5种“关系”害苦孩子，第二种伤最深

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“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”

这是丹.阿兰德在《养儿育女中长大》这本书里说的。

然而，事实并非如此。



北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”。

其中，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

而表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。

这样的反差，令无数父母心惊。

是什么把血缘的羁绊变成了负担？

又是什么把爱之深变成了恨之切？

在研究了很多亲子关系紧张的家庭后，我终于发现，最伤亲子关系的，是这“5根利刺”。

• 强势控制。

有这样一句话：中国的父母看似无私，实则最自私。



热播剧《小欢喜》里，单身妈妈宋茜，就是最好的写照。

她为了全身心的照顾女儿，不惜从重点高中辞职当辅导老师。

她为了女儿的学习，起早贪黑，精心准备一日三餐。

她密切关注女儿的学习情况，绘制成绩波动图，还亲自给女儿设计补习进度。

然而，她的事无巨细，尽心尽责，经历时间的发酵，慢慢演变成一种精神控制：

“我对你付出这么多，我对你这么好，你不能让我失望。”

乔英子想去南大学天文，宋茜强行让她修改成“清华北大”。

乔英子喜欢吃火锅披萨，宋茜强迫她喝滋补汤，吃生海参。



乔英子想要一个喘息的空间，宋茜偏偏给她的房间装上监控窗。

借用《囧妈》里伊万的话说：

这种爱就像湿棉袄，穿着沉，脱下来冷。

最终，乔英子受不了宋茜的步步紧逼，抑郁成伤。



她站在大海边上，用尽全身的力气向宋茜嘶吼出憋在心里太久的那句话：

“我就是想要逃离你。”

一个拼命地想要控制，越失控越想控制。

一个拼命地想要逃离，越是逃不掉越是拼命逃。

以爱之名，两败俱伤。

亲子关系，就在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。

心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

没有相互独立的灵魂，父母与孩子无法真正的相爱。

因为父母令人窒息的控制欲，会成为孩子的灾难。

爱，没有界限，终将走向伤害。

• 情感勒索。

周国平说：

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。

你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

去年，“母亲病危，北大博士失联20年，拒绝回家”的新闻刷爆了朋友圈。

很多人只看到了主人公表面的冷酷无情，却没看到北大博士王永强背后的伤疤。



王永强是家里最小的儿子，读书最好，最有出息。

但王永强绝不是最受宠的儿子。

考上大学之前，父亲不断地劝他辍学。

考上大学之后，父亲盯上了他每月4元的助学金，像追债一样追着他要钱。

读硕士三年，父母总是提出远远超出他能力的要求，百般刁难。

比如，让他帮患小儿麻痹的哥哥找工作，帮二大爷家堂哥的儿子上苏州大学......

如果他帮不了忙，就跑去学校大闹，说他大逆不孝，没良心。

有句话说：

当人被动地承担爱与责任时，爱难以存在。

为了逃离父母，王永强跑去北京读博，带妻子远赴日本。

可即便如此，他的父母也不曾放过他，仍旧不断地拿亲情威胁，拿孝道绑架，不断地要钱、要钱、要钱。

直到，王永强被逼的妻离子散，不堪重负，逃得越来越远。

苏珊.福沃德在《情感勒索》里说：

在一段关系里，一旦出现分歧和冲突，情感勒索就像细菌一样，迅速侵入，繁殖，扩张，控制我们的行为，消除我们的爱意，直到侵蚀我们的感情。

父母以生养之恩，要挟孩子顺从自己，真的是亲子关系最毒的毒药。

因为父母的情感勒索，不仅会把孩子拉入循环的痛苦深渊，还会让爱变质。

爱与关系，不断地被消耗和利用，换来的，只能是两败俱伤。

• 暴力。

常言道：棍棒之下出孝子。

然而，事实并不全是这样。

有些在父母棍棒之下成长起来的孩子，即使长大了有出息，和父母的关系却水火不容。

小的时候，我经常看见邻居阿姨，打骂邻居小哥哥。

有时候，是小哥哥不好好吃饭，弄脏了衣服，阿姨一把揪住他的衣服，把他甩出好远。

有时候，是小哥哥作业潦草，阿姨把他作业撕得粉碎，还拿一根浸过油的竹条打他的掌心。

有时候，是小哥哥考试没考好，阿姨罚他跪在家门口，一跪就是好几个小时。

最严重的一次，是小哥哥偷了爸爸50元钱，阿姨拿了个碗粗的棍子，一下接一下地往哥哥身上抡。

那一次，小哥哥在家躺了足足一个星期。

一次偶然的机会，我问小哥哥：

阿姨那么爱打人，你怕吗？

小哥哥特别淡定地对我说：

“不怕，我会保护好我自己的，等到我可以离开的那一天，我会头也不回地离开这个家，再也不回来。”

当时，我以为这只是儿时的戏言。

没想到，小哥哥大学毕业后，除了定期给阿姨打钱，就真的再也没回过家。

而当年那个厉声厉色的阿姨，现在每每想到儿子，不是唉声叹气就是偷偷抹泪。

赢了教育，输了孩子。

这应该是为人父母最痛心的教训。

其实，孩子的世界，很简单。

他们都是从父母的眼神、语气、气场中感受自己存在的意义，揣度自己是否被爱。

孩子感受不到父母的爱，就无法向父母反馈爱。

老话说：

数子十过不如赞子一功。

羞辱、责罚、打骂、冷落、只会让孩子加深痛苦的印象并不能改变其行为。

只有赢得孩子的心，才能获得孩子心甘情愿的合作。

• 怀疑、不信任。

知乎上有一个问题：在孩子成长的过程中，为什么越来越不喜欢和家长沟通了？

有个高赞回答说：因为不信任。

小时候，被别人欺负打了回去，对方妈妈找到家里，我解释，爸爸不信，转手就给我一巴掌：“你不招惹别人，别人会招惹你?”

刚写完作业，拿出手机，爸爸说：“又玩一天手机。”

和异性稍微走得近点，爸爸怀疑：“是不是谈恋爱了。”

在屋里写作业，爸爸每隔三五分钟就进去看看，是不是在偷懒。

我想要参加一项课外比赛，爸爸不屑地说：“你这么弱，拿什么跟别人比，别做梦了。”

对我来说，爸爸每一次的轻视和怀疑，都像一场羞辱。

不仅成功伤害了我的自尊心，更成功切断了父女沟通的桥梁。

电影《怒》中有句台词：

“最大的怒”是自己最亲的人，不信任你。

所以，不是孩子天生不愿意与父母沟通，而是父母一次次不问缘由的责怪和不信任，戳痛了孩子，让孩子望而却步。

《父母的觉醒》中讲到：

爱的循环是信——望——爱。

以信任开始，通过希望，然后才能到达爱。

没有信任，亲子关系怎么可能会变得紧密和深厚呢？

• 忽视、冷漠。

众所周知，作家王朔与父母的关系，十分冷漠。

他的父母在他最需要爱的年纪，把他送进育儿园里长大，几乎缺席了他整个童年。

在他青春期，最渴望关注内心的阶段，对他冷漠严苛。

为了引起妈妈的注意，他故意穿奇装异服，故意逃学，等来的却是妈妈的一巴掌：“小小年纪不学好，你怎么敢逃课。”

成年后，他辞职写作，更没有得到父母的一丝理解和尊重，被父母称为“不务正业”。

有句话说得好：联结始于关注，亲密始于看见。

一直被父母情感忽视的王朔，无论如何，都与父母亲近不起来。

他在《致女儿书》里写道：

我不记得我爱过我的父母；

小的时候怕他们，大一点开始烦他们，再后来就是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但是就是做不出来，装都装不出来。

陶行知说过：不要轻视小孩子的情感。

因为，孩子对父母的每一个善意，都有拿出自己全部的慷慨。

孩子对父母的每一次愤怒，都是对爱的渴求。

忽视孩子的情感需求，孩子要不对内伤害，要不对外攻击。

无论哪一种，都是父母无法承受的痛。

血缘可以让我们与孩子遇见，但只有爱能将我们紧密联结。

心理学家说：行为问题的背后，几乎都是关系问题。

关系就好比一个管道，关系管道通畅了，什么都没关系了。

关系管道不通畅，什么都有关系。

因此，没有良好的亲子关系，一切教育都等于零。

关系决定行为。

父母要想教育好孩子，首先就要把亲子关系建立好。



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