父母的这4个指标告诉你,为啥孩子会缺少“安全感”!

 

我们越“敏感”,娃越有安全感。...





瓜妈说:

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回到今天的话题。

之前和妈妈聊了及时回应宝宝的重要性(详见:得不到回应的宝宝,大脑正在经历这些惊人变化,看得人好心疼!)。

  • 有妈妈留言说:“及时回应”到底是个怎么回应法?宝宝要什么就给什么吗?
  • 还有妈妈说,宝宝现在有一点不满意就大哭大闹,什么事都顺着他,那他脾气会不会越来越大?
其实“及时回应”,并不完全等于事事满足!更确切地说,它应该是及时恰当地回应。什么叫恰当?什么时候回应是恰当的?这都需要我们根据具体的情境和孩子自身的发展而变化。

比如宝宝还是小婴儿的时候,他的哭闹和需求基本上是出于生理本能,这时候及时恰当地回应,通常是指我们能立即发现宝宝的信号,并满足他的愿望。

当宝宝想要被抱起来的时候,我们就抱他起来;

当他感到烦躁不安的时候,我们给他安抚;

饿了的时候,我们给他喂奶;

宝宝想玩的时候,我们就和他一起游戏。

……

等到宝宝2岁以后,随着他的理解力以及他对难受感觉的容忍力的发展,我们及时回应的特点也需要随之变化了。我们依然要敏感地了解宝宝的需求,但这个阶段,我们在某些情况下,可以让娃等一等,而不是立刻给娃提供他想要的。

比如有次饭点快到了,瓜瓜很想吃冰箱里那块蛋糕。我的“及时回应”,不是说立即满足他,而是会和他协商:瓜瓜,妈妈知道你很想吃蛋糕,但现在是吃饭时间了,我们先吃完饭,妈妈保证会给你吃蛋糕的。

除了语言上的沟通,我还会陪他玩一会儿他喜欢的游戏,来分散他的注意力,帮他来抵御蛋糕的诱惑。

不管宝宝处于哪个阶段,及时回应都需要我们敏感地觉察宝宝的需求。回应是首要的,之后我们可以根据不同的情况,去把握恰当这个度。
不要小看这个敏感回应哦,美国儿童依恋心理学家先驱安思沃斯(Ainsworth)的一项历经三十多年的研究表明,爸妈对宝宝的敏感性回应是安全依恋的关键性预测指标!还关系到宝宝的认知和情绪发展。

爸妈的敏感性,通常可以从这4个方面来判断(后面我会结合生活中具体的例子一一来说明):

1、对宝宝发出的信号是否敏感(接收)。

2、对宝宝需求的回应是积极还是忽略(回应)。

3、对宝宝正在进行的活动是合作还是阻碍。

4、对宝宝的行为、情绪是接纳还是拒绝。

总得来说,我们对宝宝发出的需求信号是不是够敏锐,觉察得是不是够快,满足得是不是够恰当、够及时,都能反应出我们是不是一个敏感型的爸妈。
01
宝宝发出的信号
你能接收到吗?
敏感的爸妈,对宝宝哪怕是细小微妙的信号也能觉察,比如孩子面部表情的变化,或者只是揉耳朵这样的小动作。

不仅能及时接收,还能准确地读懂宝宝发出的信号,比如宝宝困了、饿了、害怕了,能感同身受地给予宝宝安抚和支持。
等宝宝大一点,他的情感、情绪变得更丰富了,宝宝发出的信号也会更复杂,这时候就更考验我们爸妈的敏感性了。

比如之前有妈妈和我说,带宝宝出去玩,宝宝和其他小伙伴们玩得挺开心的,甚至不肯回家!好不容易带他回来,宝宝还要继续缠着她玩!她要去做饭,娃还委屈地大哭。这个妈妈说,自己已经在外面带他玩了这么久,回家娃还这么粘人,太考验她的耐心了。

其实娃在外面一直在和小伙伴玩耍,回到家后,玩累的他会有安全的需要,想要妈妈抱抱他,安抚他,想要和妈妈单独再待一会儿。


如果我们没有接收到宝宝发出的信号,忽视他内心的需求,娃就会用哭闹来表示抗议。

更敏感地做法是,我们可以先拥抱一下宝宝,告诉他妈妈知道宝宝玩累了,想和妈妈待一会儿;也可以和他玩几分钟的游戏,或者陪他读一本书舒缓下情绪,让宝宝的安全需要得到满足。再告诉宝宝,妈妈需要去做其他事了。和娃沟通好后,他们其实也会理解我们,我们就可以放心去做其他事情了。
02
对宝宝需求的回应是积极回应还是忽略
敏感地接收信号后,我们如何反应也很重要!

时时关注、积极回应的爸妈:

比如我们要照顾宝宝,同时又有事情要忙!敏感回应型的爸妈,可能会给宝宝安排在一个看得见的地方玩耍。这样即使自己在做家务的时候,也能充分接收到宝宝发出的各种信号,并能迅速地做出反应。宝宝情绪不好的时候,我们可以停下来抱抱宝宝,安抚他。时不时看宝宝两眼,也会让宝宝觉得妈妈就在身边,感觉很安全。)

娃在外面和别的小朋友一起玩的时候,敏感型回应的爸妈,会坐在附近的地方,不干扰娃的玩耍,但可以时不时看看娃,用表情、眼神支持宝宝。让娃知道妈妈就在这里,他可以安心玩耍。
忽视、不回应的爸妈:

同样是我们忙的情况,宝宝来缠着我们,希望引起我们的关注。这时候不敏感的爸妈会完全忽视宝宝的存在,让他自己去玩,甚至责备他:“没看见妈妈在忙吗”?宝宝很有可能又哭又闹,变得更缠人。

还有在赶时间、着急的情况下,不敏感的爸妈也会不顾宝宝正在玩自己的玩具,要求他立即换衣服、立即出门。宝宝哭闹抗议也不管,只是命令他:“快点快点,你怎么这么慢吞吞!”(其实,慢是孩子本来的节奏,只是我们习惯用成人的速度为标准,就觉得孩子做什么都很慢)

忽略型的爸妈,其实是把自己的意志强加到孩子身上,出发点往往是依据自己一时的兴致或者便利。这种养育方式,是很容易让孩子没有安全感的。
03
对宝宝正在进行的活动
我们是合作还是阻碍


爸妈的敏感性,包括对宝宝自主性、独立性的尊重。这体现在,娃在进行一项活动时,我们是强加自己的意志,让娃干这干那;还是尊重孩子的意愿和活动,不干扰,不打断。

有次瓜瓜说,“妈妈我们出去玩吧”,我答应他吃完饭就一起出去玩。等吃玩饭,我收拾好后,瓜瓜又沉迷在自己的拼图世界了,叫了他好几声也都不挪窝。这时候我就让他先拼图,不去干扰他,我也去做自己的事情。等他拼好了图,再一起出去玩也不迟。
但生活中,我们也很容易打断孩子的活动。比如娃在家画画,我们希望他去踢球。娃在外面自己玩得好好的,我们不断催促他:“快去和小伙伴们一起玩!”

非敏感型的爸妈,会通过指挥、控制等形式打断孩子正在进行的活动,让娃去做我们大人希望的活动。甚至会有身体上的阻碍,比如直接把娃抱走进行其他的活动。

而敏感型爸妈,会尊重孩子正在进行的活动,让自己做一个观察者,观察孩子的需求,只在孩子需要的时候给予恰当的帮助。
04
对宝宝的行为、情绪是接纳还是拒绝


接纳是指,我们在照顾宝宝的过程中承受挫折的能力,有时候我们也会产生消极情绪,忍不住生气发怒,但依然能感受到爱高于一切(是亲生的
)!
接受宝宝作为个体、独特性存在的事实。

之前我写过每个孩子都有自己的性格气质(详见:了解娃的4种气质类型,育儿真的省一半力气!)。对于慢热的娃,爸妈会碍于面子,希望他热情地打招呼,甚至忽略宝宝情绪,说:“你怎么这么胆小”!娃不敢轻易尝试新事物,催促他:“不是说要来玩XX的吗?怎么不敢去了?”……这些都是拒绝宝宝情绪的表现,因为我们并没有真正从宝宝的视角出发,对于慢热性格的孩子来说,这是他很正常的表现。

拒绝型的爸妈会不接纳孩子的情绪、行为,不接受孩子本来的样子。总希望孩子是我们心目中理想的样子,一旦孩子达不到理想中的样子,爸妈就会以生气、不满等姿态拒绝对孩子提供帮助,拒绝满足孩子的心理需求。


瓜妈最后说:

之前和妈妈们分享过很多给与宝宝安全感的文章和讲座。其实宝宝的安全感,和我们的敏感性回应之间有着非常强的正相关联系。

一项研究表明,妈妈敏感性和婴儿安全依恋之间关系的效应值为0.25。敏感性妈妈的婴儿有62.5%的概率发展出安全型依恋,而不敏感妈妈的婴儿发展出安全依恋的概率只有37.5%。

我们“敏感”的照顾,会让婴儿更有安全感。这种“敏感”照顾不是说我们任何时候都要有求必应,而是要和孩子之间有一种情绪上连接,懂得以孩子的节奏去发展我们的亲子关系。

就好比我们和孩子玩球,不是说我们按照自己的节奏不断给孩子抛球,孩子没接住球,我们就生气不满。更理想的相处模式是孩子用他自己的节奏抛出球,我们去接他的球,这样宝宝是被我们敏感地关注和照顾到的。

宝宝有了安全感,才能更“自由”地探索他们的认知环境,对内部情绪调节的需求也会相对较少(更少的哭闹、反抗等),这其实就是敏感型爸妈与宝宝相互促进的过程,是一个正向循环。

参看资料:

《婴幼儿心理学:关于婴幼儿安全感、情绪控制和认知发展的秘密》,【英】琳恩·默里

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