你是脾气不好，还是控制不了情绪？
希望此文能助你打开情绪管理之门。...
你是脾气不好，还是控制不了情绪？
先来看一则案例，这是我在2013年的亲身经历，我如实地记录了下来：
2013年5月8日
最近SUNNY每天不好好吃饭，总是要吃饼干。我赌气，让他吃个够。
昨天中午回家让他吃饼干，不给他吃饭。把各种饼干都拿出来，让他随便吃。
我赌气说反话，他可能听不懂。就一个劲吃。
晚上吃完一碗疙瘩汤，继续吃饼干。他不吃，我就主动提醒他，问他吃不吃饼干。一直吃到晚上睡觉前。
今天早上，我问他还吃饼干不，用饼干当早饭行不？他竟然说好，还吃。
我很生气。
赌气把饼干拿出来，没好气地对他说：吃吧！吃吧！早晚吃死你！他真的就站在饼干前吃。
我太生气了，拿起两块饼干往他嘴里使劲塞，一边说“吃吧，让你吃！”
他哭了。
从我有记忆开始，就从家人嘴里听到关于我的评价：脾气不好。听得多了，我也自然而然地认为，我就是一个“脾气不好”的人。
但我“脾气不好”的源头在哪里呢？我为什么“脾气不好”？
除了一部分遗传基因外，更多的是耳濡目染父母的暴躁。因为从小受够了父母的责骂，我像很多人一样发誓“等我有了孩子，绝对不会像我的父母一样！”
我赌咒发誓要改的第一个陋习，就是“脾气不好”。
其实，所谓脾气不好，就是“控制不了情绪”。
人不喜欢在能力上否定自己，承认自己“控制不了情绪”，于是归因于先天因素——脾气不好。
甚至有人坚定地认为自己遗传了父母的坏脾气，无论如何也改不了。
真是这样吗？我认为，没有人天生脾气不好，只是很多人没有想过去通过努力让脾气变好。
当一个人给自己找了一个冠冕堂皇的借口，就会日益纵容自己情绪暴躁，毫不控制地对别人发脾气。
我认识到这个问题，认识到我需要改变。我要学着去掌控自己的情绪，而不是死心塌地地承认自己“脾气不好”。
暴躁的情绪，伤的不止是孩子的心
经常毫无预知地遭受父母责骂的孩子，上学后成绩一定不会好。因为这样的孩子，不知道自己什么行为会惹得父母突然大发雷霆，不知道自己何时会招来父母的责骂，精神时刻处于战备状态，小心谨慎地提防随时可能会到来的惩罚。
这样的孩子，与一只惊弓之鸟无异。试想一只时刻警惕四周有没有敌人、有没有猎人的鸟，如何能安逸地在枝头唱歌？
我小时候正是这样一个看似很用功，却在上课时不受控制地走神的孩子。大学时期，有个经常和我坐同桌的女同学，我们每天都一起学习、生活，可是她的成绩却比我好太多。我不解，也没有看她课下多用功啊？
为了找到答案，我还专门请教她这个问题：“你觉得我成绩为什么不如你啊？”
女同学给了我一个十分中肯的答案：“你上课不如我专心。”
回忆我从小到大的学习经历，似乎真的是这样，我在课堂上总是听着听着就走神了，再回到老师的节奏要花很大的力气。这就是我成绩不好的重要原因之一。
把一对儿女都送进世界名校的台湾“虎妈”梁旅珠是我的偶像。虽然被称为“虎妈”，但她绝不是简单粗暴地以“狠”对待孩子。
梁旅珠认为，温柔对待还是痛感处罚都不重要，最关键的是管教者的情绪状态。她给父母提出体罚前需要做的功课：
☻一定要客观地评估自己的情绪够不够稳定，处罚的原因理不理性。在充满爱的健康环境中，就事论事的合理处罚绝对不会破坏亲子关系。
☻有些言语暴力留下的阴影和伤害，甚至远大于身体上一时的痛楚。无论哪一种处罚，出手出口前要想清楚。我骂孩子时一定就事论事，音量大、态度凶，但绝不歇斯底里，也不用情绪性或侮辱性的字眼谩骂。
☻我相信对孩子来说，赏罚分明但不啰嗦的父母，比习惯性骂不停或碎碎念的父母来的可敬可爱的多了。
如何控制你的情绪？
个人心得，改变的第一步是觉察。
首先认识到自己需要控制情绪。
情绪发作完后，要反省，反思，为什么会这样。
还可以做情绪记录，一来，写下来也是发泄的一个渠道，让情绪不在心里积压；二来可以根据记录，更客观地分析失控的原因，一段时间后，还可以总结自己的进步。
以下是我的一次情绪记录，从觉察到反思的过程：
2014年1月10日
昨天，熊孩子一天没睡，我期待他晚上能早点睡，给我一点自由时间。到了九点，我开始烦躁了，开始牢骚抱怨。我看着他玩的不亦乐乎，心里的怨恨开始升腾。
我发誓，如果在我面前的是一个布偶，我一定会立刻捏扁他的脑袋，再狠狠踩上几脚。
可是我不能对他动手。也不能对他咆哮。我平日那么用心地做功课，如果对他发火，那些功课都白做了。忍住！
这时刻，我认识到自己的情绪，处于爆发边缘。
于是我离开他身边，走去卫生间洗脸，换化妆水。
做完这些，我发现我没那么暴力了，再接近他的时候已经是比较平和的心态。
看来，愤怒快要爆发的时候，立刻做点别的事转移一下注意力，有助于缓解情绪。
《不抱怨的世界》中说，戒除抱怨分四个阶段：
第一阶段，无意识的无能；
第二阶段，有意识的无能；
第三阶段，有意识的有能；第四阶段，无意识的有能。其实这个发展过程放在情绪管理上也很适用：
第一阶段，无意识的无能，即不知道自己情绪失控；
第二阶段，有意识的无能，即知道自己情绪失控但无力改变和控制；
第三阶段，有意识的有能，当脾气即将爆发时，自己知道，“我要发火了，告诉自己，我不发怒，我要控制自己”。最后控制住自己的情绪；
第四阶段，无意识的有能，即不需要提醒自己需要控制情绪，养成了不随便发脾气的习惯，情绪控制进入无意识阶段。
案例分析
以下是我在2013年读完杨文《和儿子一起成长》后，开展的一次自我反省。我把这个过程如实地记录下来，以便于更加客观地观察自己的情绪，分析情绪爆发的行为。现在我把它分享给你，愿每位家长，都能从中领悟一二。
自省之一：批评孩子的艺术
首先摘录杨文《和儿子一起成长》的部分内容：
摘录内容一：
我是个目标感较强的人，做什么事情往往想到事情的最终目的是什么。在我们为孩子的错误生气时，应该想到惩罚他的目的是什么。
批评孩子不是发泄父母的怒气，而是为了指导孩子不再犯错。大声的责骂，只会使孩子更害怕、恐惧，甚至导致他将来再犯错误时，会对父母撒谎。
摘录内容二：
一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚
。如果这时父母不等孩子从挫折感中恢复过来，就现场大呼小叫数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误也一起抖落出来数落，会使孩子突然失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进去话的时候。
摘录内容三：
我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。
小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇，调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误。
摘录内容四：
人天生是一种喜欢接纳鼓励和抚慰的动物，而对批评则本能地产生敌对和冲突。
自省首先摘录杨文《和儿子一起成长》的部分内容：
摘录内容一：
我是个目标感较强的人，做什么事情往往想到事情的最终目的是什么。在我们为孩子的错误生气时，应该想到惩罚他的目的是什么。
批评孩子不是发泄父母的怒气，而是为了指导孩子不再犯错。大声的责骂，只会使孩子更害怕、恐惧，甚至导致他将来再犯错误时，会对父母撒谎。
摘录内容二：
一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚
。如果这时父母不等孩子从挫折感中恢复过来，就现场大呼小叫数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误也一起抖落出来数落，会使孩子突然失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进去话的时候。
摘录内容三：
我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。
小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇，调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误。
摘录内容四：
人天生是一种喜欢接纳鼓励和抚慰的动物，而对批评则本能地产生敌对和冲突。
看杨文这段文字的时候，我总是会想起我的儿子SUNNY两岁左右的一次经历，现在想起来一直懊悔不已，痛恨自己太情绪化。
记得是一个周末的上午，我在家陪SUNNY玩。我当时在忙自己的事，让他自己一个人玩了一会。
等我忙完从房间出来，发现SUNNY提着鱼食的袋子，往厨房地上放的所有的锅、热水壶里都撒上了鱼食，一袋鱼食都快撒光了，还在继续撒。
我一下子爆发了，心想：仅仅因为他觉得好玩，就要害我辛苦把好几个锅和壶重新刷一遍，白白给我增加了很多额外的家务，都是因为他！于是我歇斯底里地咆哮了他一顿。
后来每次看到书里提到有关如何批评和惩戒孩子的内容，我总是不由自主想起这一次的经历。
看到杨文在这里说：“我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。”现在我心平气和地想一下，孩子把鱼食撒到锅里，做这个事情的原因可能是他觉得好玩。也许是想看看鱼食可以撒到鱼缸里，为什么不能撒到锅里？
正如杨文说的：“我舍不得去伤害孩子的好奇心”。这次事情，他应该就是觉得好玩而已。可是我却主观地认为，他就是想折腾我，害我受累。
现在想想，他真的有比大人还厉害的心思，去拐弯抹角地折腾我吗？
显然，我受了情绪的主观影响，是从我自己的角度出发，而没有考虑到孩子的角度。
另外，我觉得占用了我的时间，我真的有那么忙吗？其实我不过是想多腾出点时间来玩电脑而已。
我歇斯底里地咆哮，当时就没有控制好自己的情绪，或者说是没有想到去控制一下情绪。
我还记得SUNNY刚开始看到我发现了他的“杰作”，脸上还带着调皮的笑，可是看到我瞬间爆发了，他立刻哭了。
我想到，如果现在让我重新经历一次鱼食事件，我可能还是不能很好地控制自己不生气，但是我应该可以努力做到：
控制一下想发火的冲动，然后蹲下来，声音有点大地问他：“你在干吗！你怎么可以把鱼食撒到锅里？”
这样虽然也不是最好的处理办法，但我觉得是我目前可以做到的范围之内，对孩子的伤害比较小的一种做法。
我决定，下次再遇到他做错事，先努力做到：不咆哮，只是大声重复他的行为。以后的时间，我再逐步学习情绪管理，尽力改善。
以上这个案例，是2013年我的自身经历。我对这件事始终记忆犹新，因为它带给我的冲突很深刻。
时至今日，我已能做到像个旁观者一样，客观地看待当时的自己和孩子。看着那时的我歇斯底里的样子，诚心悔悟。
但也正因为有了这次经历，让我引以为戒，以后不会再出现类似的失控。如果重新回到彼时彼刻，我已经可以很好地掌控自己的情绪了。
我的情绪我做主
台湾著名心理学家、情商研究专家张怡筠在著作《幸福其实很简单》一书中，专门有一篇文章写情绪管理。
☻别人该不该用这种方式对待我是一回事；而我该不该因为他对待我的方式不合理，就大发雷霆，则是另外一回事。
☻这中间的差别是，情绪不是一种被动的反应，而是一种主动的决定。
☻幸福达人会选择做情绪的主人，自己决定用什么方式来回应生活中发生在我们身上的事情。
☻幸福达人会为自己的情绪负责任，如果我因为你对我的态度而生气了，那是因为我决定要生气；如果我因为你对我的方式而伤心，那是因为我决定要伤心。
与你共勉。
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我是李白小筑。感谢你的阅读。
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