为什么要支持孩子“发脾气”？90%的妈妈都可能做错了……

孩子的行为也许有错，但是行为下面的需求没有错，我们一定要去满足这个需求。...

田宏杰  著名儿童心理专家 、北京青年政治学院副教授、教育学博士  

如果你把“问题行为”当成绊脚石，老想把它踢走，这个问题行为就会越来越强，孩子就会越来越哭闹，越来越执拗。

如果你把“问题行为”当成垫脚石呢，孩子就会踩着一个一个的问题行为，他就会变得越来越强，越来越厉害。

今天想跟你探讨一个问题：

如何透过孩子的坏行为看到他的成长信号？

在陪伴孩子成长过程中，你有没有为他一些坏行为、问题行为而苦恼过？

肯定有！

孩子的一个坏行为刚被你解决掉了，你想终于可以喘口气了，可这口气还没喘匀的时候，另外一个坏行为又出来了，对吗？

在他的成长过程中，似乎就是一部“坏行为的连续剧”，一个坏行为接一个坏行为，层出不穷。

这就是我们要探讨的话题：

我们怎么透过一个一个问题行为，去看到孩子的成长契机，我们应该怎么说怎么做呢？

有一个妈妈跟我说，她家孩子从幼儿园回来，每天经过超市都要去超市买东西，买小玩具小零食。

如果不给买，孩子就会抵抗，故意把路走得很慢，说她她也不听，如果你说急了，她就要哭闹。

有一天，她要买一款新的芭比娃娃。妈妈说，别买了，你这个月的玩具已经买过了，而且家里好几个，你怎么还要买啊。

话音还没落，孩子就开始哭，眼泪鼻涕挂满了脸。

妈妈很生气，就忍不住上去推了两把，结果孩子哭得更凶了。

其实妈妈很可怜，孩子为这么一点小事不满足她就哭，她也好委屈。

但是妈妈又很苦恼，如果我都去满足她了，会不会有问题？

如果是你，孩子因为要玩具而哭闹，你会怎么办？你是让他得到，还是不让他得到？如果你让他得到，你的理念是什么？如果你不让他得到，你的理念又是什么？

行为主义的代表人物斯金纳做过一个实验，他把一个饥饿的鸽子放在笼子里，笼子里有一个按钮，饥饿的鸽子会到处乱啄。

当它发现一啄按钮时，会有一颗食丸出来，开始鸽子不懂，它就继续到处乱啄，又啄到那个按钮时，又有出来食丸，几次之后，你猜鸽子明白了什么？

它知道这个按钮和食丸之间有关系，我只要饿的时候，啄按钮就可以得到食丸了。

斯金纳把这个行为称之为强化。

强化，就是孩子将行为与结果之间建立连接，认为这个行为会得到好的结果，这个行为就会得到强化，就会持续下去。

回到刚才的孩子身上，如果孩子哭闹能够让他得到玩具，你猜后面会怎么样？

哭闹的行为就会形成习惯，所以我们不可以让孩子因为哭闹而得到玩具。

孩子是天生的科学家，他会敏锐地去寻找行为和结果之间的关系。好，另外一个问题来了，如果妈妈很坚决就是不给他，对孩子说，你哭吧，哭也不会给你的。

但是，这样会更麻烦，因为在这个过程中，孩子会认为妈妈对我的感受不在乎，我没有办法要到我想要的玩具，我咋哭咋努力都没用，所以我还是不要算了。

这时候，孩子会很无助，他就会觉得自己没有办法。



小时候，这是一个玩具不要就算了，但是长大了以后，如果那个玩具升级了呢？

那个玩具，如果变成一个重要的职业升迁的机会呢？

他会想，我好想要，但是我觉得我要不到，我还是算了，他就会退缩。

如果那个玩具变成一个重要的项目，一个机会呢？

他觉得我要不到，还是不要算了。

一个从小无助的孩子，没办法的孩子，他的成长是一直没有力量的，他会一直逃避，为什么？

心理学精神分析学派的代表人弗洛伊德说，

我们整个人格就像冰山一样，冰山在水面以上的部分是我们的行为，而冰山在水面以下的部分是我们的需求。

茫茫大海上，你觉得决定冰山走向的，是水面以上我们能看到的10%，还是水面以下我们看不到的90%？

一定是我们看不到的90%！

决定一个孩子行为的，是这孩子行为本身，还是行为下的大需求呢？

当然是“水面”下的大需求，所以你告诉孩子哭也得不到玩具，没有用，你要满足他下面的大需求。

孩子的行为也许有错，但是行为下面的需求没有错，我们一定要去满足这个需求。

前面那句话说，孩子你哭也不可以得到玩具，这句话只说了一半，后面还要看他的需求是什么。

我们要问孩子，你真的很想买到这个玩具吗？

孩子说，对。

那你就要说，那你跟妈妈讲讲这个玩具哪儿好。

这是在告诉孩子，你的需求很重要，妈妈很重视。

然后你认真去听，你听孩子去讲这个玩具对他的意义是什么，他好喜欢这个玩具，就会讲哪儿好。

也许孩子会说，我们班上谁也有，我也想要；也许他说，家里已经有三个芭比了，再有一个我就能组成芭比军团了。

你认真听他，尊重他的需求，然后就要用你们家的规则跟孩子讲：

孩子，妈妈懂了，真的很重要，这个月的玩具已经买了，但是妈妈觉得下个月你一定要来买，妈妈支持你，下个月第一时间我们就来买。

这是在说规则，你的需求很重要，我们要在规则下去买，这个孩子就会计划，下个月我们去买。

也许孩子还会哭，孩子说，我要现在就买。

你要怎么做呢，这时候你就安静地坐着陪他。人类最大的苦是求之不得的苦，我们理解他，我们尊重他的需求，陪着他静静地等一会儿。

孩子的情绪转换比大人要快，有时候我们的坏情绪总是不走，但是孩子哭十多分钟之后，情绪里面如果没有掺杂别的因素，十几分钟后孩子会安静下来。

他会很平静，很有力量去跟你计划，我们到底该如何拿到这个玩具。

也许他会说，妈妈，下个月第一天我们就来买。

下个月的第一天来买，这说明什么呢。

我愿意等待，我愿意延迟满足，孩子就学会了等待。

也许孩子会说，这个娃娃跟家里那三个很相似，我觉得再买就不合适，我还不如再买一个魔法棒好，我不买了，这时候孩子就学会了理性选择。

你看孩子现在学会了等待，还可能学会理性选择。

坏行为也许是坏的，但是需求没有错，在行为不可以之后，一定要告诉他，如何用替代性的行为满足需求。长大以后，如果再碰到职业升迁的机会，如果碰到那个重要的项目，碰到她心仪的男孩儿，她就有办法有信心去解决。

而且在这个过程中，孩子的认知能力和行为能力都得到了升级。

以前是好想要它，不管有还是没有，我都要，你不给我就会哭。

但是，现在这个行为变成了，我可以有不同的方法去满足需求。

所以，问题行为到底是什么呢？

如果你把“问题行为”当成绊脚石，老想把它踢走，这个问题行为就会越来越强，孩子就会越来越哭闹，越来越执拗。

但如果你把“问题行为”当成垫脚石呢，孩子就会踩着一个一个的问题行为，他就会变得越来越强，越来越厉害。

在孩子的成长过程中，我们不用专门培养什么延迟满足能力、坚持的能力、理性选择的能力。

我们只要抓住每一个契机，去培养他各种各样不同的能力，孩子就会成长。

所以孩子的问题行为很重要，孩子问题行为下面的需求也很重要。

说到这，你会觉得我懂了，但是实践起来很难，有时候他的需求藏得很深，不容易看到它。

有一次，我做心理咨询时，一位初二学生过来咨询，他网络成瘾，老师和妈妈都骂他。

刚到咨询室时，我就关注他，他通过上网到底想得到什么呢？

结果很有意思，那些网络成瘾常见的心理需求他全都没有，他并不觉得玩游戏特别开心，他也不觉得因为玩游戏得到了成就感。

那他为什么要去玩游戏，还要被老师骂呢？

再往深处去看，原来小时候他父母关系不好，经常吵架冷战，孩子就发现，如果他这段时间乖一点，爸妈之间就会好一点，所以这个孩子从小就很乖很努力。有一次他爸妈吵架很凶，孩子觉得特别没有安全感，刚好他和同桌吵架又被老师告到家长那了。

那天晚上他想，完了，本来爸妈就吵架，今天我又惹祸，爸妈又要冷战很久了。

回到家，果然他爸妈就开始骂他，俩人一起站在对面骂他。

刚开始骂他时，孩子很害怕也很内疚，可是骂着骂着孩子心里觉得很轻松舒坦，为什么会这样呢？

本来家庭关系是爸爸在左边，妈妈在右边，孩子使劲把两人往中间拉。

可是今天我闯了祸，他们俩竟然一块站在对面来骂我，关系那么亲近，这个孩子竟然就获得了安全感。

安全感是人类最重要的心理情感，如果闯祸能让我获得安全感，我当然就继续闯祸，所以这个孩子继续网络成瘾，爸妈果然一起来管他。

网络成瘾当然不好，但是能给他带来这么大的好处，他当然去坚持。

你如果告诉他不可以上网，没有用，满足下面的需求才是最重要的。

我们人类常常是认知的预测者，我们总希望在复杂的情况下去看到简单的事实，我们总说孩子的行为就是这个原因，就应该这样做。

但如果你眼中只有你的观点，只有你的规则的话，你的眼中就没有孩子。

就看不到真实的孩子，看不到孩子真实的需求。

• 第一个建议，看孩子成长需求时，不能只是就事论事，要看到宏观系统。

不仅要看到他自己，还要看到他周围的小系统。

你怎么跟他互动，你爱人怎么跟他互动，你们之间如何互动，还要看到周围系统，老师、同学如何作用于他。当然你也要看到周围大的社会系统、社会竞争、教育的焦虑、传媒的观点，这些如何影响到他。

所以你要看到大的系统，这个时候你就能在整个大的系统中见到另外一个孩子。

• 另外一个建议，不要只关注你说了什么，你要关注你是怎么说的。

你是怎么说的，你是怎么做的，格外重要。

我们的言语内容，在整个的表达中，其实占比很少，我们的语调、声音，包括我们呼吸的节奏都占据着一部分比例。

我们要透过孩子的问题行为看到他的成长契机，一定要看到问题行为下的需求，然后找到针对性办法，帮助孩子去改变。



最后跟你分享一首诗：

谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是说之以理，我们都不能替别人开门。

能替孩子开门的那个人只有他自己，我们家长要去做那个绝情的家长，去看到孩子问题行为下面的成长契机，去一起守护童年的力量！

Q：以前常常拒绝孩子的一些索取，孩子现在已经有些退缩了怎么办？

田宏杰：这个时候一定要稳住，不能因为自己的愧疚而对孩子进行过度的补偿。其实，“买不买”本身不是最重要的，重要的是我们行为下的目的。

我们要诚恳地去对孩子讲“我真的想了解到你的需求”，我们要抱着好奇心去看孩子，到底他在意的是什么，他的需求是什么，然后我们再想如何用合适的方法去满足。在这个过程中，我们就能够对我们的教育行为有觉察，能够根据我们的长远目标选择合适的教育行为，尊重到孩子的成长需求。

Q：孩子做事情磨蹭有什么好的方法?

田宏杰：我们要做的是“观察”，对孩子用心地、细致地观察：当他做得快的时候，用聚焦具体行为鼓励法，看到他什么行为做得好，这个行为的结果是什么，将好的行为与结果之间建立连接，强化这个行为；当他磨蹭的时候，用NOT YET法，看到具体在哪个环节上孩子能力暂未获得，然后帮助孩子在这一个小的环节上去突破，当孩子能够获得了方法时，他的速度就会提升。

如果是学习磨蹭，推荐家长一本书《不咆哮，让孩子爱上学习》，可以帮助你从教育心理学的角度，在学习信心、动力、自控力、注意力、习惯、情绪等方面帮助孩子进行全面系统的改变。

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