我是我妈的妈_【曾奇峰心理工作室】

重获情绪自由，是最有效的治愈药方...

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关系中的作、闹、哭，是你内心的被抛弃感作祟（点击）

1.

离开他就不能生活的妈妈

《彼得潘》这部童话家喻户晓，那个不想长大的男孩的角色深入人心，不仅仅活在孩子们心中，也寄存着成人对童年时期纯真和简单生活的怀念。

可是写出《彼得潘》的作者的詹姆斯·马修·巴利，却不曾是拥有快乐童年的孩子。小时候他的兄弟夭折，母亲悲痛不已，无法振作。于是小小年纪的巴利为了哄母亲开心，编写了很多故事，每天都给母亲念书，为母亲排解心情。

他曾在书中写道: “在他们看来，没有妈妈照样可以过得很愉快。只有当妈妈的才认为，孩子离开了妈妈便不能生活。”

可是对他来说，却是他的妈妈离开他便不能生活。他的整个童年，都是在母亲的悲伤中度过。他不得不早早地承担本该是成年人承担的悲伤和责任，来照顾他那个不想长大的母亲。

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所以他只能把自己的遗憾和希望，寄托在童话故事中。

后来，彼得潘综合征也成了心理学的流行名词，用于代表那些不想长大，不想要承担责任的人群。这一群人不仅不想长大，而且由于心智不成熟，也无法长大。

其实每个人都希望永远是彼得潘，但是为了换取进入成年世界的钥匙，我们不得不告别无忧无虑的时光，学会面对伤害，承担责任。

但如果当你成为父母之时，却依旧像孩子一样，无法进入成人的角色，你只会给自己的孩子带来伤害。他们会被迫提前成长，再没有机会享受人生独一无二的童年时光。

2.

彼得潘式的父母，都是躲在孩子躯壳中的逃避者

前两年有一部热播的综艺《妈妈是超人》，将明星带娃的日常搬到了荧幕上。其中董洁和顶顶的互动引发了网友的热议。她俨然把自己的儿子当成了“小男朋友”。

她把和儿子单独吃饭称作是约会。当顶顶被窗外看似是外国人的孩子吸引时，她会因为儿子的注意力不在自己身上感到失落。

当顶顶想去和其他孩子玩的时候，董洁撒娇说: “你再不过来，我就该哭了。” 而且她似乎真的是崩溃到要流泪。顶顶马上跑回来抱着妈妈，说着“小宝宝乖，爸爸爱你。”

董洁就像一个恋爱中的小女人，得不到对方的关注就撒娇赌气，然后等着对方来哄自己。

她后来也在节目中说，她每天都要亲顶顶一百次，还解释说恋爱中的女人就是这样的。

但她没有意识到，她期待的关注对象是她的儿子。当她自己在感情世界中受伤，顶顶的内心同样饱受煎熬，因为他也失去了父亲的爱。

董洁本该承担起母亲的角色，让顶顶不要因为不完整的家庭而遭受创伤。但是相反，她自己却更像是缺失爱的孩子。她希望顶顶时刻关注自己，理解她的感受，在不开心的时候，在她的身边，做她的树洞。

而这也造成了顶顶和董洁的角色错位。顶顶褪去了孩子的稚气，变成了一个心思细腻，格外敏感的孩子。

还有很多像董洁一样彼得潘式的父母，他们或许在原生家庭中被忽视，又或者在成人世界中遭受挫折。最终他们却选择了躲在孩子的躯壳中，来逃避真实世界的伤害。

可以看出，这一类的成年人有如下四种明显的性格特征：

①以自我为中心

他们太容易被焦虑和不安掌控，因此会对自己的内心高度敏感，总是保持着防御心。对方无意的话会被过度解读，有的时候为了避免伤害，就会将自己的内心封闭起来。

②对感情不敏感

他们对自己的感受高度敏感，却对对方的感受非常迟钝，很难体会到对方的意图和情感。而作为父母，当无法体会到孩子的感受，也就无法给予孩子安全感，更不要说建立亲密的情感连接。

③抗压能力差

他们常常逃避问题，正是因为他们不知道要如何面对压力。他们的应对方式是否认或曲解事实，甚至把问题归因于其他人。当对方没有按照自己的意图去做，就会陷入情绪波动。

④渴望在孩子身上获得关注和安慰

当成年人无法从自己的另一半或其他成年人身上获得安全感，他们会转而从自己的孩子身上寻求感情寄托。这也是因为孩子最容易控制，他们会以爱的名义来要求孩子，从而找到自己的存在感。

彼得潘式的成年人从小没有形成自我意识。面对问题，他们大都会在心理设立防线，来抵制自己的情感。他们自身的防御机制，让他们无法接受真实的自我。

3.

孩子的治愈型幻想和角色型自我

《不成熟的父母》一书中探讨过，拥有彼得潘式父母的孩子主要会有两种表现。

①治愈型幻想：用讨好换爱

对于大多数情感匮乏的孩子，都会为自己编织一个幻想，幻想将来自己能够得到一切。他们相信治愈的关键在于摆脱真实的自我。

他们可能会相信，如果自己变得无私或有吸引力，就会被爱。

这些孩子通常能够靠着这些幻想度过悲惨的童年，但是等他们进入成年人的世界，就会发现，他们的幻想过于单纯，并不适合成年人的现实。

曾经读过一个来访者的故事，她相信只要自己做了丈夫想要的一切，她就能够得到想要的爱。但是无论她再努力，她的丈夫依然会忽略她的需求。

她的治愈型幻想并没有成真，她总是因此而愤怒，却意识不到，她的幻想本身就是不切实际的。

②角色型自我：照顾父母换来爱

当孩子在家庭中得不到父母的关注，就会寻找适合的角色，以便获取在家庭中的一席之地。

当孩子发现这个角色，便像获得了一把钥匙，很快与角色融为一体。

当父母容易缺乏安全感，孩子大都会被无意识转变成角色型自我。父母会在孩子身上找关注感，而孩子也会自然承担起照顾父母感受的职责。

董洁的儿子顶顶就在家庭中找到了自己的角色，那就是成为保护妈妈的男性。顶顶很听妈妈的话，有一期节目中他和妈妈一起去买狗，明明他很怕大狗，却还是顺从妈妈的意见挑了一只大狗。他从小就懂得只有做妈妈想要的角色，才能获得妈妈的爱。只有当他们停止角色扮演，才有可能更加轻松的前行。

4.

重获情绪自由，是最有效的治愈药方

当你意识到自己的父母在情感上并不成熟，而自己已经受其伤害，你当下的无力感，压力，甚至对父母的恨，都是值得被理解和谅解的。

①如果你从小就要承担家庭的责任

你也许发现自己的童年和彼得潘的作者类似，不得不早早成长，扮演大人的角色。你感到父母的依赖对你是越来越沉重的负担。你感到无力，疲累，却不知道应该如何面对。

我建议你尝试和父母保持情感上的距离，你要接受现实，期望父母改变也只不过是你自己的幻想，而你能做的只有尝试按照本心生活。

②如果你小时候成熟长大反而幼稚

我身边就有一个朋友，每当在工作中受挫时就会选择辞职，每当在恋爱中和男朋友吵架，她总是提出分手。她曾对我说，她的童年过的太辛苦，而她现在只想要让自己过得简单快乐一些。

如果你早早的开始扮演大人，长大以后却发展成一个任性的人。如果你和她一样，你要意识到，你随心所欲的行为，其实是你的内心想要回归童年，弥补缺失的控制感，找到依赖别人的感觉。当你长大对自己的生活有了选择权，你在夺回那些曾经被剥夺的东西，想要发出自己的声音。

③如果你发现自己早已习惯了讨好和迁就

才女作家蒋方舟就曾公开说自己是典型的讨好型人格。她说曾经有一次和男朋友闹矛盾，在电话里男朋友一直责怪他，而她只是不停的道歉。后来男友觉得她的道歉太敷衍，就不停的打给她，可是她都不敢和男友说“你不要再打来了”之类的话。她不会拒绝，也不会处理冲突。

如果你也有讨好和迁就的问题，我建议你从不再迁就父母做起。尝试不要在意父母的否定或认可，任由他们表达情绪，但是你要关注的是在交流中，自己是否能够表达真实所想。

每次交流之前，想清楚自己想要达成的目的是什么，礼貌地表达出来。专注于谈话的结果而非关系，否则当你尝试从情感上提升你们的关系，对方会重新控制你。