妈前作妖妈后乖？！孩子变身“两面派”背后的原因很暖，但也要对症下药

请你一定最大限度地包容这份甜蜜的负担，因为我们毕竟是孩子最爱、最信赖、最依恋的人。...

作者：沐丹青同事小林早上一上班就唉声叹气，忙问是怎么回事。原来小林的公婆原来在县城住，自从小林生了孩子之后才到市里和他们同住。

小林的公婆脾气挺好，和小林相处也挺好，老两口提过带孩子回县城照顾，小林夫妇可以周末休息回去看孩子，等孩子上幼儿园再回市里。

但是初为人母，小林上班的时候都忍不住把孩子照片中摆在桌子上，哪里舍得让孩子离开自己，所以就以孩子小离不开妈妈为由给拒绝了。

不料，最近公婆又开始提起回县城老家的事了，因为他们发现孙子跟着他们要更听话，见了小林反而爱哭、事多。

这下小林傻眼了，她不得不承认儿子在自己面前更娇惯、更爱抹鼻子。

本来自己玩得好好的，看到妈妈就要抱要陪着；

跟着爷爷奶奶的时候碰到一点磕到一点，哭一下就没事了，

可是小林一回家就像受了天大委屈一样哭个不停；

自己已经会独立吃饭，和妈妈一起吃饭却要喂喂。

她现在很纠结，一方面希望孩子在自己身边，另一方面又怕自己真的会影响孩子成长。她都怀疑是不是自己太疼爱孩子，才把孩子宠坏了。

在我们生活中，常常遇到这样的情况，孩子跟着爷爷奶奶甚至爸爸都好好的，不哭不闹，可是一看到妈妈就开始变成“事儿精”。很多人就开始说：本来玩得好好的，当妈的一来就开始哭闹！

其实，“孩子见了娘，没事哭三场”这并不是教育方式的问题，而是孩子对妈妈的依恋更深、信任更多的原因。

就像我们永远不会对陌生人撒娇一样，孩子对妈妈百分之百信任，而且只有在妈妈面前，他才卸下防备，敢于做最真实的自己。《美国儿科学会育儿百科》里这样解释这一现象：

当妈妈不在家的时候，孩子跟着爷爷奶奶甚至是保姆，表现得特别乖，自己的东西自己收拾，吃饭也不会让喂，甚至也不会提任何不合理的要求，那是因为孩子对这些人的信任不足，内心总是存在小心谨慎的想法，不敢去触碰他们的底线。

像我们成人一样，我们总是把坏脾气留给最亲的人，因为知道无论怎样，他们都不会离开。就像陈奕迅的歌里唱道：“被偏爱的总是有恃无恐”。

对自己的父母、对爱自己的另一半总是发脾气、大声说话，但是却把好脾气、耐心留给亲戚朋友甚至陌生人。

其实这是人的本能，和孩子在妈妈面前最作是一样的道理。

越是亲近的人、能包容我们的人，我们越容易放松，越容易把自己脆弱、不足的一面表现出来，也越容易把负面情绪发泄出来。因为孩子对妈妈的爱，他们想通过哭、闹、作的方式，排解妈妈不在的时候的情绪，或者引起妈妈的注意。其实孩子这种“妈前妈后”完全不一样的表现，还能帮助我们判断孩子的安全依恋类型。

在心理学中，将孩子的依恋类型分为三种，安全型依恋、焦虑型依恋和回避型依恋。

焦虑型依恋的孩子在陌生情境中显得很焦虑，即使妈妈在场也如此，妈妈暂时离开时显得更焦虑和苦恼。对重回的妈妈显得又爱又恨，可能先缠住妈妈，后又推开她。

回避依恋的孩子相对说来对妈妈缺少依恋，在单独留下时很少有焦虑或苦恼，在妈妈重回时也没有什么反应，甚至不理会或回避妈妈。

而安全依恋的孩子把妈妈看作保障自己安全的人。在陌生环境里一般为求安慰而转向妈妈，但又试图探求环境。在妈妈短时离去时很少显现焦虑，妈妈回来时会显得很高兴，并要求与妈妈有紧密的身体接触。

如果孩子是安全型依恋关系，那么表明孩子与妈妈的心理链接是正常的。或许他对分离之后返回来的妈妈表示兴奋，所以会出现更作、撒娇等行为，但是妈妈不必太过焦虑，只要好好陪伴和安抚就可以。

但是如果孩子的表现属于不安全依恋类型，不管是焦虑型依恋和回避型依恋，父母都应该反思自己的教养方式，是不是对孩子的需求不敏感，身体接触少，造成孩子焦虑，或者对孩子给与的信号和需求理解错误，照看孩子过于情绪化，让孩子对父母产生回避。

虽然可能因为孩子已经过了婴儿时期，依恋类型已然形成，但是及时调整，照看孩子更加负责、合作、易于接受、富有爱心，对孩子的合理需求反应及时准确，仍有利于建立安全的依恋关系，对孩子一生的心理健康都有利无害。如果孩子和父母之间建立了安全型依恋关系，见了妈妈仍然会更作、更闹，那么我们要做的就是接受孩子的情绪、给他拥抱和陪伴，在事情处理中坚持原则。

• 接受孩子的情绪。

情绪没有好坏之分，每种情绪都有它的作用。

也许我们本来上班就很累了，欢欢喜喜回家看娃，娃却扑到怀里各种撒泼、作，让人觉得很累。

如果再有别人在旁边歪声邪气地说：你不回来一点也没事，玩得可高兴了，你一回来就耍赖。

承受力不好的妈妈就要崩溃了，甚至忍不住对娃发脾气。

其实我们可能不用过度去处理孩子的情绪，只要静下心来，给他拥抱，然后细细听他说，孩子一会就好了。

接纳孩子的情绪，帮助他疏导心里的消极情绪，这样就够了。

• 给与孩子足够的关注和陪伴。

妈妈在身边才有足够的安全感，妈妈长时间离开，孩子的安全感不足。所以，我们应该尽量关注孩子，给她足够的陪伴，毕竟，孩子“黏”妈妈的这种状态也仅仅存在于童年这段珍贵的时光。

如果有人因为孩子见了你更作更闹质疑你，更有甚者因为这剥夺你陪伴孩子的权利，请一定坚决拒绝。

多和孩子接触，模仿他们的动作、声音和表情，多和他们说话，和他们做游戏，让孩子获得一种愉快的感受;在孩子需要的时候给他们拥抱和安慰,给孩子一种归宿感和信任感。

• 让孩子知道妈妈也有底线。

在孩子哭闹的时候，不能因为孩子对自己的依恋完全顺从，要温柔地坚持正确的原则：妈妈知道了你的感受，但是这件事确实不可以做，妈妈抱抱你。

但是如果孩子的请求是有道理的，之前照看他的人拒绝了他，可以和那个人一起，重新商量孩子的请求的合理性，帮助孩子完成合理的请求。

不是无条件地满足，也不是一味地拒绝，让孩子慢慢知道什么“可以”，什么“不可以”。

如果你的孩子也是一个妈前作妖妈后乖的“两面派”，

请你一定最大限度地包容这份甜蜜的负担，

因为我们毕竟是孩子最爱、最信赖、最依恋的人。

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