“我不敢分手”

为什么明明感情不该继续下去了，他却还不肯分手？...

决定离开她的那天，我发了很多条朋友圈。

一个平时几乎销声匿迹的人突然发很多朋友圈，那他要么是发财了，要么就是感情上受到了挫折。

我胡言乱语，泪流满面，眼泪滴滴答答落在手机屏幕上，化作一个个扭曲的字符，每个字都在表达我很痛苦。

朋友们纷纷发来劝慰，就一句话，劝分不劝和。

她居然从来不给你买礼物？坏女人。

她可以一周不回你消息？坏女人！

她去找前任还跟你讲，只因为不想瞒着你？坏坏坏女人！

每句话都击中我脆弱的心脏，真的很心酸。

可就在我下定决心和她一刀两断的时候，她发来一句话，说“我想你了。”

那一刻我觉得，她还是爱我的。还记得友人把她的男友介绍给我们时，那一脸的幸福。她说男友对她很好，早上给她买早饭，中午有爱心便当，晚上，不管多晚，都会开车去接她下班。

听说女人最不能抗拒的一句话就是“我来接你”，她喜欢听男友说这句话，不过随着时间的推移，男友说这句话的频率越来越少。

她总是和我们抱怨，男友不再关心她，没有早餐，没有便当，更没有夜晚的“我来接你”。

说完男友不陪她之后，友人总会来一句“可能是他工作太忙了吧”，指责完男友对她大呼小叫充满暴力之后，友人会说“可能压力是很大吧”。

她总能给他找到各种理由，并且，在各路朋友各种苦口婆心的劝说之后，她都会说出那句经典的句式：“其实他对我挺好的。”

从此，大家都说，她自己脑子不好，自己拎不清，“就跟祥林嫂似的”。

她的故事成了众人茶余饭后的谈资，批判她的声音多过同情的声音，终于是没人继续理她了。

我只觉得她可怜。很多人不知道，对某些人来说，离开一个伤害过自己的人其实是很难的。

我的母亲，花了十年，才和我的父亲分开。记忆中的童年只有无尽的争吵与母亲的哭泣。

小时候我总说我的母亲软弱，不敢离开这个家，不能带着我一起走，长大后我才意识到，指责别人软弱终究是个站着说话不腰疼的事情。

毕竟，连我自己都离开不了那个伤害我的人。

有些人无法离开伤害过他们的人可能是因为现实的原因，他们无处可去。

我的外婆很早就去世了，母亲也没什么亲戚，她的工资只有父亲的一半，我无法想象，那个时候，如果她带着我离开那个家，我们的生活该如何继续。

成年人的生活没有容易两个字，每走一步都要精心计算，现实问题远不是一句“那你离婚不就行了嘛”可以解决的。

无法离开，也有可能是不知道自己受到了伤害。

在我的父亲第三次把出轨对象带回家之后，我的母亲，她做的不是吵架，不是哭泣，也不是寻死觅活，而是问我爸，她有哪里做得不好的，她可以改。

想必是因为，我爸总是在她面前贬低她吧，让她产生了这一切都是因为她自己不行的想法。

难过是一种本能，但这背后的原因她却无法自己知晓了，在日复一日的暴力关系中，她不知道自己受到了伤害，还以为这都是自己的错。

我永远不会忘记，某天放学回家，看到我妈坐在楼梯口，地上一片狼藉，我妈的嘴角还破了一块。

我问：“我爸呢？”

她说：“睡觉去了。”

我很想上楼揍我爸一顿，即便我没有那个能力。我妈却拦住了我，塞给我一百块钱，让我去菜市场买一只甲鱼回来。

她说：“你爸醒了要吃饭的，他喜欢吃甲鱼，看到甲鱼他就开心了。”

我：？？？

被伤害过的人总是恐惧更多的伤害，而在一段关系中，伤害表面上看是可控的。

让一个人离开，但他也不敢确定下一个遇到的人是不是就会更好。而现在身边这个人，缺点很多，但至少已经熟悉了。

这是一种“舒适区”，就像一些常年遭受家暴的人，会觉得至少我已经知道他的拳头会从哪个方向来，至少，他醒来看到甲鱼会开心。

不可思议吧？可这就是人性。

这样的关系就像踩地雷，受害者会产生一种自己已经熟练游戏规则的错觉，会觉得自己是个玩家，是主导游戏的那个人，从而错失了改变的机会。

所以说，离开，真的很难。有时候我总想起鲁迅的《祝福》，祥林嫂是一个不幸的女人，鲁镇的居民听到祥林嫂的故事，最初总会带着点伤心，但渐渐的，当祥林嫂反复讲的时候，大家就厌烦了。

她从没有获得同情，获得的不过是他人满足的好奇心和进一步讽刺挖苦她的谈资。

鲁迅想说的大概是，人的不幸各有背后的原因，对一个人的关心不能只停留在表面。

讽刺的是，多年以后，“祥林嫂”三个字居然成了贬义词，用来形容那些喋喋不休的人。

时常在网上看到有人求助，“我该不该离开他”。

回复区一般都会变成对渣男的声讨与辱骂，求助者们假如说一句“他其实对我挺好的”，于是最后总有几个人跳出来指责PO主自己脑子不好，自己拎不清。

很少有人思考，他们为什么这样。

我曾无数次思考“无法离开”的原因，我想了很多，想挽回沉没成本，总想着我们都在一起那么久了，现在放弃是否不划算；

再比如期待对方戴罪立功，争取一些补偿红利。他意识到自己的错误了，也许会加倍对我好的吧？

或者，对人性美好的认知被摧毁，觉得人反正都一个样，那还不如就现在这个吧。

后来等我自己面临相似的局面时，我才意识到我的想法有多么功利。

除却那些心理学上的解释，“无法离开”最重要的原因当然是还爱着了。

因为爱，所以才会在她说“想你了”的时候觉得她还爱着我。

因为爱，所以才会在别人说男友坏话时说“其实他对我挺好的”。

因为爱，我妈才会在我指责我爸各种不行的时候说一句“他这辈子过得也挺累的。”

你无法通过辱骂一个人的爱人让他离开，即便那个爱人确实劣迹斑斑。

你也无法通过辱骂受害者本人以期待他幡然醒悟，毕竟，心理压力已经很大了，何况又被自己的求助对象指责。我妈和我爸离婚的那天，我问她，为什么拖了这么多年才离婚。

她说：“因为你长大了。”

是吧，我工作了，自立了，一个无法离开的客观条件消失了。

但我总觉得，还有更深层次的原因，毕竟那么多人的劝说都没有效果。

我妈没有回答，而是抱怨说：“你们以前就知道骂我，现在你们满意了吧。”

我愣了下，想必，除了婚姻的痛苦，周围人暴力劝分带来的痛苦也很大吧。

她夹在中间，自然是不知道怎么办了。再次决定离开她的那天，我没有发朋友圈。

这件事只有友人才知道，她是唯一愿意听我说话的人。

她做的也不多，只是听着。不会在我说“她又不回我微信”的时候说“她就是个垃圾”，也不在我说“我忘不了她”的时候说“你就是傻X”。

她说，这一切都很正常，离开很难，她理解。

我说她对我挺好的，她说她理解，前男友对她也挺好的，重要的不是片刻温柔，而是长久的伤害。

我说我闭上眼睛都是她，友人说理解，曾经她闭上眼睛也都是前男友。可能这只是大脑的惯性。

这让我感到平静，我们一起梳理了我的情感经历，然后我做出了离开的决定。

其实最好的劝分方式，就是倾听和理解。

毕竟大部分不愿不敢分手的人，并不是理智上不知道该分手，而是情感上无法接受断掉这段感情之后，孤独无依的境地——哪怕这段感情本身是扭曲的。

理解他们为什么不能离开，理解他们的痛苦，理解他们的悲伤。其实反而能给他们离开的勇气。

顺便，治愈我们自己。

愿总有人理解你，哪怕是在分手的时候。

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