送你几张搞笑动图,笑到锤塌床不负责

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隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

今天送孩子去幼儿园，把孩子送进去，准备回家的时候，看见一个开奔驰600的，于是我停下来想看看小富二代长什么样，结果那个家长下了车，来了句，卧操，孩子忘带了！

小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸:“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句:“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。”我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”

我跟老公结婚已经三年了，一直都是他管钱。今天婆婆问我：儿媳，你跟我儿子谁管钱啊？我：都是老公管的，我管钱的时候总是丢三落四的，所以就交给他管了。婆婆：你有没有想过你为什么总是丢钱？我：没有，每次丢都是二三十块钱。婆婆：那你有没有怀疑过钱是我儿子拿的？我一听愣住了，回家就把老公揍了一顿，然后他就全招了。还是婆婆对我好！

妹子，你穿着裙子练瑜伽？真是让人大开眼界，没发现很尴尬吗？

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