亲子关系，就像“抛球接球”，可是8成父母都做反了！
慢，是孩子本来的节奏...
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Cindy说：
前段时间出门的路上，土根忽然趴下来看蚂蚁，我就在旁边等着他。
那时土根正看蚂蚁看得欢，我想保证安全又不影响行人的前提下就等一等他吧。我本来也比较佛系，比起脏什么的，我觉得孩子的好奇心更应该去保护。只是和以前比起来，我最近又多了一些耐心，如果是以前，我不会因为脏把他叫起来，但我绝对会因为自己赶时间，而匆匆把土根拉起来。
因为我脑海中一直盘旋着之前和蒋局聊天时她说的那句，慢才是孩子本来的节奏，我们感到崩溃，很多时候是因为他的时间违背了你的时间。而接住孩子“抛出来的球”（理解并跟随一种完全不同的对时间的概念），那才是亲子互动最好的方式（真正的陪伴）。
所以当土根趴到地上去的时候，我的时间和视角也瞬间转换了，我变得更有耐心去和他共处。
今天特别想和妈妈们聊聊孩子的特有的“速度和时间”，以及亲子关系里的“抛球和接球理论”，说说容易，做做是真的不容易。
1
慢，才是孩子本来的节奏
我是一个对时间规划特别讲究的人，包括做公号久了，事无巨细的安排，必须按照规定时间去完成，所以对土根的“龟速”，我也常常“发飙”：“你快点吃饭，我们才有时间下楼去逛逛！不然小朋友都回家了！”
“你快点穿鞋子，穿个鞋子还要玩会儿变形金刚！”
“你再不睡觉！妈妈一会儿还要工作，都没得睡了！”
而土根并不知道我们为什么要那么快地做每一件事情（孩子没有时间概念，也没有体会过后果，是无法理解这些催促的）：
“为什么小朋友晚上要回家？”
“为什么穿鞋子不能玩会儿变形金刚？”
“为什么妈妈你还要工作！不要嘛！再陪我60分钟！”（刚跟他说过1个小时就是60分钟，他就拿来用了，但他并不知道60分钟有多长时间）
耐着性子和他解释这所有问题，每次解释完他依旧沉浸在他的时间世界里，慢慢吃饭，不肯睡觉……我想，每一个面对孩子大哭大闹耗尽耐心的妈妈，都是这种“筋疲力尽”的“沮丧感”吧。
直到有一天我跟蒋局聊天（前杭州市教育局副局长，之前在咱们号做过直播对谈），蒋局就说了一句话，忽然让我找到了这种沮丧的“底层缘由“，她说，
慢才是孩子本来的节奏啊，你感到崩溃，不过是因为他的时间违背了你的时间。
Bingo！！
当我们在陪伴孩子的时候，我们心里已经预设好了一切步骤，私心是为了更好的、合理的安排，可恰恰忽略了孩子自己的节奏。
我们常说对孩子要有耐心，其实不是表面上的“我今天陪他了一整天“，或者“他怎么哭闹我都没发火”，而是在具体的相处细节中，是你一直在掌控着玩耍的节奏、内容，或者他哭我都忍着（随他去），还是因为出于真正的理解，跟着孩子的意愿去玩耍、或找到他哭闹的真正原因去安抚。
《孩子是个哲学家》的作者写过一句特别值得反复体味的话：
耐心，不仅仅是一种美德，
而且是一种对时间的，
完全不同的感知方式。
我深以为然！
接受孩子的时间节奏，其实是育儿观念上的一种根本变革，当然那对于父母来说无异于是育儿过程中的一次次“冒险”。所以说育儿是一场自我修炼呢，耐心的拉丁文“patire”意思就是忍耐啊。
2
理解孩子的时间后，
我们要接住孩子“抛来的球”！
只是很多人，做反了！
刚说到很多时候我们和孩子相处，是我们在掌控着节奏，细想一下就是这样，我们一部分和孩子在一起，一部分却拼命抽离：有一次我陪着土根在小区挖沙，土根挖了快半个小时，我心里想着，他还说要等另一个好朋友来玩枪，而我还要去拿快递以及去超市，便催促着他快点起身陪我去做完事情再回来。
结果就是，土根磨磨蹭蹭不肯去，好朋友来了，他就更不想离开，而我觉得时间没有被利用好，非常窝火。
但现在我理解了，我对时间的预设，那只是我的计划，而对于孩子来说，有什么能比沙坑和好朋友这两件更更重要的东西呢？
和蒋局聊天的时候她说起过大脑发育中的一个重要“理论”，就是“抛球接球理论”。
我“抛出了一个球”，希望孩子“接住”，孩子不肯接或接不住，那不是孩子的问题，而是父母把主动权弄反了；
这让我想到《孩子是个哲学家》的作者记录了一次带宝宝遛弯的故事，让我印象十分深刻：
那时作者的小孩还不会走路，但是已经会用手指告诉他们要去哪儿。
宝宝指着一棵树要去看，他摸摸树皮，拍打着树干，充满了好奇。
看了一会儿，作者觉得孩子应该看够了，就准备离开。
但宝宝还要看。作者等着他。
一会宝宝指着另一颗树，又去看另一颗树的树皮。
作者希望这回时间短点儿，但他看得时间更长了。
宝宝又指指第一颗树要回去看，可能是想去做个比较。
作者的胳膊都酸了，但最终耐着性子回到第一颗树。
当宝宝又开始触摸第一颗树的时候，作者也开始观察起树来，似乎这是一种不同的树皮，薄得多，也光滑得多……
我被这个故事打动，是因为这个父亲把“发球权”交给了孩子，他跟随孩子的目光去看世界。
还因为我看到了孩子眼里最原始的好奇心，完全忘我的观察，或者说，是跟随着大自然缓慢的目光和节奏，是我们失去太久的东西，而我们因着自己的习惯的催促，一直在破坏着这种生命本源的驱动力。（很多妈妈问，我们要如何保护孩子的学习驱动力，像这个案例里的作者，“学会接住孩子抛出来的球”，就是保护他们学习力的最重要的方式）
怪不得蒙台梭利在《童年的秘密》一章中，标题就是“作为教师的儿童”，在对世界的专注和心无旁骛的玩耍、时刻保持好奇和直觉、学会缓慢和耐心地与世界相处中，他们真的是成年人的老师。
3
理解孩子的时间后，
拉长教育战线
不急于期待即时结果
后台经常会收到一些妈妈的留言，关于孩子哭闹、发脾气、打人，教了都没用，感觉失去了耐心，不知道再该怎么教。
我和瓜妈写过不少宝宝情绪类的文章，也给出过不少方法（妈妈都可以在后台搜索“情绪”、“发脾气”、“可怕的两岁”等等关键词找到文章），但是这些文章没有告诉过你，要多久对孩子有效。
因为我们也无法告诉妈妈一个具体的时间，比如每个孩子对“用手打人这件事”的理解不同（比如小龄的宝宝可能只是觉得好玩；大一些的宝宝开始有社交的欲望，他可能还不知道怎么和其他小朋友相处；还有些宝宝因为对自己的玩具特别心爱，当有人和他“抢”的时候他不知道该怎么办，又不会说话，只能用打的方式表达抗议）……
这都需要我们根据不同的情况去做出调整，而且最最重要的是，我们不能希望今天告诉宝宝了，明天他就做出完美的改变。教育是一个长期的过程，是父母用爱和耐心、温柔而坚定不断浇灌的过程，放长线来看，能发现孩子一直一直在改变，只是用他自己的速度和时间。
孩子就像“小乌龟”慢慢爬
比如土根2岁的时候自我意识的增长让我觉得“可怕的2岁阶段”异常艰难，甚至当他出现“撞头自残”的行为时，还焦虑地去问他的私人医生，是不是他“精神”有问题；3岁的时候喜欢和我、家里老人“顶嘴”，外婆气起来就会说这孩子“不听话”，“坏孩子”。
现在快4岁了，就能看到过去的那些叛逆，真的只是孩子在2岁或3岁阶段特有的问题（3岁语言发育特别快，喜欢用语言来表达力量了），与性格、“精神”都没关系。
所以，真的不必纠结于孩子一时的行为，把教育的战线拉长，你只要心中明确，自己的教育政策是始终如一（温柔而坚定）。这样的思考方式也会让我们减少很多焦虑。
Cindy最后说：
孩子学会在社会中生活，当然也需要遵守时间、遵守承诺，我们要慢慢教给他们时间的规则，与今天说的并不矛盾。只是在实际生活中，孩子的节奏一定会打乱我们的节奏，让我们感到一切乱了套，但就像蒋局曾说的，育儿绝不是“牺牲”，而是要把它看成和孩子一起成长的机会。
每次和蒋局聊天，我都很有收获，且常常有种醍醐灌顶的感觉。今晚我会把她请到直播间，和大家聊聊新时代外婆的带娃经，大家可以邀请老公、妈妈、婆婆家里的长辈一起观看，平时说不出口的问题和矛盾，蒋局作为一个妈妈和外婆都身份来聊，说不定就有不一样的效果，大家还可以在现场进行提问和互动。
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我和这位“阅人无数”的前教育局局长聊了聊， “学霸”的父母都长这样！
据说有一种“毛毛虫”妈妈，专门催毁孩子的“内驱力”！
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