毁掉一个孩子，就跟他讲道理、讲道理、讲道理

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武志红曾在《圆桌派》上说过这样一段话：

现在人们常说的一句话是——我是一个人长大的。

而一个人往往指，童年记忆里我们的父母没有真正在场过。

昨晚，回爸妈家吃晚饭。

看着妈妈在厨房兴高采烈、忙忙叨叨的身影，我心里突然有些发酸：

在爸爸妈妈心里，我依旧是他们最宝贵的女儿。

但爸爸妈妈在我心里，却变得有些模糊。

我们之间就像隔了一堵透明的墙，近在咫尺却咫尺天涯。图片来源：电影《别告诉她》

记不清楚，这种感觉是从什么时候开始的。

也许是，每次吃饭添碗时，妈妈的絮絮叨叨：

少吃点吧，你都穿XXL了。

女孩要有女孩的样子，矜持一点。

也许是，每次不小心丢东西，不小心受伤，不小心闯祸时，妈妈的冷嘲热讽：

自己不操心怪得着谁。

也许是妈妈强迫我放弃设计，报考热门专业。

也许是第一次带老公见家长，妈妈对老公的左右嫌弃。

也许是工作多年，从不问我开不开心，只问我有没有耍性子，得罪同事，得罪领导。图片来源：电影《82年生的金智英》

总之，妈妈似乎一直在尽职尽责地教育我，为了我好，让我变成“别人家的孩子”。

但我们的心却越来越远。

无意中，看到心理学家张德芬说过的一句话：

每个人的内在都有一个童年时，因为缺乏爱和认同而造成的黑洞。

的确如此。

小时候，一直活在妈妈的“正确”里。

没有试错的机会，没有追寻的权利，没有对外疏解的途径。

慢慢地对内折磨，压抑成伤。

父母爱得兢兢业业，孩子却越来越心寒。图片来源：电视剧《都挺好》知乎上有一个问题：是什么时候，你对父母最失望？

一位网友的回答，让人心疼：

当我在难题面前抓耳挠腮时，妈妈一本正经地坐在我面前。

从马云讲到王健林再讲到任正非，一个劲地告诫我：

一定要好好学习，不能一事无成。

当我拿起我练了7年，却被父母强制荒废了2年的吉他，想要重新感受一下什么是热爱？

妈妈没收了我的吉他，告诉我：

小不忍则乱大谋。

不要被垃圾快乐冲昏头脑，眼下的学习最重要。图片来源：电视剧《半之半》

当我已经很努力，但成效不大而伤心难过时，妈妈不停地絮叨：

你要掌握好的学习方法，才能事半功倍。

她就像一架直升机，在我的头顶不停地盘旋。

她说的话都对，但我却一点也听不进去。

想起美国心理学家艾利斯说过的一段话：

引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事情，而是人们对事件的看法和认知造成的。

有时候，孩子在父母面前表露出的焦虑、脆弱、叛逆、阴暗，其实是一种变相地撒娇、试探和发泄。他们想要的不是父母的长篇大论，而是请你看见我、认同我、理解我。

就像斯戈登所建议的那样：

当孩子遇到困难时，我们只需要描述孩子提到的行为，解读他当时的情绪，表达我们的感受就可，但千万不要对其有任何评价。

因为妈妈“满腔正义”的评价，会阻断跟孩子之间通畅的交流，造成父母与孩子心理上的彼此失去。

电影《春潮》中有一句台词：

“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀。”很多父母站在“教育者”的地位上，打着“为孩子好”的旗号，自上而下地向孩子灌输自己的经验，认知，和期待。

面对父母的义正辞言，孩子们毫无反驳的余地。

父母们赢了教育，却输了孩子。

因为说不出来的苦才是真苦，无处可放的委屈才是真委屈。

父母“高出不胜寒”，孩子只好“画地为牢”，既囚禁了自己，也隔离了父母。图片来源：电影《小委托人》心理学上有一个镜中自我理论。

简单地说，就是他人的期望，会导致我们的人生向期望发展，成功或失败。

适宜的期望，恰到好处的对策，可以让父母得偿所愿。

但错误的方式方法，很可能让孩子背道而驰。

17岁的侄子，总是逃课躲在学校的某个角落打游戏。

有一次，被嫂子严厉批评后，他逃到我家。

我问他：游戏有什么好玩的，至于痴迷到这种地步吗？

没想到，侄子却回答：

“确实没什么好玩的，我玩游戏就是玩给我妈看的。”我不解，侄子继续解释道：

「我想看会小说放松一下，我妈就一把把我的小说扔掉，说我不务正业。

同学约我去打球，我妈也不让去，说什么时候了，还不知轻重。

我心理不痛快，想颓一会，自己调整一下情绪，她还说我矫情。」

原来，不管侄子干什么，嫂子总有一大堆反对的理由等着他。

她给侄子框定了一个绝对正确的圈，只要侄子稍有越界，就立刻“棍棒夹击”。图片来源：电影《全城高考》

她以为这是“尽忠职守”，实则是把孩子逼到死胡同里。

心理学家章志光在研究负强化的心理机制时说：

他们会以自我惩罚的方式来给自己以负强化。

如做错事或考试失败后主动放弃应该得到的东西，或惩罚自己去做平时不愿意做的事等。

父母以“长者”的身份，自以为比孩子懂得多，强迫孩子按照自己设计好的路线付出努力。

不顾孩子的内心需求，霸道地指点江山。

孩子反驳无效，内心压抑，只好退而求其次：

既然我一无是处，那我就按你想的那样坏到底吧。就像苏珊.福沃德在《中毒的父母》一书中所说的那样：

小孩总会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

到那时，父母越担心什么，就越会发生什么。

所谓的“金玉良言”，反而变成了孩子成长路上的绊脚石。

给孩子设计的璀璨人生，也在父母的负强化下变得面目全非。

人本主义之父卡尔·罗杰斯曾说过：

如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多好啊……

前几天，学校开家长会。

一个平时考试成绩总是名列前茅的小男孩，这次数学成绩意外考了85分。

他一看见自己的妈妈走进教室，就立马红了眼眶，低着头，哽咽着说：

妈妈，对不起，我这次没考好。图片来源：电视剧《不完美的丈夫》

妈妈看着孩子，第一反应反而是笑了笑，跟孩子说：

“你不一定每次都要拿第一。妈妈知道你一直很努力。”

妈妈说完，孩子好像一下子就松了一口气。

有句话说，爱人眼里的山与秋，胜过一切山川河流。

同样，在孩子眼里，父母的温暖和理解，胜过一切道理和教化。

在乎孩子的成功是父母的天职，但千万不要忘记尊重孩子失败的权力。

孩子不是生而完美，而是在父母爱得滋养下变得越来越好。

武志红曾说过一句话：

生命最根本的需求，是渴望被看见。

不是只看见孩子外在的行为，而是看见孩子内在的感受。

只有孩子内心的东西，被看见了，被理解了，被肯定了，才会转化为富有生命力的能量。

看见孩子的闪光点，看见孩子的一点点进步。

让孩子有足够的信心一直在进步的路上。

心理学家珍妮佛也曾通过研究证实：

孩子感受到父母的喜爱和接纳，会让孩子意识到自己的价值，并拥有更多的积极情绪和行为。图片来源：电影《把爸爸借给你》

所以，那些敢于在父母面前袒露无遗的孩子，不会学坏。

因为教育的前提，是认同和跟随。

父母的理解和信任，让孩子相信爱，懂得爱，孩子自然会向着父母的期待，向着光明前进。

戈特曼说：

最好的教育，是源于内心，体现在生活中的每时每刻。

孩子的悲伤、愤怒或害怕，你需要陪他度过。

为人父母其实就是在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。

父母以为的未必是孩子想要的，孩子表现出来的也未必是父母想象得那样。

孩子永远比大人想象中的敏感，也永远比大人想象中的懂事。

父母“大主角”的意识太强，只会越用力，孩子离你越远。

相反，懂孩子所想，懂孩子所以然。

不以固有框架为孩子设限，在给予孩子正确的教育和建议之前，先给予孩子足够的尊重和理解。

孩子的情感需求被充分满足，自然会向阳生长。

在家庭中幸福快乐的体验，比任何教育都有效。

因为爱与理解，胜过一切大道理。

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