看到一个人很像我,但不好意思上前打招呼;有时他会一边拍欧洲机场外的照片,一边和我聊天;他说后来他又去过那个城市几次,每次都会想起我......

直到有一次他捅破了那层窗户纸,说他喜欢我,我也适时地放了一些饵,于是有了一段时间的热聊。

热聊的时候就像热恋,但迅速就冷了,冷得很突然。我心里极不痛快,独自去旅行。在此期间他也发了在国外出差的朋友圈。他回来后曾试探性地约我,被我回绝了两次,因为我没时间。

直到 2019 年五一,我告诉他我有时间了,他中午从老家赶回来,晚上和我一起去看了电影。

在电影院里他试图牵我的手,牵到后一直不舍得松开,有时握紧我的五指,有时摩挲我的手背,直至影片结束。他说希望就这样过一整晚,说这话时他的声音低到我几乎听不见。

影片结束后,我说你如果困的话就回家睡觉吧,他却突然强吻了我。之后,他提出去开房,但我没有同意。

现在想想,如果再来一次,睡不睡?也许会,人总想试着冒险,因为贪恋;也许又不会,因为这一年来老公和孩子在我心中的分量越来越重,突破了这几年的关系瓶颈,并且读卯叔的文章对婚外情的认知也逐渐清晰深刻,知道婚外跨过那一步便难以自控。

被我拒绝,他似有不满,不再说话,两人各自回家。

回去后,我隐晦地提出了不再联系。隔天他才回我,给我发了几个长句,说希望做彼此温暖的朋友。我没有再回,也不想去辨别他说的话是真是假。

提出终止联系后,我像失恋一样难过了一周。而后我关注了四个讲婚外情实例的公众号,号主都是男性,每天看三四篇,几个月下来也积累了几百个人的故事。

当他再次发照片给我,希望再见面时,我正好看到了卯叔的文章,因此毫不犹豫地回绝了他。

如果说第一阶段是强制自己从时间、空间隔离,第二阶段则是从心理层面放下。

从心理层面放下更为艰难,我采取的办法是与另一个男人 A 发生肌肤之亲。虽然我不喜欢 A ,但我还是答应上了他的车,与他在车上亲昵——只是浅层肌肤之亲,让我顺利地进入了放下的第二阶段。

评论区总有人说,多经历几个男人就看淡了,确实如此,功效神奇。不过往泥沼里走之前,还是要先评估一下风险,想想泥浆会没自己的腿多深。


2
卯叔的文章揭露了一些高端人士的行为轨迹,案例多了,摸索出的共性大概也就是真理了。

我有时脑子里有许多道理总结出来,比如出轨的女人本身就不容易招男人尊重,情感过度依赖男人的女人也不容易被尊重;比如大部分女人是把自己的依恋误认成了深爱,但深爱是恒久忍耐和无私奉献,如果你能对男人做到这一点,也就不会指责男人薄情寡义了;比如现在的男人不会深爱一个背叛丈夫水性杨花的女人,除非那个丈夫是残疾人;比如端正的皮囊下也隐藏着一颗玩弄女性的心,更何况自己送上门的。

卯叔文章里的主人公很多都有比较高的社会地位,从一部分作者的叙述中能看到一个具有共性的群体,这类男人有较高的社会地位,受过良好的教育,工作能力出色,沉稳,也不像是热衷猎艳的人。

女主以为这类男人倾心自己是因为自己的与众不同,但得手之后男人的表现却又大多雷同。他们可能会用对待事业的冷峻和决断力来对待不再需要的女人,做法比一般人还要冷漠无情。大概拥有雄厚资源却不热衷女色的男人实属高尚,也实在稀缺。

就像看到了世间万象灰暗的一个角落,我顿时有了豁然开朗的感觉。

《瓦解女人的意志,男人有比“水滴穿石”更高明的方法》、《追我七年未得手的一把手,为什么忽然放弃了?》、《他一直把我当块宝,为什么忽然就不爱了?》,这几个故事里的女主沦陷以后却再也得不到男人的殷勤,让女人迷惑又不甘,那样子就像失去了光泽的花儿,叶瓣上一滴雨露都没有了。可能因为她们自身的生命力不够旺盛吧,所以少了一点雨露就像是要枯萎了。但女人就是需要被滋润的,这就构成了矛盾的情爱规律。

《离婚十多年,我靠捞偏门生活》、《做金融大鳄的情人》,这两个故事中的女主没有悲凄,她们找到了跷跷板的平衡。小薇更像那个水滴穿石的人,她对金融大鳄非常的忠心,也并没有要求更多。感情里忠心还是很重要的,就像甘比对刘銮雄那样。

忠诚,不是说你是否同时爱上其他人,而是你是否真正地爱着这个人,你至少了解一点他的痛苦和欢乐,悲悯一下他的遭遇和不幸,用你的生命力滋养他的生命。或者你能用歌声、笑容、眼泪安慰那个男人,也就是你是带能量或者有艺术性的人。同时你又必须活成一件有生命力的艺术品,对他来说有自然赋予的感官的价值,还要有生长变幻的能力——这个能力强到你甚至可以成为他精神的守护者。

女人或许可以用她的“强”去爱,而不是用她的“弱”去爱,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我舍弃,而是自我肯定。

读过这些案例以后,我的注意力逐渐被其他事吸引。我觉得自己变得深刻了一些,不再想讨好成功的男人,不再看低老公。我发现老公一直是我们关系的缔造者,是为了婚姻努力的那个人。实际上老公比很多男人都要优秀,最重要的是他对我的分量是任何婚外的男人或者女人无法匹敌的。孩子也是,我开始接收到他们对我表达的爱意,感情在家人之间流动。

婚姻本身为关系铸造了基石,婚外没有这层基石极容易动摇。

可是,即便懂得了许多的道理,这件浅尝辄止的事依然成了我人生挫折的经历,并且让我迷茫。迷茫的时候就需要有一个人告诉你事情的真相,希望卯叔能指点一二。


卯叔评论:

有一个人生小故事影响着我的一生。说有一个铁环,中间缺了一块,它在路上滚,每到缺口的时候就“咯噔”一下,震得浑身疼痛。于是它想找到一个楔子,把自己的缺口补上。找啊找,终于找到了一个特别合适的楔子,完美地补上了自己的缺口。它在路上滚,再也不会浑身疼痛了,并且越滚越快,越滚越快……

但是,它再也欣赏不到路边的风景了。

我仍然记得二十年前在 QQ 上认识的一个朋友。她是上海人,家世很好,父母都是医生,住着大别墅,嫁得也门当户对,她是法官,老公是律师,一切很完美。唯一的遗憾是她性冷淡,她说每次看到老公在上面吭哧吭哧地乐此不疲,她就很生气。

那时我对性冷淡很好奇,问她:难道对男人从来就没有过心跳的感觉吗?她说有过,是在上学时,隔壁校的一个男生追她,她同意了,那是她的初恋男友。她说被初恋男友抱在怀里,她感觉很激动,很兴奋,那是她一生中感觉最甜蜜最幸福的时刻。

但是她知道,她父母是不会同意的,因为男生是东北农村的小伙子,她父母看不上。后来果然,她妈妈约见了男生一次,男生就再也没有找她。

这是一个悲伤的故事。她说,或许正是阻力、悲伤,她才得以体验了一次平凡人的幸福。

她说,真的,她其实特别希望出生在一个贫苦的家庭,这样她可以一路奋斗,体验更多的世间美好。

她说她上学一路重点,毕业后分配到最好的单位,进单位又得到领导器重,找的老公也都各方面好,但是自己一点也不觉得快乐。

有渴望才有快乐和美好。雨果说人活着最大的幸福是有理想,说的是同一个意思。

以上是反例,正例我可以现身说法。

我小时候渴望到山那边,高中时候渴望跨过长江与黄河,大学时渴望留北京,工作后遇到优雅富有的女人,渴望能得到她的爱……回忆起来,过去真的很美好,虽然那些时候都很苦。

现在,妻子孩子房子车子一样也不缺,连婚外情也都看得透透的,很多读者问我:卯叔,你是不是觉得自己的生活挺无趣的?我不回答,但我心里在反问:你怎么知道?

说起来有点“装逼”,但真是这样。什么都不缺了,什么都看淡了,生活就无趣了。

所以我的后半生,大概就是这么开公号下去,和大家在一起。有人问我:叔,你每天都听类似的故事,不烦吗?我说不烦,后半句话我没说:要不听,我更烦啊!不然我都不知道为什么而活了。

真的,权啊,钱啊,博学啊,儒雅啊,有品位呀,啥啥啥的,靠近了,了解了,都不过如此。人生一世,不过都是你为别人,别人为你,交换而已。没有交换到的,你渴望,不甘心;交换中占了便宜的,你窃喜,洋洋自得;交换中被占便宜的,你生气,不服不忿;交换的对手不是一路的,没有第二次;交换的对手三观一致的,成为朋友,等等。

性关系,是感觉上能把两个人“拉平”的捷径。女人:你再高高在上,不也入了我的觚里么?男人:你再优雅冷傲,不也被我进入了么?

产生这种心理有作用么?有,它会在一时赐予你自信。但是这个自信,如果没有相应的实力支撑,它很快就会归零。

无数的宫女被皇帝睡了,还是宫女,只有武媚娘被睡了,变成了皇后、皇帝。

任何选择都会产生后果,是好的后果还是坏的后果,因人而异。有睡了成功男人之后飞黄腾达的,也有睡了成功男人后产生怨恨和报复心的。已故的赵老师和饶医生是反面典型中的典型。

你觉得你是武媚娘还是饶医生呢?如果是前者,也不用遗憾,相信以后还会遇到的;如果是后者,还不如老老实实地,睡一个人,让他背一生黑锅,虽然他罪有应得,但恐怕也不会是你的初衷。如果你说你都不是,你就是一个普普通通的女子,就是想睡一次,感受一下,体验一回,了却人生的遗憾。但是,哈,据称,男人床上办事和床下办事是一脉相承的,越是成功的男人,效率越高呢,刘强东在美国的著名两分钟,都是拖拉的。

没有过两分钟是遗憾,有过两分钟,是更大的遗憾呀!
END
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