女孩患上了异食癖：对内攻击的孩子，到底有多可怜？

聪明的父母善用鼓励，愚笨的父母只知批评。...

这两天看到一则新闻，真是把人惊呆了。

陕西西安一名12岁的女孩兰兰，平时竟爱吃头发等杂物，且这一吃就是2年。原来，兰兰因成绩不好，常被妈妈批评，加之又面临小升初考试，导致心理负担过重，才养成了吃头发的习惯。

当下社会竞争激烈，家长担心孩子的学习成绩无可厚非，只是关心用错了方式，无意间给孩子带来了伤害而不自知。要不是兰兰一直因为腹痛胃口不好，吃药也不管用，被家长带去医院检查。

否则大家都不知道，原来兰兰患上了异食癖，且胃里已有头发等物包裹而成的300g马蹄形状绿结石。

这究竟得吃了多少异物，才能有这么大的结石。无法想象，她的心理压力究竟得多大，才养成了这个习惯。

有网友说：“孩子异食癖这么严重，心理问题肯定也不轻。”

想想也是，哪个孩子会平白无故地伤害自己，说到底，还是因为心理出了问题。

近年来，孩子因为心理问题伤害自己的行为越来越常见。比如让家长极为头疼的吃异物、咬手、打头、暴饮暴食、自残等行为……这些孩子，都在本该积极乐观的年纪，选择攻击自己。

这不禁使人疑惑，孩子总是控制不住伤害自己，究竟是哪里出了问题？心理治疗师萨提亚认为：孩子没有问题，如果有问题，那一定是父母的问题。

如有异食癖的兰兰，心理问题的来源，正是父母不当的教育方式。

本来兰兰因为成绩不好，内心就比较自责和恐慌。可妈妈不但不安慰鼓励她，反而不断地批评，最终使她自恋受损。

所以，自恋受损的兰兰自我价值感越来越低，挫败感越来越强，可她又无力改变这种现状，愤怒的情绪随之而生。

心理学上认为，当一个人有太多负面情绪，如愤怒、焦虑和挫败时，就很容易把这些负面情绪由向外攻击转向对内攻击，从而出现自罚、自伤、自虐等行为。

兰兰的异食癖看似一个糟糕的不良习惯，实则是为了缓解愤怒，把本应对外的攻击，朝向了自己。

这种对内攻击，是在转移心理痛苦，是在保护自己。

倘若父母没看到这一层，一味盲目地批评孩子，当孩子承受不住时，就可能会发生悲剧。

看过一则新闻，一名14岁男孩因不好好写作业，被妈妈责骂。结果，他一声不响就爬出6楼窗台要跳楼。

好在妈妈及时拉住他手臂，并等到了民警的救援，否则后果不堪设想。而让人更心酸的是，被救男孩全程表现冷漠，没有任何表情。也不知他是承受了多少委屈和压力，自恋受损到多么严重的程度，才会变成今天这个样子。

看似不爱惜生命，其实是心里有伤。

那些被积攒的情绪，如果没有及时释放出去，就很容易形成对内攻击。有心理学家做过调查：“父母曾经对我们的批评指责，你真的因此受益了吗？”

结果显示：没有一个人能回忆起，让自己有所受益的一次批评。

很多时候，批评无助于孩子变得更好，尤其是不当的批评，往往让孩子只记得对内攻击，不记得去改进。记得小时候在老家，邻居张阿姨因为觉得女儿霏霏的习惯不好，学习也不勤奋，常常逮机会批评她。

霏霏挑食，她就骂：“这不吃那不吃，活该个子长得矮。”

霏霏摔破了碗，她就骂：“什么都干不好，不知道洗碗要小心吗！”

霏霏考砸了，她就骂：“比猪还笨还不好好学习，我看你一辈子都得在家种地。”

……

霏霏每次被批评，都低着头沉默不语。可没过多久，我总能在她手臂上，看到一排排鲜红的牙印。

而她，也没有因为妈妈的批评变得越来越好，反而开始自暴自弃，早早就辍学去打工了。

张阿姨本是一心为霏霏好，结果却因批评过度，使霏霏积累了大量负面情绪，彻底毁了她。

心理学家简·尼尔森曾在《正面管教》一书中，提出一个发人深省的问题：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若是想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”

想要孩子变好，咒骂、羞辱、贬低等批评，不仅不能让孩子知耻而后勇，反而让孩子陷在“我不够好”的错误评定里，去否定自己。就像心理学家周梵说的：“无论是父母对孩子，还是伴侣之间，人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省。

事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。”

所以，越批评，越受损，越受损，越想要攻击自己，这种深深的罪恶感和挫败感，极易让孩子失去改进自我的动力。

孩子只会因此积累越来越多的负面情绪，变得闷闷不乐，怀疑自己，自暴自弃，甚至悲观厌世。如果说孩子对内攻击，是因为被“压”，那么父母正确的引导和鼓励，就能将孩子“拖”离地狱。从对内转向对外

对内攻击自己的孩子，多半不懂得如何发泄负面情绪。

我们要做的，就是引导孩子向外发泄情绪。常用的方法是，在家里预留一块安全舒适的“情绪发泄地”。告诉孩子，当他感到难过、愤怒、压力大时，可以在“情绪发泄地”任意发泄，如砸枕头，涂鸦，大声唱歌等。

把心里的火尽情以安全的方式发泄出去，心里才能平静下来，理智也才能恢复。倾听，引导孩子说出来

作家伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的路”，说的就是要善用耳朵去倾听。

当发现孩子闷闷不乐时，我们可以询问孩子“你想不想找个人说说话？”

如果孩子愿意，可以找个安静的角落，和孩子坐在一起，听他说。

当孩子开始说时，我们要做的就是和孩子保持目光接触，让他知道我们是在认真地听。尽量不打断孩子，直到他说完，我们再简要概括他说的内容。

有时候，孩子并不是需要我们给建议，给帮助，他们只是想说说而已。

说出来，伤口就会自愈，烦闷就会走开，低落就会不再。

适当鼓励而非盲目批评

知名艺术家谢勇说：“语言是有能量的，积极的温暖的语言能让孩子变得自信、乐观，攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。”

所以，平时我们可以多鼓励孩子，且越明确详尽越好，而非一味用辱骂、威胁、谴责等方式攻击孩子的人格。

比如：当孩子画了一幅画，可以说：“你色彩搭配得很有创意。”

而不是骂：“画这个有用吗？还不如多做几道题。”

（孩子会觉得：我是个有创造性的人）

当孩子学习进步时，可以说：“你这次复习真的很用功，成绩提升就是最好的回报。”

而不是骂：“为什么别人是100分，你却是98分。”

（孩子会觉得：只要努力，一定会有回报）多强化正面行为，弱化负面行为。

善用鼓励，孩子自然会慢慢调整自己，且不会留下任何负面影响。

语言是一门艺术，更是一种教育方式。聪明的父母善用鼓励，愚笨的父母只知批评。

教育家克鲁普斯卡娅说：“对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。”

一个常常自省、时时进步的家长，才不会困在孩子缺点的那一亩三分地里。

当教育没有了压制，爱就能发挥出更大的威力。

当孩子心里有了足够的爱，他的自恋才能得到满足，未来也才能乘风破浪，向阳而生。



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