哦 牛扒是这个味道

 

我想啊,我年纪轻轻,一张白纸,拥有的东西不多,可以失去的却不少。...



哦 
牛扒是这个味道


我想啊,我年纪轻轻,一张白纸,拥有的东西不多,可以失去的却不少。

上着班突然眼睛就花了,趴在桌子上默默流泪,企图把眼睛洗干净,看得清晰些。

突然就想起了,去年写的一篇《眼》,那时候我还没有真的瞎,只是觉得自己有点眼盲了,每次配色都丑得一言难尽。

春节之后回武汉,用三百块钱配了眼镜,自那之后,世界清晰了,眼睛越来越瞎,现在基本上离不开眼镜。

等公交的时候,看见我等的那班,跟着公交一路跑,发现错了。

在异乡街头接着等下一班,心里就有些悲凉了,要是我真的瞎了怎么办。

然后我又趴在桌子上开始想,在大街上突然看不见了怎么办?

我会哭,直到有人问我怎么了,我就巍颤颤的把手机递给他,告诉他解锁密码,拜托他给我爸爸打个电话。

之前有一次,在一个天热的夏季,上了开空调的,冷气混杂着各种味道的公交,突然眼前一黑什么也看不见,全身发抖着冒冷汗,还好下一站离得近,我挤在人群里,踉踉跄跄的被带下车了。

还是看不清,只看得见模糊的人影,我边哭边往学校的方向走,路上接了一张传单,走一截就铺在地上坐一会,终于到了没人的街道,蹲在地上崩溃的大哭。

有一个下班骑车回家的小哥路过我,又折返回来,问,“阿姨,怎么了?”

我这才把头抬起来,反问道,“我有这么老吗?”

他拿手机搜索了最近的医院,要带我去,我没钱去医院,所以拒绝了,他也蹲在旁边不走,问我家住哪,然后聊起来发现是老乡。

两个人就蹲在地上聊天,直到我有力气站起来,他推着自行车又陪我走了一段,后来估计是累了,说,我载你吧。

今天早上的公交也开了空调,我上去就有点紧张,害怕自己会晕倒。

这时候我发现,我不是在想找个没人的位置哭,而是在想,在上班的路上延迟了,公司会扣我工资,我本来工资就少,再给他扣两下,也不用活了。

开玩笑,为什么不活了,要死早就可以死了。

上次在公交上晕倒,旁边的人捂着胸口说了一句,卧槽吓死了。

当时车上特别拥挤,隔了两个人的阿姨,很关心的问我,小妹你脸很白有没有事,然后有叫隔了她两个人的姐姐,给我让座。

我就拎着我早上六点起来做的午餐,和朋友买来给我睡午觉的枕头,挤着人群过去坐下,想生活可真艰难啊。

我庆幸每次都遇上热心肠的人,关心我给我帮助,非常感谢。

除了《眼》,本来还打算写一个《耳》的故事,但是事情过去太久,记不清当时的感受。

在我英语成绩还不错的初二,有一段时间耳朵流脓水结痂到堵塞,扒开耳朵才能听清声音,我就趴在桌上扒拉着耳朵听课,想读书可真是辛苦啊。

我说,我真的不想读书了。爸爸说,初中毕业再说。

我上高中之后成绩更差了,我又说,我真的不想读书了。同桌说,成绩不好也要读大学,读完大学和十几岁就在社会上混的人,气质不一样。我至今都对这一点深信不疑。

虽然我成绩差,读垃圾大学,还没有一点特长,但是我和别人气质不一样。

去你妈的,越来越垃圾了。

今天领导没来监督,我又在上班的时间摸鱼,看小说,看奇葩说,写日记,甚至趴在桌子上什么也不干。

我胡思乱想,什么都想,想我瞎了之后换一个功能机比较方便,学习盲文感觉又打开了新世界的大门,想回复我妈之前问我“你喜欢你现在的自己吗”,告诉她“你活的也垃圾,就别说我了”。

但是算了,如果她有自己的生活原则,还能说服自己的话,我就不去打破这个平衡了,各有各的活法,无须遵从他人。

我又想我瞎了怎么写字,那小说也不能看了,奇葩说也不能看了,想化妆美一下也是瞎的,我怎么知道我穿的衣服好不好看,清晨落在绿叶上得水滴石什么样子呢。

想想好苦恼,还是想好好的,身体健康的,能说能听能看的,感知完整的体验生活。

最后,如果可以,我会选择继续沉睡的蓝药丸。

黄执中老师说芯片告诉你的牛排的味道是假的,因为你没有真的在吃牛排,就算他这么说没有问题,我“真的”吃牛排难道是舌头告诉我它的味道吗,依旧是大脑告诉我“哦牛排是这个味道”,我看到了牛排,也吃到了它的味道,这些体验都是真的,不是假的。

生活就是来世上体验一遭,不论你是“亲身”体验很糟的现实,还是由AI操控着体验“假的”现实,那不都是一种体验吗?为什么不选好的。

你认为是欺骗也没关系,我觉得这个欺骗很有必要。

有了这个欺骗,我可以告诉自己:

虽然我成绩差,读垃圾大学,还没有一点特长,但是我和别人气质不一样。

对,我就是这么厉害。
对啦
以前的文章都删了
反正全是垃圾
想看 可以去找我的博客呀
(我装作有人想看的样子如是说)


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