“嫌套套贵了2块，他当场退了房”：花男人钱的女孩，不止付出了肉体
我们害怕的不是不会爱，而是失去爱。...
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今天，壹心理想和你聊聊“恋爱算计（花钱）”。
有位女性读者说：
我觉得我男朋友太能“算计”了，就因实体店的套套比淘宝一个贵两块钱，他就让我把房退掉（关键是房是我开的），等淘宝的套套到了再去。
结果套套到了，他全程表现状态不佳。我觉得很伤自尊，每次都要因为一点小钱，来回掰扯算计，最后连性生活都索然无味。谈了几年恋爱，丝毫没有回报率。
《非诚勿扰》里说：恋爱有风险，入场需谨慎。
找对象就像是选股票，付出的爱便是你的投资，稍有不慎就会被套牢，连本带息打水漂。
今天，我们一起来探讨两性在为对方花钱时，到底在“计算”什么？如果你有更精彩的故事，留言区见。
男生比女友先毕业2年，且收入高。所以，房租、酒店、旅行、餐饮都是他付的钱。
男生很细心，不管是女友的生活还是工作上，都会伸出援手。比如，女友被上司要求写一份招商资料，但是女友不懂。
尽管男生也不熟悉，但他立刻发起了身边的资源，帮女友搞定了这个事。
女友很感动，只要是男生提出的需求，她不管愿不愿意从不拒绝。
一边享受男友的好，一边不敢做自己，久而久之这段关系让她压抑。
后来，因为各种琐事的堆积，女生提出了分手。男生不愿意，开始纠缠和算账。
男生觉得：我养了你6年啊。你居然要跟我提分手？你还是个人吗？
有人说感情里女人最现实，其实男人现实起来比女人更可怕。
就像这位男生，他自己掐指一算，觉得很委屈很亏，不能就这样算了，所以死活不愿跟女友分手。
如果他没花钱，可能就没有这个心理暗示，也不会觉得这个感情难以割舍。在爱情账本中，这类人属于疯投者。
一旦爱上，就像末日一样全情投入，不管爱情是否已有变故，都保持肝脑涂地地为爱牺牲。当爱情破灭时，不是勒索就是控制。
《情感勒索》里说：付出若是为了换取爱与顺从，便成了控制。
有些人男性为女性花钱时，不仅满足了自己男人一面，同时还在计算女生的回报率。
他会觉得跟你在一起就是投资，既然是投资和养成，那么适当的时候你要给我回报。比如结婚不谈彩礼，你的收入都要由我来控制。
以爱的名义“捆绑”：你耗了我6年青春，怎么舍得伤害我？
如这位男生，当关系结束时，他只看到自己的付出，好像6年时光，根本没从女友身上经过一样。
换句话说，我想这个女生6年，难道没有付出过任何东西吗？
所以别觉得花了钱就怎样，因为你耗时耗经历，对方也在承担相似的压力和付出。
这期采访中的孟先生，他跟女友从大四恋爱到现在快五年了，关系一直很融洽。
平时出去吃饭、开房、购物，基本上都是他出钱，虽然经常入不敷出，但他们双方都很开心。
毕业后，他去创业，而女友选择考研：
在我创业那会，她父母刚好给她买了一套房。为了省钱，我们住在了一起，没多久我创业失败，钱很快烧完了，我陷入了焦虑的状态里。
双方父母一直催我们结婚，她父母需要我有一套房才答应我们结婚，名字不用写她的，房贷也答应一起还。
但我拿不出首付钱，也不敢跟父母提这件事。
于是怂恿她将自己的婚房卖掉，脱离父母的禁锢，跟我一起租房住，不仅减少压力，还能多出一笔闲钱。
最后，女孩没同意，孟先生觉得不划算，于是提了分手。分手后女孩没找他，他又觉得自己之前的付出白费了。
于是，他将这几年自己为女孩身上花的时间和金钱，都一一折算，换成一个数字，对女孩提出要求给一笔钱。
他想的是，你将房子卖掉，换成金钱，供我创业。我们一起租房，将来赚了钱还能一起花。
但你既然不考虑我的处境，那么我就要你赔偿。
其实恋爱时，很多人都会算成本，我在你身上付出的这些，将来你是否能回馈与我。我努力不让自己渣掉，就是为了不让这份钱白花。
孟先生这样的人，生活中不在少数。一开始说分手是为了逃避压力，等平静下来后，又因自己的付出得不到回报，对方反应冷淡而后悔。
在他们看来，爱情是可以盘算的，保持付出和得到成正比，这样才不亏。
马歇尔在《非暴力沟通》中说过：比较也是一种评判，会蒙蔽对人对己的爱意。
用对方卖不卖房子来比较爱不爱你，其实是没有虑女孩的处境，也没考虑女孩该怎么面对父母。
说白了，眼里还是自己第一位。
做生意还要看对方的信用程度，谈恋爱难道不该看重对方的人品吗？
@沈女士 29岁 离异
跟前夫在一起6年，我们也算是知己知彼，彼此都为对方花了很多时间和精力。他给任何人的印象都是靠谱、疼爱我，包括我也这样认为。
若不是小三上门找爸爸，我可能一直蒙在他编织的谎言里。
那瞬间，我脑海中只有一个念头：“是我哪里还不够好吗？”
明明在别人眼中，我们家庭美满，婚姻幸福，一切都朝着好的方向走。
跟他摊牌时，他满脸诚恳跪在地上跟我道歉：对不起，我犯了全天下男人都会犯的错。你看在孩子的份上，原谅我这一次。看他满眼真诚，我心软了。也许他和那些渣男不一样，可能真的只是一时犯了糊涂。
直到小三再次找上门：你凭什么要求他将我肚子里的孩子打掉？你有什么资格？你想闹出人命吗？
她的三连问，让我不得不面对这个事实：他就是渣男，没有幸免。
那天晚上，我打了他两巴掌，问他：你到底要怎么处理这件事？他支支吾吾说自己处理完了，让我相信他，但眼神里都是闪躲。
我对他了如指掌，他每次说谎就耳朵红。“你是准备让她堕胎？还是给你女儿找个后妈？”
那瞬间，他不知哪来的怒气：我又没让你堕胎，人家堕胎关你什么事？你不要哪壶不开提哪壶。
我在乎的只是堕胎这事吗？是我们破损的婚姻啊。
后来，我们离婚了。我觉得若要说起算计，婚姻中男人比女人更会算。
女人算计的是爱有多少，而男人算计的是激情和陪伴。
在他们眼中“爱你”和“追寻刺激”是完全不冲突的存在，甚至还期盼共存。他们抱着侥幸的心理，以为只要小心一点，就一定不会被对方发现。
这也是我离婚的主要原因，出轨真的只有0次和无数次。
要知道闻过腥味的猫，永远都改不了偷吃。
在一段亲密关系中，我们付出时间、精力、金钱和身体。
就像有些事，只有在恋爱中才会去做。
为心爱的人织围巾，跟TA一起去看演唱会，一起出去旅行，学了一道对方爱吃的菜。一旦分手，这些付出都是不可收回的。
《感受爱》里讲到：
在关系中付出过的人，都是享受过爱情的。因为只有在真正对一个人动了情想对TA好的情况下，才可能用心去做这些事。你在享受这个过程时，就已经收获了。在那些付出的时刻，也得到了美好的心灵体验。
那些分开还算账的，无非是因为不甘心和还爱着。
他们想为自己的付出讨回一个公道，算计自己在这段关系中为对方付出了多少。
前同事因为丈夫外派国外2年，为了更好地照顾对方，她离职跟着一起去。但是国外人生地不熟，她又没有朋友，一切生活中心都围着丈夫转。
但丈夫工作很忙，不能一直陪着她，也不能无时不刻回她信息。
时间久了，她开始变得猜忌和牢骚，丈夫变得敷衍，回家也越来越晚。俩人之间的隔阂也越来越深。
在争执中，妻子反复强调自己的付出，忽视丈夫忙是因为要为他们未来生活做铺垫。丈夫过于紧绷，一直盯着工作，忽视了妻子在这段关系中的牺牲和妥协。
关系中，若是一方抓住了另一方的错误，站在道德制高点，无时无刻提醒对方的过错。那这种生活又有什么好留恋的呢？要知道，金钱和爱一样，给出去了，才有意义。
其实，恋爱和婚姻一样，都有不确定性与风险。
有时候我们在算计时，故意将自己最差的一面隐藏起来，只敢展现好的一面。
说到底，我们害怕的不是不会爱，而是失去爱。
我们从不在爱人面前展露自己的脆弱，甚至一直伪装情绪，用此来维持表面的风平浪静。
于是内心的爱走不出去，别人的爱也走不进来。
芭芭拉在《如何在爱中修行》里说：造成伤害的不是爱本身，而是爱里掺杂的算计和不信任。
若想在爱情中少踩几次坑，以下三点或许会对我们有所帮助：
a. 深入了解。长久细腻的感情，离不开你耐心去研究，感受并了解TA。因为了解的越多，就越清楚自己到底想要什么。这也是，为什么闪电般的爱情来去都很快。
b. 经营爱情。爱不能靠随心所以的本能，而是要经营。两个人在恋爱的储蓄罐里一点点存钱，将一个人的兴趣爱好，培养成两个人的欢喜和期待。
c. 表达感受。关系中，你越是压抑自己，盘算对方，对方就会越愤怒。关系的破裂都是日积月累。大多数的沟通问题都源自于只坦白了一部分，而没有坦白全部。
相比于其它关系，每个人最算计的一面，更容易在亲密关系中暴露出来，也更容易给感情造成伤害和困扰。
《爱情真相》中说：在一段忠诚的关系中，伴侣双方都应该时刻意识到，对方不受外界诱惑，所表现出来的无尽忍耐和宽容，并积极去体谅对方的不易。
相爱总是简单，相处太难。
要知道，爱永远都在等着被表达出来，只有当两颗相爱的心靠近彼此多一点，爱才能驱散孤独。
世界和我爱着你！
- The End -
付费出轨 | 把她打乖 | 窝里横 | 撕破脸
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