想让孩子学会分享，必须先教他「自私」

决定是否分享自己的东西，是孩子的权利。...

Twitter 上有这样一个热帖：

儿子的玩具遭同龄人「横刀夺爱」，妈妈不但没有引导孩子分享，还很提气地在网上给怼了回去。

她认为玩具是儿子的，他有权决定是否要分享。

之所以支持儿子，是因为她看到很多人小时候说「不」没得到大人的认同，长大后变得自己委屈自己，不会拒绝他人。

妈妈的这番话，在 Twitter 上获得了 20 多万的点赞。

到底该不该引导孩子分享？

一提到这个问题，家长们左右为难：强迫孩子分享于心不忍，不引导分享又怕教出为我独尊、不懂礼貌的熊孩子。

到底该如何做呢？今天我们请苏静老师好好讲讲。

我们在讨论「该不该引导孩子分享」时，首先要明确的是：

分享的前提，是物权意识的建立。

只有孩子有了物权意识，那分享才是有意义的。

所谓物权意识，就是孩子明白自己有权利支配属于自己的物品。

这个前提是，他明白什么是别人的，什么是自己的。

孩子的玩具、绘本、衣物，属于他自己，那别人要用这些东西，就需要征得他的同意，这就是孩子物权的体现。

爸爸的电脑、妈妈的手机、爷爷的眼镜也都属于他们本人，孩子要用要玩，也需要征得对方同意。

还有一些东西，比如幼儿园的滑梯、小区的健身器、公交车上的座位，是公共设施。使用这些东西的时候，大家就遵守「公共秩序」轮流来，或者先到先得。

孩子的物权意识，在这样点点滴滴的社交中才会建立起来。

等到孩子明白了自己有权决定自己物品的归属，那时的分享才是真心的，也更符合我们引导他分享的目的。那为什么总会出现家长强行引导孩子分享的情况呢？

大多是因为我们没搞清楚，分享的问题，本质上是物权的问题，而非礼貌的问题。

我们从小就接受「做人要大方！」「分享是一种美德」的教育，以致于有时会为了维持礼貌而忽略维护自己的物权。

等自己当了家长，就会不自觉地以这样的标准要求孩子。

家里来了小客人、孩子碰到了其他的同龄人、还没等孩子表达，就把玩具分了一半出去，然后还不忘跟孩子讲：「你要分享玩具给小朋友哦！」

因此，也常常忽略了孩子的感受。

然而实际情况是：不是出于主动的分享，其实是剥削。

既然玩具是孩子的，那孩子就有权决定该如何处置他的玩具。

要让孩子感觉都被尊重，他才会心甘情愿地尝试「分享」。

强迫出来的分享，即便孩子没有反抗，也不能说明他拥有「大方无私」的品质，只能算是孩子遵守了家长的命令。不少家长说，我倒是愿意尊重孩子的选择。

但现实却是，娃的玩具说不定什么时候，就被别的孩子看上了。

真到了见真章的时候，人家抢玩具抢到了我们孩子头上了，我们应该怎么做呢？

我们家一直采用近几年来在西方父母中很流行的 K.I.C.K 干预法。

这四个字母，是指心平气和（Kind）、及时（Immediate）、一致（Consistent）以及进一步的心平气和（Kind）。

如果有人来抢孩子的玩具，你观察到孩子不太情愿，但是又不太能处理好，就可以采用这四步法。

1. 平和

有的时候，家长遇到这类问题时，往往会带着情绪跟孩子沟通。这些都不太对，你带着情绪介入，孩子除了应付抢他玩具的孩子，还要照顾你的情绪。

你不仅没有扮演支持者的角色，反而成了一个「猪队友」。

所以，我们最好是以一个不评价、不审判、不批评的平和态度出现，我常说的是这句话：2. 及时

有的时候，家长会带着让孩子「练一练」的心态，就算有人抢咱家孩子玩具，也先要坐山观虎斗一小会儿才出手。

如果双方有来有往，势均力敌，那这样做也无妨。

但若是对方已经欺负到家门口了，家长还是要及时站出来，不至于让孩子觉得孤立无援。

3. 一致

一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识，而不是完全由咱们家长说了算，或者就是由着孩子性子来。

如果孩子就是不愿意分享他的玩具，那也不是什么错事。

你可以跟对方小朋友商量：「等弟弟玩好了，再给你玩好吗？」或者拿另一个玩具把他抢走的玩具换回来。

如果对方家长通情达理，通常这个事儿也就过去了。

总之，家长这时不需要做法官，而是要做参谋。

如果实在没法达成共识，以至于矛盾的主题变成了你跟孩子：比如你家孩子玩滑梯，就是不让给别的小朋友，怎么劝都不行。

那我还是建议你先带着孩子离开当下的矛盾场景，因为其他人没有义务因为你们家的问题牺牲。

4. 心平气和

很多时候，人们认为前三点做完了，事情也就解决了。

但实际上我们还是要以平和的心态退出这次争执，这才算是完成了工作。

即便没有调节成功，也不要发脾气。

「给他给他！妈妈给你买更好的」这种话，其实是回避问题，孩子也会因此受到不好的影响。

讲了这么多，相信你也学会了。

孩子成长过程中遇到的问题，我们不仅要给与引导，更要尊重发展规律、讲科学地引导。

责编：王爷

题图来源：站酷海洛

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